不知是否只有我一人如此。
我喜欢玩，喜欢自由，喜欢交朋友——同性朋友、异性朋友我都喜欢。
也不止一个人说过，说我人缘好，朋友多，对人好。这也算是对我这一爱好的一个小小肯定，我很开心。
我个人认为我是个挺慢热的人，与别人相处时，其所作所为只会让我有“这人真有趣”或“这人TM是有病吧”的片面想法，因此我会因为一点小事对一个不熟或期盼过大的人改观，但是一点点改观并不会让我对其如避蛇蝎，还是会正常相处，试着站在对方立场去感受。
就酱，我有了不少朋友。
但是，在我还是无知，傻逼时认识了她，当时没有什么交友原则，只要对方对我无恶意，就不会晾着人家。现在想想当时也因为她的不靠谱和愚蠢常常郁闷。这也说明我和她压根合不来，不适合深交，只是当时初生牛犊不怕虎，想着人生经历不一样，有些事情，她只是明白的比我晚。她很可怜，我该善待。
就这样和她多非少是的相处一年多。
走到人生的转折点了，要抱着我俩是最好朋友的名义各奔东西。
于是临别之际，我们打算逛最后一次“最好朋友分别”街。
那个重要的上午，我等了她三个多小时。那会她所有的愚蠢与不靠谱像录像一样在我脑中一次次重播。我发消息告诉她我不等了，她依然没回，连同以上三个小时里的上百条消息一起。我没有再等。
又过去半小时，她回复我了，说她有事耽搁，现在到了。还让我到约定地点。我说不约了，你回去吧。
我闹脾气不理她，但最后还是原谅了，事发两三天后，她在没给我发消息。一个月后，我主动找她了。因为成长环境不同吧，总会有人单纯些、残忍些。
三个月后，分隔两地的我们再一次“嘻嘻哈哈”，她说她不适应新环境，我还不理她，她都差点抑郁了。一向屁话多的我不知道该回些什么，只好接着说屁话……
往后一年中，我们在相隔1000多公里的两块屏幕前聊完了几十G的流量，基本上都是说一些我这发生的事，原本会抱怨生活，但是她从来给不了我想要的模样，无论树洞还是知己，我失掉兴致。她也会说她的事，不过很无趣，一般是吐槽她那边的人都不能好好和她做朋友。
我不知道撑着我们相处一年多的是什么，他从来不是一个合格的朋友，但我们去互称是闺蜜，曾经我还为她出现在我身边欣喜。因为有最好朋友的名义在她也愿意付出，吃点亏也无所谓，但仅基于物质上。不过凭良心，我从来没有坑过她，都是平等取舍，因此我没有太多感动。只觉得她蠢，贬义的蠢。
最让我受不了的还是她的想法与观念，无知得就像自小与世隔绝一般。当初我们是以“最好得朋友”的名义分开，于是我成了她最好的朋友，成了她生命中不可分割的一部分，她也会直接表达出对我的爱——比如“晚安”、比如愿意帮我，不吝把自己的东西给我（其实我也不知道他吝不吝，钱啊、东西啊她说愿意给我，但我从来没要过），再比如她是希望我身边只有她一个朋友，不希望我有新的朋友。我有些反感，但“最好的朋友”都的名份在那，我试着去理解，因为当时也没有到新环境，也很久没有认识新朋友，忘了被囚禁的感觉。
在我生气又不气之后，我和她的连接线成了手机，当时我在新环境中已经过了尴尬期 ，该有的朋友，该混的圈子已经形成。再次和好，为了不尴尬，也为了消除我心底的内疚（许久不理她，让她差点阴郁的内疚）。我热情，很热情，似乎忘了那个月的过去，就只是在与久别重逢的老友滔滔汩汩。她还是如原本一般默然。记得当时我还开心的睡不着觉……其实我也很蠢，贬义的蠢。
两三天后，我从兴奋奋中浮了出来，感觉到她不怎么想了解我现在的生活与朋友，有点不舒服，但是我理解，真的都理解，我一直记得她说过很怕我在新环境中有了新好朋友，我知道她是在乎我，所以一直把她放在重要的位置——心中、口中。
最近一次她过来，我们一起出去办事——对我来说特别重要的事。本来是我俩一起的事，但她临时变意，就成了我一个人有事，不过她也一直陪着我东跑西跑。说是陪，真只是陪着，没有建议、没有帮助，就拖了我的后腿。每次我兴致激昂时，她不是累了就是饿了，我的兴致被打消了，就会生闷气。
