牙疼

   很多时候，当我想着要写点什么，面对白茫茫的编辑屏幕，脑袋也变得白茫茫一片，手浮在键盘上发着呆，什么也写不出来。

   就好像带着一个军队去攻打城门，城门开了，呼啦啦一群人堵在门口，有骑兵也有步兵，争先恐后地造成交通堵塞，而距离咫尺的空地却空无一人，只剩下要占领区域的敌人们，干瞪着眼，不知道要干什么。

    就好像我今天突然琢磨出“道行”这么个玩意，在深刻总结了自己倒行逆施，失道寡助造成的命运的落魄而深深自责，又充分调动发散性思维扩大到整个国家和民族的立场上，再次解释这个名次的含义后，很想大动笔墨挥毫一番，当我兴奋地搓着双手即将完成旷古之大作时，却什么也写不出来了。

    很像一只苍蝇，粘在透明的玻璃上，兴奋地搓手，但这一切毫无意义，有前景，没有出口。

    又譬如我在小店吃着米粉，忍受着睡眠不足或者睡眠过足的倦怠而开始深呼吸时，我突然又悟出了不动如山的沉稳，是可能出自气息的深浅，每一个人的性格如此不同，是很可能因为每个人的呼吸位置深浅不一而造成的，胡思乱想兴奋之余，我决定留下旷古名作，但思绪万千，然后又是一片茫茫雪原，什么都说不出来。

    叔本华说，过度的思维，只会造成两个结果，要么是个疯子，要么就是老年痴呆。

    王守仁同志格了好几年的竹子，跨越了即将变成疯子的结果，一跃而成为伟大的哲学家，可谓否极泰来。

    小学的时候，我认为写文章很容易，现在，我发现写文章很难。

    我牙疼。

    因为我很有智慧，所以长出了智齿，然后快要变成个白痴，望着屏幕不知道要说什么。我突然想起高中苦读的时候，发现记忆力极为不佳，而乱七八糟的东西总是浮现的时候，我就开始长大嘴巴。

    不是我要深呼吸，而是乱七八糟地说话，但不是人话，很可能是外星语，唧唧呱呱神神叨叨一番之后，连我自己都听不懂，立马豁然开朗。我很是故作聪明地认为，因为大脑里淤积的垃圾过多，但又无法确认哪些是垃圾，祭起如此之神功，十分凑效。

    这样的事情当然只能闭门而做，不能道与外人听，特别是不能让自己的父母担心，后来神神叨叨多了，居然能反复出现固定的字段，实在是神乎其技，于是我将这些固定出现的词句铭记在心，然后变成恶作剧广为朗诵，连当时我的英文老师都学会了这样的字词，然后用这样字词骂我：“你真是腥八拉金多！”

    后来我在外地人充斥的大学里用这样的字词糊弄同学们，说这是我们的本地语言，比如“妈妈麻咯阿星跌”“啊腥得咯醒得咯！”，让他们一愣一愣地广为传播，而我在一旁笑破肚皮，因为我自己都不懂这都是些什么玩意。

    我简直是个神经病。

    所以我突然想到了自己的神功，我决定写一篇乱七八糟的文章，一篇狗屁不通的东西，来清理清理堵塞的垃圾。

    我牙疼，还是牙疼。

    叔本华说，当你总是注意身体某一些微不足道的不适时，说明你已经处在比较幸福的阶段了。当然，他所定义的幸福，也就是“没有痛苦的状态”。虽说牙疼不是病，疼起来可真要命，当肯定的痛苦终于出现在这样否定性质的人生里，我们更能察觉到自己的存在。

    所以，当我生病的时候，当我不适的时候，我就能真实感觉自己渺小而无助的存在。

    在这种昏睡过多，睡眠不足，眼睛里时常充满血丝的时代里，落魄而潦倒的我居然能如此“幸福”的存在，可谓快哉，不用应酬，不用交际，不用担心生意破产，更不担心饥不择食，生活所依靠的层面越是狭窄，眼光所接触的范围越是有限，一个人的满足感会很容易得到满足。

    外在的满足感并不能填充内在的需索，灵魂总是四处乱窜，企图寻求自身肉体在这世界存在的价值以及意义，还有它总是向我询问，我是谁？我是干什么的？我能干什么？

    对不起，目前我无法回答这样的问题。

    于是，我行尸走肉，日复一日，我甚至认为自己根本就是活在梦里，或者像电影“死路”里的主角，其实已经死了，但还在做梦，又或者我可能真实地是一个瘫痪的植物人，而此时正迷失在灵魂的幻境里，总之真正的我存在在自己所能想到的一切荒诞的“真正存在”里。

