我讨厌把坏脾气留给家人的自己

上周五晚上，我对爸爸妈妈发了好一通火。

事后我很后悔。

其实只是一件小事，但是当时我瞬间就炸了，火气十足的对着爸爸妈妈一通吼。

周五下班回到家，手机没电了，我想要充电，可是在客厅的桌子上没有看到我的充电器。

在找遍了平时会放充电器的地方无果后，就问了我爸妈和弟弟，有没有收到我的充电器。

大概是忘了，他们都说没有。

我早上出门是放在客厅桌子上的，但是现在没有找到，问了爸妈他们又说没有动过。

我有点生气了。

但是我没有发作，准备吃了晚饭之后好好找一下。

晚饭过后，我突然想起晾着的衣服没有收，并决定先去收衣服。

晾衣杆上面是空的，我知道肯定是妈妈帮忙把衣服收了。

我心想那就先把衣服叠了再找充电器。

可是我在我的卧室没有看到衣服，衣柜里面也没有。

“妈妈，你今天收衣服的时候，把我的衣服放哪里了？”

此时我的语气已经不那么好了，隐隐带了几分怒气。

“我没有帮你收衣服呀，我只收了我和你爸的。”

我强压下怒气，没有再说话，想着反正衣服也不急着穿，就找充电器去了。

找了一圈，还是没有找到，我的怒气隐隐在爆发的边缘。

在我准备再询问一次时，爸爸在放常备药的抽屉里面发现了我的充电器。

“你的充电器，今天中午顺手放抽屉里了。   ”

“能不能不要把我的东西随便乱放？我找半天了，问了还说没收过。”

我粗暴的从沉默不语的爸爸手里接过充电器，余怒未消的给手机充上了电。

然后打开了手机，准备看一下消息。

“你的衣服，收了之后放我和你爸那边了，忘记放你卧室了。”

刚坐到沙发上的我，怒气被妈妈的这句话完全引爆。

“以后管好自己就够了，不要进我的房间，不要动我的东西，每次动了不放回原位，老说忘了，看着我找来找去，有意思吗？”

我怒气冲冲的一面吼，一面拿着手机，从妈妈手里夺过衣服，进了卧室，还把门摔得震天响。

客厅里，爸爸妈妈和弟弟都沉默着，似乎电视声音也没有了，安静极了。

卧室里，我躺在床上，越想越气，还有几分委屈，完全没有意识到自己的错误。

“嗡嗡……”

手机进来了一条微信。

点开一看，是弟弟发的。

“别人的东西爸妈会去收吗？多大点事，你至于吗？为什么要把最坏的一面留给家人？”

我没有回复，但是弟弟的信息，让我的怒气像泄了气的皮球一般，瞬间去了一大半。

比我小五岁的弟弟，很多时候，比我成熟太多，总是能及时的让我正视自身的问题。

信息里的三个问号，沉甸甸的压在心头，我开始反思自己。

“咚…咚…咚”

过了一会儿，敲门声传来。

我还没来得及说话，妈妈的声音传来。

“出来吃点水果吧。”

不知怎么，我竟听出了几分小心翼翼。

潮水般的愧疚和后悔，以排山倒海之势向我涌来，眼泪夺眶而出。

“不吃了，我已经睡了。”

在短暂的沉默后，我强忍着哽咽挤出了这句话。

那天晚上我反思了很多。

别人的东西爸爸妈妈会去动吗？

帮我收充电器也好，收衣服也罢，都是出于对我的关心，都是因为我是他们的女儿啊。

爸爸妈妈把我的东西收忘了，确实也不是什么大事。

他们放忘了，我耐心找一找不就好了吗？放在家里，总会找到的。

面对家人以外的人，不论是工作中，还是生活里，我言笑晏晏、一语带过的摩擦，难道不比爸爸妈妈把衣服、充电器收忘了严重吗？

真心也好，假意也罢，在面对家人以外的人，我总是比面对家人的时候，多了几分宽容和理解，展示了自己最完美的一面。

在面对最亲近的家人时，我却少了很多耐心，甚至不自觉的收起了宽容和理解，把在外面受的委屈，和忍下的怒火，一味的对着家人发泄，肆无忌惮的展示自己最糟糕的一面。

凭什么最关心我的家人，要面对最不堪的我？

我讨厌把坏脾气留给家人的自己。

那一刻，我突然惊觉，我变成了自己最讨厌的人。

还好，我发现的不晚。以后还有大把的光阴，让我改正自己的错误。

而目前最重要的是，我还欠爸爸妈妈一个正式的道歉。