今早老公破天荒主动结束冷战，示好道歉。刚刚又聊到敏感话题，钱的议题，这个月自己花钱多，还想着这个月生活费他负责，可是他还是哭穷，让我先垫付。女儿的画画课费用五千多也是要我负责，这还没到手的绩效已经去掉大半了，匮乏感油然而生。还聊到后面儿子上学学费，他还要交车险，这些他都没钱付，我又无意识的承担过来，觉得需要我全部承担，如果我不承担就不是一家人，我害怕他生气，我害怕自己是个坏媳妇，我不想当坏媳妇，却又不想再牺牲，委屈自己多付出。后来我说我没办法负责那么多，我有委屈感，说如果我有能力，那可以算借，但需要还。然后他不开心了，说什么用利息也不借，我记得我当时的害怕和自责，觉得自己又说错话做错了，伤他自尊了。我默默流泪不说话，这种感受很熟悉，自责和愧疚的感受，但是我知道我不能再委屈自己，超过自己的界限付出了。同时，我又很矛盾，夫妻之间要相互支持，我担心自己没有做到一个妻子的责任，我很害怕我做错了。他看我很久不说话，又主动哄我，说他的事不用我操心，我也说了自己的真实想法，怕自己不承担，他会生我的气，最后我表态只能负责老大画画班和一半的生活费。但这些里面，我觉得自己还是有很多的牺牲。这里一半生活费只是饭菜钱，我不止要负责这一半，另外孩子出去玩，买零食，买衣服，家里生活用品都是我的，他只出700块的生活费，我其实不爽，但还是答应了这样的条件。我很讨厌自己又这样委屈自己了，好像如果连这我都不答应，就太不像话了。可萌画画班的费用之前说他负责了，现在又变成我的了，或许他也觉得上次当冒牌专家的钱是他挣的，本应该花在孩子画画课上的，我却花在自己身上了，所以我应该补偿。
我对现在这样的决定还是觉得牺牲，不满意。我想反悔，他需要出一多半钱，可是又不想做出尔反尔的人，也怕他生气说各过各的。也或许不用这样计较，到时自会平衡，看了极简的书，想到或许不需要那么多的物品来获得安全感，对孩子要学会说不。至于画画班的钱，我就认了，他联系我当冒牌专家的费用一半1500，相当于他出资了。
不能和他聊金钱议题，我这个功课还没过，自己还有很深的匮乏感，却还想拯救别人。还有对给自己花钱觉得不正当，觉得为自己存钱，花钱是自私的，老公经济状态不好自己不支持是很罪恶的，底层深处，我还是害怕他生我的气，不理我，不爱我，抛弃我。就像小时候妈妈念叨家里穷苦，我若没有帮她分担就像罪人一样活着，甚至一度觉得她的穷苦是我上大学造成的。虽然老公不是妈妈，我已经不是那个离开妈妈（老公）不能活的小女孩，可是却发现那种害怕自己做错了或者不够好而不被爱，被抛弃的感受还深深地在那。我还是想觉得自己需要多付出才值得被爱，我还是觉得自己比别人牛逼，可以拯救别人。
这个功课慢慢做吧，庆祝自己没有进一步委屈自己答应负责他所有的困难，我已经做到了我能给到的最大的支持了，我不再质疑自己做得还不够好。我已经做得足够好了。我照顾孩子，负责家里大部分开支，孩子兴趣班，不再要求自己更多。
我很好，我已经做的够多，我什么都不做也值得被爱！
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