    但是很悲剧的，我牙疼，于是它告诉我，你就存在在现时此刻，别无它处。

    嘎嘣，我的硬盘成功阵亡，使用一年半，嘎嘣，我的笔记本电脑变成了瞎子，使用接近四年，嘎嘣，我的老爷摩托车终于漏电成功，电瓶更换N个后成功断气，使用六年半，我很焦躁，我该拿什么存储自身的映射，我该拿什么替换那面狡猾的盾牌，我该拿什么代替自己上山下乡满破城的乱转？

    我很愤怒，可是我愤怒不起来，迟迟不来的返修，遥遥无期的盼望，笔记本与硬盘流落他乡，我发现自己就算堵在“新浪潮”那破店门口骂娘也是无济于事的，我很郁闷倒是真的，看来这样的琐事能引起自己的郁郁不乐，我是何等地陷入了平静又毫无痛苦的“幸福”中去了。

    失去愤怒，对于我来说，是一件可怕的事情。面目仁慈，眼神平和，对于我来说，不啻为灾难般的打击。一个资深的叛逆份子，一个骨灰级的欲求不满者，一个半吊子摇滚信徒，居然没有了愤怒，那我又是什么？oh，no，我觉得方大同越来越好听了，oh,god，我觉得周杰伦太有才了，oh,shit，我甚至觉得刀郎也如此动听了，oh,fuck，深紫乐队神马的，太吵闹了！

    我觉得我愤怒了，狂妄了，叫嚣了，然后收拾行李，洗洗就睡了，第二天世界照样歌舞升平，自己照样还是那副熊样，唧唧歪歪着抱怨什么，还是没人愿意听，我觉得我恨啊，我怨啊，我要干掉一切企图瞧不起自己的人，最后我手足一顿狂抓之后，发现根本没有人瞧不起自己，因为他们都忙着干自己那点事，都忘记你是谁了。

    你是谁啊？

    哦，是你啊。

    。。。。。。。。。。。。

    有人还是深陷在这种幻觉里，于是他们化悲愤为力量，几个人一合计，取了个很恐怖的怪名字，继续向所有根本没瞧过他们正眼的人疯狂地叫嚣，譬如神马“碎脑者”“死婴儿”“腰斩”。。。自己蹦达得挺欢，歌词里充满了无病呻吟。

    因为对这个世界很愤怒，你会发现找不到对手，满世界叫吼，听到的只是自己的回音。这个世界压迫你，敌人欺负你，他人排挤你，挤兑你，如果对他很愤怒，可以撩起袖子让他鼻子出血就能解决问题的话，这个世界会很简单。

    当我一愤怒，愤怒了很多年后，才得知悲剧性的消息，我对着墙壁吼了半天，把耳朵震破了，墙壁还是那个墙壁，我却越来越没力气了。

    这就是面对这个世界的无奈与挫折。

    愤怒是需要隐藏的，愤怒是需要平静的外表的，愤怒就是你愤怒着，被你愤怒的人被打得晕头转向都丝毫不会想到这是你的愤怒。这样的愤怒才是有价值的。

    这就是我愤怒了大半辈子所愤怒出来的结果，我转了个身，背对着墙壁，然后决定找几个凿子或者锤子重新开工。

    我失去了愤怒的感觉，肝火却满溢，所以我牙疼，智齿不停地发炎，糜烂，以至让我口气不洁，在他人决定敬我而远之之前先离开他人，暂时躲避，多吃口香糖，多喷口香剂。

    我的外表看来还是很愤怒的，因为每个人说我一旦沉下脸，面相极为狰狞可怖，十分凶恶，甚至我有时很无辜，对不起，课堂太吵，请安静一会，对不起，你废话太多，别说话，都会被认为是要干架的先兆。我很深刻沉痛地思索过这个问题，后来我终于得出结论。

    看来我大半辈子的潦倒落魄，各种点背倒霉，诸事不顺的怨气已经充满了自己的眼睛，当我心情一坏板起整副面孔的时候，那腾腾的怨气就会布满在整个脸颊，活像那些冤死的鬼魂，吊死的女鬼，可以不怒自威，不寒而栗，让每个人都能感受到我所经受的，长达十几年倒霉落魄，咎由自取，路途多难所积累的，所散发不去的怨恨。

