这两天看到群里的朋友在讨论共情的问题,我翻到以前明玥老师分享的课题,重新梳理学习了一下:
场景一:孩子养的小狗死了,哭得很伤心
1、 我知道你很难过,好了好了,我们再重新买一只(然后妈妈会做一些事情想让孩子快点开心起来)
2、 我知道你很难过,我也很难过,你想哭就哭吧,妈妈陪着你(不做什么,只是拥抱)
第1种反应是同情,是劝导
第2种反应是共情,是接纳
两种反应的区别在于:我是否能够理解你的经历,我是否能够允许你有情绪
你做不到共情也没关系,允许孩子有情绪,允许孩子发泄完情绪,即便没有能量抱持孩子,能够不评判孩子的情绪也是可以的。
场景二:孩子考试没考好哭了
1、 没关系,失败是成功之母,我们下次努力。
2、妈妈知道你很难受,你想哭就哭吧,妈妈陪着你
共情不是讲道理,共情是感同身受,需要我们认真感受孩子的情绪,去弄清楚孩子情绪背后的需求
遇到孩子有情绪和哭闹时,我们换位思考,站在孩子的角度,体会他此刻的情绪和状态。当我们对孩子感同身受时,就可以共情到孩子。
共情孩子时,有以下两个步骤:
骤1:接受ta,看见ta
换一句话说,即,我不加评判地接受并看见孩子的情绪。倾听并有所回应:嗯。。。哦。。。,或者用感受的词语帮孩子表达出来他的情绪:你现在很生气、很难过、妈妈知道。。。我们的描述对孩子而言就是看到了他
这种不加评判的回应,会使得孩子的情绪输出的管道是畅通的,孩子处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中,痛苦会得到缓解。
骤2:陪着Ta,抱抱ta,我们在一起
当孩子哭闹有情绪时,只要耐心的呆在ta身边,或者拥抱孩子,认同孩子的情绪,并鼓励孩子哭泣,对孩子说:妈妈会陪着你,都可以有效缓解疏通孩子的情绪。
[玫瑰]美国育儿专家珍妮特·兰斯布里说:“育儿中有个违背了许多家长基本认知的真相,就是:我们越能接纳孩子的坏情绪,就越有机会拥有好心情。”
其实,这不仅是育儿中的真相,也适用于所有的亲密关系。你愿意接纳我最糟糕的样子,才有机会看到我最美好的样子。孩子如此,成人亦是如此。在我们最狼狈不堪的时候,都需要多一点的人文关怀
共情是爱的能力的一种,需要我们多换位思考,同理孩子的感受,多练习,这个能力是可以提高的。
共情是进入孩子的情绪,了解孩子,懂孩子此刻的悲伤,没有任何改变孩子的目的,不会拉着孩子离开情绪,而是陪着孩子一起在情绪里
学学如何是共情?
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