一些杂思

今天波士顿大风大雨，凄风苦雨的天气里人就容易有各种杂思。比如我下面这些。
今天发现自己回忆过去的时候没有任何想念的人和事，这其实是一件挺可悲的事。最近总是有人问我，你什么时候会有想安定下来的感觉，思考了几天这个问题后发现自从我回到上海后，就从来都没有过想安定下来的感觉。回上海之前，有一段时间拼命想稳定下来，但现在觉得那是因为自己对人生充满了无奈和焦虑，所以拼命想抓住一颗救命稻草吧。
15年我回到上海后，就一直在拼命赶路，不知道想赶到什么地方，但总觉得不应该是现在的地方、现在的状态、现在的工作，现在的我。似乎我对自己的过去和现在不满意，每一秒现在都会变成过去，也都会被我当作不合格的人生扔掉。我一直都在盯着自己没有实现的目标，没有到来的未来，我觉得自己总是没有达到预期，所以我总是不满意自己现在的生活，总是觉得我不能在现在就停下来。当现在变成了过去时我又会感到无奈。虽然我嘴上说已经接受了自己的过去，但我其实是无奈地、不甘心地接受了它，因为我再也无法改变它，所以我只能接受。但我却不会对它心存感激，不会因为它是我生命的一部分就宝贵它。我只会认为那是我在到达终点前的临时的过程，但终点在哪里呢？我也不知道。可能一直到我死去都不会有到达终点的感觉？那这样的话，整个人生都被当作过程丢掉岂不是很可悲。每个人都被我无意中当成了过客，每件事都只是一个步骤，所以我总不会有安定和满足的感觉。我总是在赶路，很着急。这种着急也表现在生活的方方面面，我会为未来做很多筹划，未雨绸缪，然后在每个当下都为这不确定的未来担忧。上周和项目的负责人聊天，一个50岁左右的美国女性，她说总是觉得我很着急、很焦虑，想要更多，担心很多，她说我应该给自己多些时间，去享受在美国留学的这段人生，去享受当下，享受生活。是啊，我什么时候变成了一个对自己、对当下万分不满意，再也不会享受生活的人了呢？是不是这个时代的大多数中国青年都是这样的状态呢？
其实我不喜欢这种状态，我讨厌它，却又无法摆脱它，我希望我能像树一样一天天轻松淡定地应对阳光或风雨，同时又一天天努力地向上生长直到参天。我希望自己能自信，相信自己拥有应对风雨和未来的力量，这种信任是一种盲信，有些人似乎能从宗教中获得这种“盲信”的力量，相信自己无论如何只要能够按照“正确”的方法做事，就不会被“神”抛弃。在美国，宗教的影响尤其普遍和强大，所以我觉得下一步，我可以尝试去圣经中找一找答案和方法。同时，在我看清楚了自己的这些焦虑和焦虑的根源后，也会尝试把目光放到自己的获得上——我已经取得的人生的大进展，每周的小进步，每天或风或雨或阳光的生活的美丽。当我看着这些所得时，它们给我一种厚实、安心的感觉，就像是反射着温暖日光的一颗颗圆润的珍珠，温暖而有力量。它们筑起了我可以“盲信”的根基。
活在当下，带着感恩的心过好每一天并不容易——愿每个人都能获得心情的安宁。