1)

家庭是人生的必修课，生活中会碰到各种的坎坷和困难，有一些东西是我们无法改变，或者无能为力。

生命的无常我们无法改变，出生没法改变，福分大的会有更多的财富或幸福的家庭，这些事情是我们无法选择的。

我的朋友桂在两月前和他爱人结婚，但是这事没有告知父母。结果导致各种恶意的解读和各种扭曲的看法。

一千个读者就有一千个哈姆雷特。

婚姻解释和由来

婚姻是家庭和社会的总开关，是子女成长、成才的基石，婚姻涉及经济、人事等多种问题。

好的婚姻可使家庭和谐，事业顺利，它需要精心设计，从实际出发。

婚姻牵扯多方面并且需要长期考验，不是单单两个人的生理或生活上的结合。

婚姻状况

《幸福的婚姻》作者约翰戈特曼

67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中一半离婚发生在头七年。

二婚的离婚率比初婚高10%；

不幸的婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。

同时，糟糕的婚姻会伤害到孩子。

仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询来改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以后将为18%。

亲密关系

阿德勒阐述人生有三大课题：工作课题，交友课题，爱的课题。而亲密关系就是其中很重要的一个课题。

亲密关系要经过的四个阶段：月晕阶段（激情期）、幻灭期（权力斗争）、内省阶段（报复心理）、启示阶段（自我放逐）。

斯科特派克在《少有人走的路》中提到了亲密关系四个方面：

1、独立而亲密：先爱自己再爱对方，比如成长。

2、温和而坚定：温和，学习非暴力沟通，学会倾听，行动后反思；坚定，拒绝不合理要求，表达负面情绪，忠诚

3、互相滋养，好的爱情滋养对方，互相成就，更新心理地图。

4、成就对方，心智成熟的旅程

两家好好相处的标准/和睦状态

1、互不干涉，一切为了孩子着想；

2、相互促进，替双方考虑，求同存异，最终体现在相互理解；

3、事业上相互扶持，两家旺上加旺

2)

美好家庭的前提应该是建立在取得了双方家人的信任和认可之后，而不是在任性，作出的冲动行为。

很多人认为我的朋友自作自受，或者觉得他就是有充满恶意的，很赞同父母的态度，但觉得行为过于激进。

从我出发，我觉得朋友是真诚的，他只是考虑的角度不一样，在一些重大问题面前没有顾及到家人的感受。

见父母前会发生的问题是他们可以预料的，抛开这个问题不谈，其实很子女和双方父母存在分歧。

幸福的家庭是相似的，不幸的家庭却各有不同。

古时候强调婚姻双方门当户对，我觉得更多想表达的是两个价值观相近的人才有可能聚在一起，走的更远。

杨青的朋友的儿媳妇和儿子是大学恋爱四年结婚，婚后婆媳矛盾重重，婆婆嫌弃儿媳妇原生家庭不太好，父母离异，从小农村爷爷奶奶家养大的，而且是吃素食。

婆婆从一开始就看不起儿媳妇对她的生活细节还要时时掌控。

媳妇坐月子期间，婆婆尖酸刻薄挑三拣四，两人大发雷霆，矛盾加深。儿子只能在中间受“夹板气”。

“婆媳关系”好像自古以来就是一个让人头疼的话题，不管是对儿子还是对儿媳还是对婆婆这三个角色来说，都是一段不好处理的关系。

有人说婆媳就是天敌，儿子夹在中间受气，导致有很多未婚女性还没结婚就开始担心和恐惧今后和婆婆的相处问题。

笔者身边有很多离婚的例子，很多离婚是不好的选择，特别是对于有了小孩之后的影响更是巨大。

它让我们变得不再相信世界上的真善美，有时候我们看待世界的方式也变了，缺少了更多的信任和尊重，有时候心里受到伤害而发生扭曲。

很多人性的恶，在离婚的时候体现的格外明显。

我有个表姐结婚的时候特别的亲密，但在离婚的那一刻，彼此各种厌恶尖酸刻薄，都体现了出来。

在法院上的各种争吵，男方家甚至在女方扫地出门的同时，把分离的财产洗衣机都弄坏，然后在各种地方诉说对方的种种不道德。

但我知道在结婚的时候，他们在别人面前表现的多恩爱，父母多喜欢，在离婚的那一刻一切崩塌。

心里有一个坏了观念之后，所有的好的事物都会被扭曲，乐观的人看到身上，悲观的人觉得是傻x。

归根到底就是要慎重的选择婚姻，选择之后就义无反顾的坚持到底。

3)

