写给我亲爱的疼痛

在安静的夜晚，听着很久以前喜欢的歌曲，有种很惬意的感觉。只是牙疼。是右下的那已经疼了好几天的颗智齿让我感到很困扰，连睡觉都困难。索性打开电脑写一些话给这些疼痛。——写给我亲爱的疼痛。

每个小孩子成长的第一次疼痛也许都是是从褪掉乳牙开始的吧。记得那时候，很幼稚的相信大人说的下牙掉要扔到房顶上，上牙掉要埋土里。于是我那时候把每一颗下牙都扔到了天上，每一颗上牙都被埋在了花盆里。当时的虔诚样子我现在想起来都想笑。还有一次，同学给了我一块牛皮糖然后导致我那颗摇摇欲坠的牙直接被粘掉了。然后满嘴是血，给同学吓坏了。还有一次一个牙还没有掉，新的牙就长出来了，于是那是我人生中的第一次拔牙。我吓得不行，然后那个牙医就趁我不备直接把它拔了，我连哭都没反应过来。终于我的新牙全部都长出来了，只是有些歪歪斜斜的，尤其是我的两颗大板牙，有点像兔子。

认识我很的朋友都知道我的牙是矫正过的。只是你们也许只看到我矫正牙齿的某一阶段。其实第一次矫正牙是在小学二年级，哦，那时候两科虎牙还没长出来。只是两个大板牙比较不听话，于是，我开始了矫正。我至今都记得那时候晕车的我每个星期和妈妈去开原的痛苦，每次都吐到不行。从那个时候好讨厌消毒水的气味。那时候我每天都要忍受皮套的折磨，牙龈发紫。那个时候的我，真的很讨厌那闪闪发光的牙套。只是妈妈让我做的事情我从来都不会反对，小时候的我是超级听话的孩子。在那个年纪，小男孩总是调皮的。所以我得到了我人生中的第一个绰号“机器人”。我现在还能想起来那个小男孩开心的围着我转着圈来回的走，并说：“你是机器人，你是机器人，因为你的牙是铁的。……小时候的我一向是懦弱的，我只记得我当时是哭着跑远的……

小时候的我总是很喜欢哭，就算被欺负了还会对别人好，我认别人会被我感动的，我认为只要别人对我好别人就会对我好的。大部分的时候我都认为我做的所有都是对的。直到那次和班里的一个同学有了矛盾，她发动全班的同学都不理我，我才知道原来别人和我是不一样的。那些我曾经对那么好的同学竟然真的就无缘无故的不再和我说话。我就这样经受了校园冷暴力。那种感觉我永远也忘不了，一种绝望的孤独感，那种想要融入别人的迫切渴望。冬天，在冷风中，一个人走着，看着远处欢笑的人群，眼泪充满这眼眶，心里凉凉的，那种感觉真的忘不了。我也忘不了那次事件中第一个开始和我说话的女生，我记得她只说了一句：“没事，和我们玩吧。”在那一瞬间，我感到了极大的温暖感和幸福感。就像阳光照在了我被冷漠冰冻的心一样，砰的一声，冰就碎掉一样。我知道了在你陷入困境的时候能够对你伸手的人值得珍惜一辈子，所以，那个女生成为我的闺蜜到今年为止已经是第十年了。

就这样我就小学毕业了，可是可悲的是我的大板牙似乎并没有听话，并且又多了两颗虎牙。于是在中学我又多了“兔子”这个外号，虽然叫的人不多。不知道是不是听多了“兔子”这个称呼，我就感觉自己和兔子有一些联系。我开始很喜欢兔子，收集很多兔子的图案的东西，小白兔，流氓兔，米菲兔，都喜欢到不行。在初中我收到了第一份来自男生送的生日礼物——一个小小的流氓兔毛绒玩具，还有大白兔奶糖。他知道我喜欢吃大白兔，喜欢兔子，但是那只流氓兔的主人也许永远都不会知道那个微不足道的小东西会被我视如珍宝的收藏好几年最后却哭着从窗口扔了出去。当然，这都不是重点，重点是你可能已经猜到了——我开始第二次校正牙齿。这次我带了12只牙套。那时的我应该是比以前自信了一些，所以牙套并没有带给我什么困扰。相反的不知道为什么初中的我便得很开朗，和以前的我很不一样了，我没那么在乎别人对我的看法了，所以就算带着牙套，也要放声大笑。可能是从那个时候开始我开始笑点变得很低，笑相变得很不好，笑声变得很大。这一点，我现在还在努力改正中。可是初中的时候我也经常哭，大概是在每次考试之后。现在的我也很不理解初中时候的我，明明是第5名，也挺不错的，可就哭个不停。如果时光机把我带回过去的话，那我一定会拿着第五名的成绩单很开心的回家，因为初中的我也一定想不到高中的我竟然考过全班倒数第一名。如果初中的我知道的话，会不会难过的想要自杀呢？哈哈，有点搞笑的感觉了。对，这篇文章的重点是牙疼，哈哈，差点写忘记了。第二次矫正牙齿应该是很有成效的，我的两科虎牙终于服服帖帖和其他兄弟姐妹站在了一条水平线上了。其他的牙看起来也比较整齐。但是牙疼似乎没那么轻易就放弃我。左下方的一颗智齿就在那不经意间像雨后的蘑菇一样突然冒了一个小脑袋。当时的我疼到不行，但是却还是很高兴的，美滋滋的。因为智齿在民间又俗称为“立事牙”。我高兴地把第一个智齿的成长当成了，长大的标志——我终于长立事牙了，我终于是大人了。从此我的其他3颗立事牙开始竞相有了生长的迹象。只是以超级慢的速度……至今为止还没结束。