    我在看《鬼吹灯》的时候，看到有什么“海气”“地气”，我还不信，现在我反正信了。

    圣诞节去了电影院看电影，我是冲着贝尔去的，“机械师”里敬业的瘦子，大名鼎鼎的“蝙蝠侠”，看完之后，我一言不发，我很想写什么影评，讨论下这究竟是个烂片，还是个装B文艺片？总觉得心中鼓胀无处得发，说不出个所以然。

    无论是何等烂片，大片，佳片，我看完后总是感慨良多，然后决定大笔一挥洋洋洒洒几千字，对不起，又回到开头了，我脑袋里一片空白，思绪万千，无处牵头，任由千军万马堵塞城门不得入，然后直奔“豆瓣”观看影评，豁然开朗，拍手叫好，自己总结，啥都没有。

    原来电影看多了，也会变成白痴，我拍拍自己的大脑门，白痴得呵呵一笑，然后决定重新筹划学习从小学到高中的所有数学，因为我将这一切归咎于没有学好数学，没有逻辑思维的悲剧性后果。

    当然，如果你们摊上那么个父亲，因为一道题目就把你一巴掌扇下一人高（当时我很矮）的椅子，或者拿你的头去撞墙，或者左右开弓打得鼻青脸肿的话，估计你们的逻辑思维也强不到哪里去，我庆幸还不算那么白痴，至少现在我那可怜的生父竟然比自己还要白痴，我感觉很幸运。当然，无辜的数学被我痛恨至今。

    我觉得我总是在构建一个完美而精致的体系，不仅这些体现在我的生活里，还体现在自己无处不在的虚拟世界里。这样的做法有一个非常严重的后果，当这个体系之中出现一个崩坏，就会导致全盘的连锁反应而宣告破碎。

    我不知道是从何时开始追求完美主义，抑或我本来就是这么一个人。我总是耐心地维护自己的生活，打造安静的港湾，有琴，有书，有茶，有电脑，可以足不出户，享受自我的自由，当其中的一个部件出现损坏，我就会发现永恒是虚无缥缈的，世界是残缺不全的，这样的幻梦立即就变成粉碎的肥皂泡沫，向我展示了一个真实又残酷的世界，没有什么可以维持很久，没有什么体系可以让你永葆安康。

    就如同我怎么样地建设游戏中的城堡，怎么设立我自己国度城市的保卫军队，怎么样的耐心维护安全稳固的体系，都阻止不了军队偶尔的叛乱，城市的暴动，乃至到失守和被攻陷，我如何地打造好自己的精锐部队，意欲吞并整个大陆，却无奈对抗不了强大的教皇，他无时无刻地要求你，否则给你好果子吃----让所有国家对我发动十字军打击。

   我很无奈，尽管如何地维系好自己的所有，尽量让自己处于安逸安全，甚至自给自足的境地，却无法对抗这个强大现实面前所带给你种种的黑暗，连接以及对抗，甚至也无法阻止内部部件的损坏，原来，完美主义者总是对抗着这个并不能永恒的世界，企图让自己变得永恒。

   所以，我电脑坏了，我无法阻止，我保存的东西全遭殃了，我无法预料，一切迅速崩盘又迅速补救，维系着这并不可能一劳永逸的生活以及人生的战斗，就正像我不知道什么时候会牙疼，什么时候会一无所有。

   我愤怒有什么用呢？一切都会诞生，建设然后崩坏直至毁灭，然后重新建设，生活原来一直都是在这个轨道上有条不紊地进行，而每次需面临打破的境地，我只能无奈地重建。所谓天道惶惶，这个道不仅在你自己的身体里，行为里，性格里，还在整个的世界里，国度里，民族里，人心里，你无法对抗和逾越这个世界的规则。

   一个人最痛苦的，并非是让他一无所有，也不是失去生命，而是让他察觉自身原则的破灭，就好像一个人从前认为世界是很美好的，人心是很善良的，到了后来，他才发现世界是很复杂的，是很黑暗的，人心是不古的，他就会感觉到无比的痛苦，更痛苦的就是对自己的一番否定，就好像我从前觉得自己是很有才的，是很帅的，是无敌的，到了后来才发现自己是无能的，猥琐的，脆弱的，是很懦弱无耻的，当一个人对于自身以外的原则被打破，同时自己又被否定，他可能有一段时间很愤怒，愤怒得无济于事，然后他开始平静，喘气，这个无法逾越的墙壁曾经让他头破血流，现在却变得很透明。

    他透过这透明的墙壁，看到了这个墙壁后的真相，也看到了自己真实的模样。

    还需要多说些什么吗？只有牙疼告诉自己，存在着，活着，这个世界就是这么一回事。