孤老……
婶的电话总会令我心疼，电话里婶缓慢的语调，让我感到婶病了，婶说感觉自己越来越不好了，说自己的后背如筛罗，说自己不去医院。
这话直接让我想到了膏肓这两个字。
婶说什么都不想，就是想见亲人，想我去陪她聊天。
电话中的婶虽然虚弱，但仍有一份刚强。
独居的老人真的好辛苦，我成为婶的心向之人，别样辛酸在心底。
阴沉沉的天空被乌云压得低，仿佛天际的高楼已经触及乌云之中，似乎有雪压在云端一样。
走在冬雪未尽的马路上，暗角处仍有沾着污垢的脏雪脏冰。灰茫茫的天、街、人一片灰色脏乱样子，我讨厌这样子的天气。
婶说想吃柿饼了，没想到这东西还缺货，走了好多地方，终于打听到，店主说家中有存货，便追其打电话联系，让他家人送来。
我在这条拥挤、脏乱、叫卖吵杂的街上，经过一小时的等待，总算见到这高个子男子的身影，他手中仅存的那点柿饼的确是上品。
走出脏乱的街道，发现路边有那种非常普通的柿饼，也是年前的余货，担心口叼的婶只喜欢吃这种旧式柿饼，购之，只要婶喜欢吃。蛋糕，点心，还有壳类小食，每种我选购一点，希望其中有婶喜欢的，明天是二月二满街都是卖豆子的，种类多得让人眼花，给婶选了柔软的。
脸浮肿着的婶，失去了往昔那份锐利光芒，婶和这天气一样暗淡无光。
仿佛昨天还明亮犀利，今天突然晦暗一样，我不习惯这样子的婶。
我的语气不知柔和了多少倍，婶一直满眼泪花，说到气愤之处有了凄切之声，这是我有生以来第一次见婶如此悲愤，伤情。虽然如此，婶仍用坚强坚韧的声调说：我不用他，以后我不用他了，我让他们走。反正他们总归是要走的。我不用他们管我了。婶说得决绝，令我的心颤了又颤。我终是没有泪外涌，我用柔和的目光安慰婶的泪光，用温暖的手握婶那骨节突现青筋外露的枯手，婶原本矍烁的目光晦灰着说，YH我没多少日子了，真的，婶就是想你和H了，今天早晨给你打了电话，明天我再给H打电话，我就想和你们俩说会话，我只有你们了，婶的心情差到了极点。
望着满身浮肿的婶，我真不知婶还能撑多久，我吓意识地浅声劝婶去住院，婶说不是钱的问题，婶的所有顾虑都是真实的，婶形成多年的生活习惯和身体习惯已经定形了，怎样调理自己的身体婶有着她自己的一套土办法，如婶所言她害怕医院会令她更受折磨。我仍有劝婶去医院观察的想法，被婶制止了。
房间里一点阳光都没有，只是一片又一片的寂静陈旧暗淡。只有婶那刚强和掷地有声的势气回荡，而这样的势气在我这里是揪心的痛，一种我无力劝慰，无力支助只能倾听的无奈。
我不想承受这种无能为力，想逃却怎么也逃不出婶的悲鸣。一只飞不动，走不了却又满心聪慧的老鸟的悲鸣。
我本打算给婶做晚餐，让病中的婶不用自已为晚餐忙碌，而我仍是没有这样的机会。想孒身返回，又怕引发婶的更多悲情，婶现在的问题不是一餐饭的问题，婶缺失的是亲情，是一个家。
夜已深，春雪在窗外扬扬撒撒，我辗转不宁，这样的静夜，婶一个人怎样慢熬。
昨天，大舅妈说：和你大舅一起六十多年，他这一走孤单了，人老了，先走的享福，剩下的受折磨。
大舅妈也说：不需要钱，你们年轻会忙，不用常来看我，时常打个电话就好，身边落单的老人都曾这样与我讲过、姑母、婶……眼下的大舅妈。
翻出往昔婶在世时的日记，凑着日更，回想着身边渐行渐远离世的亲人们，想自己也一样如此游历着人间，来经历这一场场的悲欢离合……
唯有这一路写来的文字，记载着时间里面，自己对世间的感受，谢谢爱随手写的自己。
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