世界，本就不公平

世界，本就不公平

你有怨过你的父母吗？我知道我这句话很多人都会回答，怨过。

在朋友看来，她总是说羡慕我，羡慕我从小到大，父母对我的疼惜，羡慕我被他们捧在手心里。

这是表面而已。

其实我一直都过得不怎么好，我觉得我的出生就是一个错误，更恨自己生为女儿身。

父母那一代，重男轻女尤为严重，记事起，对于这个世界接触还陌生的我，被他们灌输了传统思想，他们总是告诉我，在这个家，男孩子的重要性，因为护我，所以失去儿子。从妈妈渴望的眼神，我就知道，她生下我，因为是女孩，多么的无奈。

胆小懦弱的我，一直过得好孤独，青春期，任其他女孩在外叛逆，四处去玩的时候，我羡慕他们，因为我只能做我的乖乖女，因为我怕被父母骂，因为我自卑，父母整日的监督我，让我觉得我像个罪犯。

他们怕我以后出嫁，他们怕我离开家乡去远方生活，他们怕自己孤独终老。怕自己没有后代。

我已经乖乖的听从他们的安排了，我甚至觉得自己已经没有灵魂，像个傀儡。

我变得越来越不爱说话了，喜欢活在自己的世界里，因为我觉得我连交什么朋友都要经过他们的允许，没意义！

我都忘记了我是怎样忍受过来他们贬义的语言的。

每一次父母的大吵架都是源于我是女孩子，担心我以后会不辞而别的某些事。

真的够了，为什么当初要生下我？

为什么不捏死我，再生一个儿子？

工作那段时间，我发现自己得了抑郁症，我身边没有任何人，任何朋友！

可是上天带来了一个惊喜给我，可怕的惊喜。

他们准备收养一个男婴，但是对方要求必须要三万的钱，给他老婆补月子钱。

父母征求我的意见，我内心百般不愿意，可是想起妈妈那渴望的眼神，和她曾经告诉我。

她做梦，梦到她背着一个男婴儿，可是醒来以后，孩子不见了，她非常失落的事。

我心软了，妈妈的性格比较暴躁，我知道就算我不同意，她以后会责怪我的。

于是就这样。

一个跟我没有血缘关系的男婴儿，成为了我的弟弟，他夺走了父母对我的关怀，成为了家里的宠儿。

而我越来越不想呆在这个家里，我不喜欢这个家，不喜欢所有人，我讨厌他们。

看着妈妈对男婴儿两眼发光，满是喜悦。

我心里很不是滋味。

我也不常接近这个孩子，我并不讨厌他，相反我觉得孩子很可怜，一出生就被父母抛弃了，可是我又好到那里去？

我还不是一直因为是女儿身，被传统灌输重男轻女思想，就连家里房间，都不给我留。

读书时候的房间，转眼变成杂乱无章的储物间，我只能吃惊跟接受这一切的变化。

已经一年了，妈妈有时候会让我带那个孩子，那个孩子特别爱哭，还特别顽皮，不听话。可是妈妈依然笑着照顾他，如果是我小时候这样，妈妈就会骂我，还会打我。

为什么，要这样对我？

我憎恨！我恨！

读书的时候，一旦有追求我的男孩子，我都会拒绝，尽管那些男孩子想尽办法让我开心，看我笑。

可是我内心拒绝，重男轻女这个思想就像一把剑，刺进我内心。

还是从父母这样的对待下，我憎恨男孩子，或许不是所有，但是我很排斥。

我不爱跟男生日常接触，也不喜欢跟女生接触，更不喜欢交朋友。

如果说，我真的对一个男孩子上过心，而且不受这个思想控制的。

有过一个。

可是他不活在这个真实的世界。

他的世界，叫二次元，他真的是一个很棒很棒的人。

世界上怕再找不到像他那样的人了