作者：韦志中、周治琼
怎样是一个唱红脸，一个唱白脸？
举一个我的来访家庭的例子。
爸爸脾气暴躁，加上一直觉得儿子被妈妈宠得太娇气，因此每次看到孩子无理取闹，撒泼打滚提要求，便气不打一处来，上去就是一顿臭骂。
爸爸骂完，妈妈去安慰、讲道理，告诉孩子：“下次不要再这样了。”等确认孩子已经完全听懂自己的意思，承认错误之后，便满足孩子的要求，想买什么，想做什么都一一答应。
而他们来找我的原因，是孩子现在谁的话都不听，自己想怎么样就怎么样，任性霸道，妈妈想不通：“我都教育他了呀。”
我问妈妈：“你觉得孩子是会记住你讲的道理呢？还是你满足了他的要求呢？”
妈妈沉默良久，才回应：“应该是我满足了他的要求吧。”
孩子表面跟妈妈关系好，憎恨爸爸，但妈妈没有权威，他自己成了家里的霸王。
“等你爸爸回来再收拾你”的副作用
在中国的传统教育里，会经常听到妈妈跟调皮的孩子说：“看你爸回来怎么收拾你。”“等你爸回来打你。”
背后的动机是：自己管不住孩子，拿孩子没办法，却又不想做恶人，破坏自己在孩子心目中的美好形象，担心孩子会因此不喜欢自己。
于是，树立另一个权威却又“邪恶”的形象便成了一个好方法。
自己唱不了白脸，总需要有人来唱。
爸爸成了专门打人的，不苟言笑，令人生畏的形象。
爸爸打我，或者妈妈打我，因为TA是坏人，因为TA凶，而不是我真的做错了事情。
久而久之，爸爸成了“仇人”，孩子依然是没有规则的孩子。
为了维持表面的一团和气
在中国的传统观念里，一家人闹得太僵，或是父子母女吵得下不来台，总是忌讳。
因此，需要一个中间人的存在，从中协调，保持场面不至于太尴尬。
例如父子之间发生冲突，母亲会充当中间人的角色，劝导一下双方，互相说说对方的好话，好让家庭的正常秩序能够维持下去。
我见过一个妈妈，总是担心儿子和老公会打起来，于是时时充当守护神，片刻不敢大意。
殊不知，一旦关系有人善后，更会让人肆无忌惮。无论吵到多么山崩地裂，甚至离家出走，总有人会劝自己回家，那当然就是想怎样便怎样来得爽。
说话不必三思，行动也不用考虑后果。“砰”地一关门，绝食抗议，总有人因不忍心会来劝慰自己，孩子便又一次赢得了斗争的胜利。
第三个人的存在，是缓和了矛盾，却也让矛盾永远没有能解决的一天。
红脸越红，白脸越白
亲子教育，是一场权力斗争，也是对错是非的辩驳场。
彼此对对方的观点不认同，但绝不直接说出口，只在孩子教育时提反对意见，暗中维护孩子，这是一个迂回策略。
妈妈越是温柔地维护孩子，爸爸可能会变得越暴躁，反之亦然。在有人反对我们的时候，我们会本能地更维护自己的观点和方式，这是一种自我保护。
于是，在彼此推动的过程中，双方的模式被渐渐固定下来，转换与松动都变成要脱层皮的大工程。
夫妻不直接沟通，却借由教育孩子来表达自己的观点，孩子变成了夹心饼干，里外不是人。
但是很多孩子并不知道这其中玄机，他们会有深深的愧疚，坚信父母是因为自己才吵架的，自责地说：“如果没有我，他们可能会过得开心一点。”
亲子教育中，父母应当是合作、协商关系，若是变成一场权力争夺战，是非辩论战，最终真正受伤害的是孩子。
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