播放着人生路，开始写体会
我，就是那个报名上体验课时，悄悄地要求不要将我与熟人分在一组的人，我以为我害怕别人知道什么……
上过两次体验课，每次都有一种莫名的紧张。以为这一次依然会紧张，却在踏进教室的那一刻，感受到与前两次不一样的轻松，看那一张张或熟悉或陌生的脸，比以前上课亲切柔和了许多，心里也没有以往那些评判和不安。我很纳闷自己是怎么了，悄悄地打量四周，今天的教室比以往少了什么？忽然发现少了一个人，少了一个8号！我恍然大悟，我一直在上课的时候刻意地躲着她，因为，她就象是标准答案一样立在我的面前，我的表现如果不能靠近这个标准答案，就是证明自己不好；如果去模仿这个标准答案，我却感觉内心是扭曲的。我想去靠一靠，却感受到深深的失落。当我的面前没有标准答案的时候，我无比的轻松平静，似乎这样才做回了我自己，可以上课睡觉，可以翘着二郎腿，可以想用脑子就用脑子，想没脑子就没脑子，可以……
曾经那么确定自己是2号，走上台，却被无情地打假下来，我有很深的悲伤和恐惧，还有一些些怨恨。悲伤的是：这几年我以为自己了解自己，没想到却是这样的结局。恐惧的是：没有了2号，我该是谁？我很害怕是6号，虽然我不了解6号真实的样子。怨恨的是：为什么要那么早告诉我是2号？！我戴着2号的面具生活了4年，努力骄傲地活成2号的样子，也曾因为是2号而被指责，而我却不知从何辩解。
写到此处，我又伤心地痛哭…...问自己为什么委屈悲伤？内心在说：我害怕被误解，被指责，我嘴笨，我不知怎么解释，只能用愤怒来表达！！
我傻傻地以为自己不想成为大多数的6号，我以为自己愿意成为那些少数的号码，可是，小组讨论时，看到8号一个人站在那里，我意识到其实我不想成为少数，我害怕一个人，我的强大只是生活要求的，并不是真实的我，在6号的大家庭里，我才觉得安心踏实。
我的人生，像一部没有编剧的电影，永远预想不到下一幕的剧情是什么？童年，我试着要接近妈妈，和妹妹争宠，在某一次妹妹考试不如我之后，我以为我成功了，可是，事实是我很快就失败了，我退缩在一旁，希望妹妹能带着我玩。过去的几十年里，我演过乐于助人的2号，演过大姐大的8号，演过快乐的7号，演过多愁善感的4号……我竭尽全力地讨好能让我安全的人，不惜一切迎合对方。
内外圈礼敬，我仿佛和生命中的每一个人相遇，心底深深的委屈让我哭得撕心裂肺，默默地与他们告别，未来将是我一个面对生活，虽然你们的拥抱很温暖，我很想依靠，很不舍，但我却很坚定地带着泪离开。
站在心灯里，和爱丽大姐拥抱，我心里一直有个声音在撕心裂肺地大喊：抱我一下，我累了，我要依靠！我不要这样了！！
2号的拥抱很温暖很踏实，感谢爱丽大姐和你家的公子（原谅我没有带脑子去记住名字），靠在那个软软宽宽的胸口，那一刻希望时间就那样静止，希望呼吸就那样静止，希望一切都那样静止……
感谢相遇的每一个人，你们的拥抱让我变得真实柔软。谢谢你们，爱你们......
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