在我不爽时碰上朋友了，她还要逼问这是谁、关系好不好？跟我举一堆例子表达我与对方关系不好后这事才过去。
压倒耗牛的最后一根稻草，就是这破事：那办事的第二天下午我们挪到一个不知道什么鬼的破地方，走了近2000米，花了个把小时才坐上公交。这么累事情还一点进展都没有，当时我烦闷到极点。她饿、累，我也饿、累，决定把事先放一放。可是一上公交车又碰到我的一个朋友，很普通的朋友，互拍一下算打招呼。
我和她走到公车角落坐下。让她累着我内疚，自顾自讲着话，尽量不尴尬。然而回应我的是一张黑脸。“她是谁啊？你们关系很好吗？”听了这话，那会儿我的心理情绪挺复杂的，除了烦躁，更多的是吃惊——都什么时候了？还问这种屁问题。
我没反应过来，惯性回复道“关你屁事”。等我说完这句话，她楞了两秒才开始动手掐我，当时不小心注意了她的表情，也因此将负面情绪发泄在与她的感情上——我更恶心。我记得那种表情，就是网上那种很傻逼一女的，在不适当的场合中对男朋友吃不适当的醋的表情，昂首挺胸如金孔雀一般，一脸都是你的错，你不哄就跟你闹的表情。
我觉得很恶心，很看不惯也很看不起，我心里一直都觉着分不清主次以自我情绪为中心的人是傻逼中的傻逼。
我在思考，如果不是我和她认识的时间、机遇太过巧妙，也许我根本就不会去了解她。
最后还是耐着性子给她解释完。
这不算大事，却成了我心中的一坨疙瘩，与其他小疙瘩凑在一起冒了个泡，炸的我齁疼。我重新了解她一遍，把原本刺痛了我的许多都挖出来。最后得出的结论甚至有点吓到自己——我讨厌她。
对于我来说我们只是朋友，再重要的朋友也只是朋友，不会是情侣和家人，而我能做到的也仅是一句义气，我会为你两肋插刀，但不会在你身上耗尽所有。当身为朋友的你索求过了界，只会让我恶心和想远离。
说到情侣，我也不反感同性恋，有时甚至觉得我是双性向，但我思考过如果与她的关系过渡到情侣，我会想吐。我讨厌只能宠着护着让着的女生（还没有遇到过这样的男的），除了血缘关系，任何感情基础都是个屁，我没有M倾向，不会白白付出，就算你是公主 我也不会成为骑士。再可爱的屎对我来说的还是屎。
在我看来，朋友就是相互心里给支持，无论是借钱还是帮忙，除了事儿摆平了舒坦，更开心的还是因为知道：有个人，因为我这个人不错愿意帮我，说明我这个人是真不错。因此我心里不顺了，会去找那个在我世界戴着“最好的朋友”的皇冠的人。我想的是该有的安慰的，符合那顶皇冠的安慰。
但是那个带皇冠的人只会哈哈哈和问我是不是受了什么刺激，直到我情绪崩溃，才能换来一点该有尴尬的氛围，慢慢的我习惯自我排毒，然后又背上了不把她当朋友的锅。
她永远不会理解我，只需要我理解她。所有的不开心与烦恼她都不理解，甚至觉得我在无病呻吟。
她的世界里仿佛只有开心和不开心，动画片一般，很单纯。但我不明白，她的家庭并不幸福，她从小也不是小公主，为什么还如此不懂人情世故？我见过从小到大也许到老都是小公主的人，该懂的道理照样一件不落。说明是她愚蠢，我心疼过一小段时间，担心她以后被坑死，给她讲了不少道理，甚至包括如何看气氛说话。不知道她听懂没，反正说的我口渴了。
在她的世界中也许也戴了那顶破皇冠，也许我的脾气与性子也伤了她不少次，但察觉到她不开心后该有的道歉一次没少、还有的实的虚的帮助一次没少，我知道的道理对她也是倾囊相授。作为朋友，至少没有对不起她。
就因为那点破皇冠，那句破承诺……我没谈过恋爱，但除了家人还从没对任何人这样，这样掏心挖肺。也因此我抗拒谈恋爱——再对一个陌生人织起一片责任式的关系，光想想就头疼。
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