从积极的方面来思考问题

亲家相处的黄金法则：老公和婆家人主动替媳妇考虑到娘家人；

当然，另一面，老婆和娘家人也要主动替女婿考虑到婆家人。

找到这种良性的循环，主动替另一半和另一半的家人考虑

从消极的方面来思考问题

夫妻关系处理不好：

1.影响夫妻关系，2.对于孩子也有很多消极影响，曾经听过因为经常看到父母吵架所以长大后害怕走进婚姻，3.丈夫的事业会受影响，4.作为妻子则会扮演怨妇，生活不开心从而容易变老。

婆媳矛盾：

常话说婆媳不能久住，住一起就有矛盾，这里面包括很多生活习惯，理念，口味，还有育儿观念等引起的矛盾。

婆媳关系处理不好：

1.作为丈夫很为难，不知道该帮谁，2.妻子和婆婆都不开心，3.有孩子的，孩子也会受到消极影响。

姑嫂矛盾：

无非就是相互攀比嫉妒，争家产之类的。

姑嫂关系处理不好：

1.作为丈夫很为难。2.影响整个家庭的和睦

和岳父岳母的矛盾：

无非是当时嫁女儿彩礼给的少了，礼性不到位；还有男方条件不如女方。

和岳父岳母关系处理不好：

如果是男方不好相处，那女方父母必定会有埋怨，觉得女儿如泼出去的水白养了。

如果是女方父母瞧不起男方，百般刁难。那这对男人来说非常难受和委屈。这时如果妻子明事理，就应该去宽慰父母。

用创新思维考虑问题

方案一、 利益+行为+接纳

一、没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的利益

建立除“婚姻”关系之外的其他“利益”连接，而这个利益本身不大也不小.