至于我的第三次矫正牙齿，是比较让我郁闷的事情。本来已将很整齐的牙齿不知道为什么除了两科虎牙还很听话以外全部恢复成了从前的模样。连牙医也感觉很奇怪，我开着玩笑说：“你瞧，连我的牙都在发扬着宁死不屈的精神，可见我是有多么执着一个人啊”。事实证明我确实是个执着的人。这次矫正是我自己提出的。因为我高中的我突然开始对自己很不满意，学习不再是努力就能变好了，而我长得不漂亮，也不够聪明，长期以来我都用我的勤奋去维持着我还算看得过去得成绩就算不优秀也不会让父母担心。但是，学习几乎是我从小大生活的全部。当成绩和努力不再成正比的时候，我感觉我一无是处，一无所有。那种感觉就像是一个穷人家里唯一值钱的东西被盗之后的失落和伤心。所以我把情绪迁怒于我那些可怜的牙。我极力的的想要把自己变得更好。这次我戴了24颗牙套，真是连后槽牙都闪闪发光。但是因为已经不是矫正的最佳时候了，骨骼几乎快成型的时候，我这次忍受的疼痛是不可想象的。原来有些东西错过了最好的时候，就算怎么弥补也不能完美了。但是无论多疼我都能忍，我把这当做一种寄托，一种可以让自己变更美好的事，疼又算什么呢。况且身体的痛苦和精神的痛苦相比就不算什么了。那时的我不再是家长的骄傲和老师喜欢的好学生，从小到我大一直是班干部和老师喜欢的学生，心里的落差实在是大。高中的我就连扫地组长这个小小的职位也被革除。我知道我没有资本，所以更加努力，只是感到了更加绝望。就算那样我还是拼命地告诉自己不能放弃。我还记得那些日子因为牙疼只能在教室里吃着八宝粥跑面包的时候面对同学善意的询问：“能吃饱吗？不凉吗？你的牙是不是很疼呀？”我都会微笑着说：“还行，还行。”总之，那段日子真的让我很痛苦，很痛苦。内心流淌的都是不自信，我更加依赖日记这个载体，写下的都是凌乱的自我鼓励的话。反正该来的不会因为我的恐惧而停住脚步。我带着我24颗牙套走进了高考考场，在进门的安检中，金属检查器很尽职责的响了好几次，让我的心情格外的紧张，然后弱弱地说了句：“老师，我的牙套是铁的。”…………

终于，我得到了一个皆大欢喜的结果，只是报了鞍师这不算优秀的学校，似乎浪费了我的分数。但是我确实是个执着的人，最终还是报了自己喜欢的专业。在那个漫长的无所事事的假期里我终于摘掉了牙套，这次总算还没让我失望。我以为常年和牙医打交道的日子终于可以结束了。可是我喜欢上了一个小牙医。我喜欢看他穿白大褂的样子，我才第一次发现牙医也可以不那么讨厌。我以前一直不喜欢抽烟的男生，但是却喜欢看他抽烟的样子。我喜欢听他给我讲大道理。似乎从此以后牙疼变成了另一种感觉，因为每次牙疼的时候都回想起来他的样子。似乎牙疼也变成了一种思念，沾染了文艺的气息。在刚到大学那些想家，或是遇到各种各样困难的时候总是想到他。我感谢那些他教给我的所有东西，他带给我的所有快乐。虽然，我和小牙医的故事没有结局，不过想起来依然感觉温暖。

那颗当年我视为长大标志的第一颗智齿已经在今年5月份以横向生长影响其他牙齿正常生长为由拔掉了。从切开皮肉到伤口愈合只是短短的7天时间。原来所有我们以为的不能承受的疼痛其实好起来都这么简单，只要你敢去面对。原来所有成长中让你没有死的伤都让你变得更加强大。

在我的十几年的生活中这些疼痛就这样真实的存在过，它们伴随着我的成长。不管还是感动，痛苦还是失望，伤心，甚至绝望，它们就那样陪伴着我。就算生活曾给过我伤害，和疼痛，这样或那样的打击，可这都是它给我财富，让我便得更强大，直到不再害怕地走下去。它的名字叫——成长。