二十不惑 2 恋爱

二、恋爱二三事

在剖析完自我之后，为什么把恋爱放在第一个写，其实我也不知道。可能是因为在二十岁突然就看透了爱情的本质，不像以前一样对爱情始终保持不切实际的幻想。不知道未来会不会碰到那个他，但是很喜欢现在自我独立的状态，所以放在了第一个写，算是对曾经懵懂天真的一个告别吧。

初恋是什么时候呢？那个时间直到现在过去了三年多还是能清晰地背出来：2017年1月21日认识，2月11日，过了二十天，跟他确定了恋爱关系。整个过程说来其实非常简单，没什么痛彻心扉的故事，图书馆初遇——游戏生情——确定恋爱——和平分开——再次相遇——最终分开。整个过程其实也非常短暂，大概不到一年的时间。曾经每次和朋友提起这段感情，总是开玩笑地提到他是个渣男，塑造一下自己惨遭抛弃的形象。但是坦诚地讲，其实我也应该感谢他。因为他我才会更想做一个优秀的发着光的人。这段经历此前也专门花了篇幅写下来。就当是跟他告别了，但这个人、这些经历，我想这辈子大概也忘不掉了，他不会再影响我的生活，但总有一个心底的角落保留着这些记忆。

  关于恋爱，我感觉自己一直是个慕强的人，对于在某个方面比较出色的人，总是会产生好感。从小学的时候有了性别意识开始，会因为小学的班长会演讲而喜欢，会因为初中的同桌幽默而喜欢，会因为高中的班长成绩好而喜欢。直到现在，依旧还是保留着这种慕强心理。不过，慢慢会把喜欢转变成欣赏，意识到自己没有那么出色之后，喜欢别人成了一种似乎比较奢侈的事情，关于这一点，是在大学里认识另一个男生之后发现的。

  这个男生叫刘，和他认识是在选修课上分到了一个组。因为他比我大了一届，又是医学部的。本身对医学生、法学生就有一种佩服滤镜，再加上他是班长，对做实验也比较熟悉，所以慢慢地对他也产生了好感。当一旦对另一个人有了一些好感之后，他的随意一个动作，随便一句话都会让你觉得他也对你有不一样的感受。加上又是偶尔一起玩了几局游戏，便冒昧地表了白。结果肯定是拒绝，不过这次倒也没有多少难过的情绪，反而觉得挺平常的。在表白之前，我问了蒋，如果我喜欢一个男生要不要跟他表白，他说你确定喜欢他吗？喜欢是想好了把他纳入以后的人生当中。说实话，在此之前，我从来没有想过这个问题。在初恋结束的时候，我以为这辈子都不会走出来，我也认为对他我是真爱，不只是年少无知的喜欢。不过，无论是初恋的蒋还是后来的刘，他们对于我都更像是天上月，我是地上人，举头望月，有仰慕，想摘下月亮让它仅仅照亮我一人。但不曾想过每一天都把这月亮挂在身边。我也不敢在月光面前泄露出自己的不堪，远远望去，它不可得才更加有吸引力。不过，这月光洒向我的时候，我更想自己也成为能发光的月亮，而不是一直在低处仰头羡慕的人。

  不过，在认清这个现状之前，也走过一些弯路，也伤害了一些人。本来不知道该不该写下这些事情，不过既然是自传了，也该坦诚地对自己剖析一下，往者不可谏，来者犹可追。在第一段感情失败以后，其实是有些替补性的心理开始了第二段恋爱。这也是一段一直没有向任何人提及过的秘密。他是同校大一届的学长，周。以前不懂事，或者说直到现在也还是觉得被人喜欢是一件很能证明自己的事情，所以即使我并不认识他，高二第一次收到他的表白信的时候还是比较惊喜的。短暂地在QQ上聊了几次，对于他还没有任何印象，就草率地在他高考完答应了他见面。见了几次面之后，就稀里糊涂的在一起了。其实在一起之后，他只是我当时空窗期的一个消遣，因为一向的慕强心理，对于他我始终有一种骄傲感，觉得自己比他优秀很多，也不想让任何人知道我们在一起，潜意识里，我怕他会影响别人对我的看法。所以同样是来学校为我送奶茶，蒋来的时候即使年纪主任查的正严，我也想带着他在校园多逛几圈，而周我甚至不愿意和他走在一起。后来我高考完之后，更觉得他和我终究不是一路人，干脆地分了手删了好友。到现在，我也从不对别人介绍这一段恋爱经历，虽然他是历时最久也是关系最亲密的一个。我也明白这段感情其实我很对不起他，几乎没有付出一点真心，只是偶尔催眠一下自己喜欢他，把他当成蒋的替代品。后来他也找我暗示复合的意图，与其继续骗他不如干脆冷言冷语地拒绝，也算是对他地及时止损。

  而到了大学之后，第一年其实对于恋爱的追求也并没有停止。假期里通过表白墙的活动认识了一个学长，因为学长身份和身高颜值也还算满意所以有了想进一步发展的打算。不过他始终只是推诿，也是突然认识到了他对我一定程度上就像我对周一样，也就选择了彼此不再联系。而不再联系的另一个主要因素，是因为在选修课上认识了另一个学长，曹。曹其实和周很像，都在一定程度上算是替代品的角色，我对他们也都有一种优越感。所以也更敢于在他们面前表现自己，再加上那段时间宿舍舍友和身边的同学纷纷脱单，在大家的影响下也草率地选择和他在一起。在一起之前，也想过稳定的和他相处，一起学习，一起变得更好。可是那段时间正好又被舍友的感情经历所影响，觉得曹太直男，并且外表也没有什么优势，而且那段时间正好刘也出现了，所以才一个月不到就分了手。这之后，还是没有停止对爱情的憧憬，准确一点是很想找个人分享一下日常的生活。所以在网上前后认识了两个人，也都短暂地热切地聊了一段时间，但是都觉得没有达到我理想中完美地境界所以最后都不了了之。

  但是，大二开学之后，突然间也就意识到了，其实爱情确实挺不稳定不可靠的。可能也是因为暑假在老家待了很长一段时间，也见证了这些亲戚的婚姻，大多是都是一地鸡毛。而且感受到了生活的不容易，爱情确实再美好也不能填饱肚子，虚无缥缈的东西不如自己脚踏实地一个人往前走来得更靠谱。而且经历了这么多次，也认识到了自己确实对于异性始终保持着不切实际的幻想，把自己的位置想得太高了，所以从来不能满意得到的，也追求不到想要的。不过，现在应该依旧保持着爱人的能力，不过不去强求正确的人的出现，只想安安心心地追求自己的人生和事业。写下这些的时候，自我剖析的过程是有点痛苦的，写出来这些也是觉得自己挺滥情的，可能对于周，对于曹会有后悔，自己的行为也许伤害到了他们，所以也是一种赎罪吧，希望以后不会再伤害到别人。二十不惑，希望以后自己能不为感情而惑。