例如“工作上的资源共享”、“生意上的投资但不参与经营”，这个度需要把控，利益有连接，但是这个连接本身并不会导致各自因此发生相应的纠纷。

二、装个样子，长期持续

选择和睦的场景进行家庭聚会，邀请已经和睦的娘家和本家的家庭传授经验。

确定其中的几个关键行为，然后引导自己的血缘亲属去做，自己也跟着做，且持续的做，和睦到来的速度应该是会加快的。

三、控制在某个场景下的和睦即可

人生有限，与其协调这种关系，强求这种和睦，还不如把控一点，让各自在某个场景下呈现和睦的状态即可，例如在你的家庭里，或者一起出去吃饭旅游时保存和睦就可以了。

控制和改变自己即可，构建自己的和睦场景，让他们进入，然后就会产生和睦。

或者当你自己成为娘家或本家的时候，你能选择以“和睦”的态度和方式主动的去建立“和睦”连接，而不是让儿女去思考这样的议题。

方案二、模仿已经发生并解决的案例，拿来就用，然后再去创新

一、古代人性未变，将其中的符合人性的方法拿来就用

看一个不知道规律，那看10个呢，或者100个呢，观千剑而后识器，和睦相处也可以通过研习案例获得。

尤其要研究其中的“共性”及“人性”，当然研究完了之后，需要做的还是以“你”为中心，通过行为去改变再改变。

二、想要学到真东西，就要接近它，或者距离它足够近一些

有一些地方和睦相处就是传统和习惯。

去看一些描述这个环境的书籍、图片、影像资料也是可以的，总之，让自己去感受一下即可。

方案三：你是公司+本家二轮投资人+娘家原始投资人

三者的关系如何协调，你好，投资人都好，你不好，矛盾便会产生。

你需要做到的就是在他们已经投入的资本上让自己增值更多，他们就会为你感到高兴。

反之，如果你不仅没有变得更好，反而变差了，原始投资人当然不高兴，在这样的情形下何谈“和睦相处”。

所以，让自己变好，原始投资人也高兴，二轮投资人也高兴，和睦也会成为必然。

非暴力沟通

家庭矛盾的核心问题是沟通，马歇尔.卢森堡博士推荐我们一种爱的语言《非暴力沟通》。

当朋友与女方沟通的时候，多陈述事实和自己的感受，而不是做价值判断，不要说什么一家人无理取闹。

一切的因都是因为自己没有提前告知父母，没有尊重别人，那又如何赢得别人的尊重呢？

更多诉说自己的诉求和过错，希望赢得别人的谅解，如果能够得到，那是万幸，如果得不到，那是应该的。

柔弱胜刚强，多诉说两人的苦衷，讲我们的感受，而不是去暴力方式应对。

共情能力，同理心

学会换位思考，站在家人的角度来解决当下的问题，而不仅仅是从自己角度出发。

考虑对方的需求在哪？我们可以怎样达成我们的目标？

理解家人感受之后，认清我们犯的么错误，然后会对发生的一切坦然。

不去苛求对方，而是多思考自己怎样努力，用真诚和善良打动别人。

根据宁向东老师说的三个同心圆的模型，思考怎么让三方的目标更加接近。

第一性原理

这样的事情发生的第一性原理在哪？解决问题的第一性原理又是什么？

事情的发生说到底就是信任的问题，家人对男方缺少信任，导致一系列的判断，朋友双方对家人缺少尊重和信任。

解决问题的第一性原理归根到底还是两人的相处，家人再怎么说，最后的落脚点还二人最后怎样相处。

家人说的和做的只能是他们自己的意见，而两人选择权在二人手里。

时间战场

相信时间的力量，真诚可以感动天地，用爱去感动他人。

二人的矛盾其实在历史上已经发上演过很多次，从他人的教训吸取经验，化为自己的解决措施。

站在人的肩膀上，我们才能够看的更远，考虑的更深，得到更好的结果。

空间战场

学会把矛盾化解或者转移，很多问题在一些更大的矛盾下面，朋友的矛盾会变成很小的矛盾。

或者让其它的矛盾成为主要矛盾，而不是纠结在朋友的矛盾上面。

4)

生成几个策略套路包。比如伸手要钱。

申少鹏给予犯错男方的建议

一、诚心认错。让对方家人知道，你已经知道隐瞒此事，非常错误，你的内心非常自责。

二、态度坚定。平时的各种说法逆来顺受，表现出温和且坚定的心态。切不可对抗，需在理解的对方的基础上取得共识。

三、斩草除根。女人家庭成员表现出对财产的担忧，如男方确无所图，那就作好财产交割，去公证处作好公证，让对方父母放心。

四、作出承诺。对自己的未来的表现作出承诺，让其家人放心，不需要泛泛之谈，需要落在行动上，让他们知道你靠谱。

如何拥有灵魂伴侣：

1、训练幸福力

2、真正看到他，想要爱他

3、事无好坏，诠释在人

4、必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一

5、归属感&确认自己很重要

冲突时帮助沟通的8个问题：

1、我想要什么？

2、误会澄清；

3、表达的情绪绝对真实；

4、两者情绪似曾相识；

5、这种情绪是怎么来的？

6、我该怎么回应这种情绪？

7、情绪背后有哪些感觉？

8、我能不能用爱回应？

关于怎么解决婚姻中的问题

七周赞美法

星期一，写出一个想法：我真的很爱他。再写出一个任务：列出一个他的可爱之处；

星期二，写出一个想法：我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。再写出一个任务：选取一段美好时光作出评价；

星期三，想法：我可以很容易地想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻。任务：选取这样的时刻,回想一下；

星期四，想法：我被他所吸引。任务：他的哪些身体特征吸引了你；

星期五，想法：他有着让我为之自豪的特殊品质。

任务：写下一个对方让你感到自豪的品质。以此类推，连续七周，从周一到周五，每天都这样写，最好是夫妻两个分别写，七周之后，你们就会发现，你们之间的感觉就不一样了。

坚持积极有效的沟通

夫妻两人轮流说，不要主动提供意见，要听得专注认真，适当表达你的理解，站在对方角度考虑问题，表达一致对外的态度。

巧妙解决婚姻中的冲突

以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。

在处理婆媳关系方面，丈夫必须和妻子站在一边；在照顾孩子方面，男人要多参与。

吴谦的建议

1.夫妻矛盾：夫妻床头吵架床尾和。关键在于相互理解包容。相互支持。

2.婆媳矛盾：尽量不要住一起。如果是因为育儿观念不合就多沟通，如果是生活习惯的话，建议还是作为妻子的忍让。

3.姑嫂矛盾：心胸开阔点

4.与岳父岳母的矛盾：最好是作为妻子多在自己父母面前夸自己老公，作为丈夫，逢年过节必有的送礼比如烟酒红包等不可少。

非暴力沟通

第一步：观察

陈述陈述事实，努力做到非评判性，区分好评判和事实。

第二步：感受。

善于体会，表达感受。区分感受与观点。

第三步：需求

感受的根源来自我们的需要，他人的言行看法导致我们的感受。

第四步：请求

清楚明白告诉对方，我们需要什么帮助。

通过非暴力沟通，能够矫正我们的价值观，更多去体会他人心中善念和爱，更好去表达和沟通。

金句

李寒冬

归根到底，还是由你决定一切。

和睦矛盾，矛盾没有和睦自来。

让自己好，本家娘家也都会好。

不要强求，控制小和睦也不错。

区分场景，你的地盘你能做主。

注入感情，脆弱但持久会见效。

用007 人的一句话结束：敬自己，和睦自来。

杨琳

人生有许多事情，正如船后的波纹，总要过后才觉得美。