今天独自一个人在实验室工作了一天感觉还不错，我一边听着《日瓦戈医生》音频一边做事丝毫不觉得孤单冷清。假若我的工作成效能够提高一点，我会很享受这种毫无打扰的工作。只可惜我的工作效率不高试验结果常常不理想，以至于总是气急败坏。
中午出去散步并没有走很远，十二点半钟回到办公室先吃饭再趴在办公桌上休息总算眯着了一会儿，下午状态好一点了并没有像昨天那样困得要命。假若今天提前将躺椅支好我就可以躺着休息，这样会更加舒服一些。
对于很多早起赶交通车上班的人来说，午休必不可少。我一直想培养午休习惯，坚持得不够好以至于一到下午就打瞌睡工作效率着实低。
下午下班时我看到很多同事悠然自得、不紧不慢走向停车场，心想为何只有我自己总是六神无主、慌慌张张的样子？我的心神究竟被什么暗黑力量控制住了，竟会如此难以挣脱难以走出泥潭？
公司同事总是对我说，一定要想开一点看开一点。这话一点毛病都没有，问题在于我为何总是反其道而行之总是自讨苦吃呢？接受现实，接受自己竟然如此艰难，想要改变却毫无力量，这真是万分尴尬的事儿。
早上吃早餐时和公司同事一起聊天，同事说这次职称评审结果有点出乎意料，有好几个业绩非常扎实的人被刷掉了，实在太不可思议了并没有体现什么gong平性。我不置可否心想我早就没有余力去关注这些，毕竟我的业绩还很薄弱没有什么机会去参与竞争。
很多人安慰我说，工作只是谋生手段生活才是人生主场。道理都懂，可是说服自己去接受一事无成的自己并不容易，我常常犹疑不定。
下班回家后我们一家人去连锁餐厅吃晚饭，庆祝娃爸昨天生日。人们都说生活要有一点仪式感，我们正在努力改变中。一家人都埋头干饭，并没有努力去营造一种气氛，我们都是沉默寡言的干饭人。
吃完饭我和孩子到附近新开的一家面包店去看生日蛋糕，各种款式的蛋糕看上去很多彩，我一点儿也不喜欢总感觉那五颜六色的奶油吃起来不够健康。我对老板说周五晚上去付款，周六取蛋糕。回家后娃爸说不需要再定蛋糕了，我们坚持等他出差回来就安排蛋糕。即然和这件老板约定好了，我只能遵守约定就在这家面包店订购了。
回家后一直不想打开电脑来工作，我又拿着手机刷购物网站。刚开始只想看十几分钟休息一下，谁知道越看越久不知不觉竟然浪费了四十分钟在这些滞销产品上，我对于自己的购物囤积癖感到很无语。
即然不想工作那就好好休息一下吧，我决定下楼散会儿步。这段时间吃太多东西了，胃里填满了食物的感觉很糟糕，剧烈运动不太可能只能下去走一会儿咯。
白天努力了几个小时，晚上又开始摆烂了。
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