那个时候，很青春。走路都恨不得踩出个大坑。那是十八九一枝花的年龄，怀着对社会对人生美好的追求，沉浸在青春的快乐之中。
没有太多烦恼（和大学的失眠比起来）。只是给自己设定一个目标，朝着理想奋斗。现在的自己很感激当年的自己：环境如此之差，自己毫无怨言。环境差到什么程度呢？二十个人一个宿舍，老旧的上下钢板床。一层楼的女生公用一个厕所。我还被偷过一条牛仔裤。哎呀，我都不想回忆那段时光。
宿舍老师是体育系毕业的女生。据说被校长看上了她的工作能力。校长是个老太太。给这个女老师介绍了个对象。有时候他们在一楼的宿管室唧唧我我。我很羡慕甜恋爱的情侣，现在也是。
那是一年复读的时光。在县城里。没有朋友，没有关心自己的人。只是一味的读书。我读的是文科。多么希望老师能关注自己一下。而自己才貌都不出众。眼看着老师，叫这个美女谈话，那个美女聊天。心里也希望有一天被叫到办公室重点关注。想象着那个画面。只能想象。现在想来，幸亏没被特别关照。有时候偷偷的从办公室窗外走过，看到极个别的男老师对女学生似乎太过关心。就想着写一个这样的小说。一个老作家告诉我，做人要厚道。
我还想写一写女班长和男文艺委员的故事。女班长很受男班主任的喜欢。男文艺委员很有才。女班长爱男文艺委员，男班主任每天找女班长开小会。哎呀，高中好像除了学习的事儿，其他事儿也不少。
我到了高中才明白了白眼是怎么一回事。你学习不好，没人理你。只会回你一眼白，加上鄙夷的目光。
据说，每个班级里都会有几个“疯子”。是的，在高中，你只需要把自己变成学习的机器。
我开始假装暗恋老师了。也许只有让自己爱上老师才能爱上他教的这科。我还是爱的不深，因为我总是想一些乱七八糟的东西。也许荷尔蒙力比多起着作用，正常的心理生理需求。
我没有早恋，也没有畸形恋。
有传闻说我因为被突如其来的从天而降的灯棍儿砸了鼻梁，所以心理变态了。
我不知道这究竟是学校的责任还是那个把灯棍弄坏的学生的责任。反正我记住了他的名字，丁怀生，不记得长的啥样了。没有恨他，只有怨自己倒霉。心想，要是以后找不到老公，就找他（算账）。他现在应该不记得我了。这是我心理的创伤，应激创伤。
在县城的四年，使我这个乡下人认识了很多县城的人，知道了城乡差距，也使我自卑。当时，人家县城的孩子穿的好，说话普通话。为人处世老到。
虽然自卑，也不是感觉很难堪。因为至少我还有优秀的父母支持着我……我的视野貌似开阔了。至少看了很多书，懵懂无知的少女貌似慢慢开窍了。
看到周围的人，也会羡慕嫉妒恨。比如，听说一个同学的眼镜四百。欧美噶。那个时候的四百相当于现在四千吧。
不写了，听会儿邻居家的咕咚声。
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