记得那年初一，班上来了一位转学生，老师把他安排坐在了我的后面。当时的我不曾料到，在未来很长一段时间里，我的喜怒哀乐会因为他而变幻着，不过，我也不曾后悔过，会有那样一场懵懵懂懂的暗恋。
那时候老班为了提高我们的成绩，把我们全班人分成了几个小组，平常我们就在一起学习讨论问题。我们俩因为是前后桌的缘故，便分在了一个组。而他，因为成绩优秀的缘故，自然而然成为了我们组的组长。
正如许多女孩子数学天生就学不好一样，数学成了我的硬伤。自然，题目不会找组长呀！那时的我们，仿佛都达到了一种默契，我碰到不会的题目，直接把题目往他面前一放，然后用笔指一下不会的题目，他便点头示意他知道了。
不出一会，一行一行的数字便出现了在草稿纸上，他便给我讲解，在他讲完时，我总能恍然大悟了一样，我总是会说一句原来是这样啊！看到我听懂了他的讲解，他也表示很欣慰。有时候碰到很难的题目，他讲了一遍，我却还是不懂，不过他也不急，只是更加详细的再讲一遍直到我懂了为止。
记得有一次，有个题目他愣是用了五种解法，最后我好不容易才弄懂了，当然，我还是会厚着皮地说一句“你早这么讲我不就懂了”。他却也只能苦笑。
当然，虽然我嘴上不认输，但心里还是很感激他的。所以，我会帮他一起值日，他也欣然接受了。
就在这一来二去中，一种不一样的感觉毫无预兆的产生了。我渐渐发现，我会时不时想起他，想起他认真做题的样子，想起他在给我讲完题我却还是不懂他那一脸无奈的样子，想起他被我的笑话逗笑的样子……
我后来知道原来这种感觉叫做喜欢，喜欢一个人的感觉真的很奇怪。在没见到他时，我会期待见到他，而当我真见到他了，又不知该怎么办好。我总是在人群中寻找他的身影，看到他，会有一种莫名的心安的感觉。总是时不时朝他那里看去，却又不敢与他对视。和他说话会紧张，而且一看到他就会很开心。正如那句话“喜欢一个人，他便操控了你的喜怒哀乐”。
那时的夏天，空气里都弥漫着荷尔蒙的气息。窗外的知了喳喳的叫个不停，仿佛在说着什么。不过，我喜欢他，也只有我自己知道。因为我知道那时的我们还小，并不能为此做些什么。
我觉得，我喜欢你，并不一定要让你知道。因为那是一种简单纯粹的喜欢，并不需要什么回应。而我也不想让他人知道，因为那是属于我独自的美好。
后来，我们的座位也离得远了，我们之间的交流也没那么多了。不过，我还是会在午休的时候偷偷地看他，阳光正好洒在他的脸上，正如小说里写的男主人公帅帅的模样。
初中三年一晃而过，我终究没和人谈起我对他的那份喜欢。
他因为成绩优异，考到了我们当地最好的那所高中，而我也没能去到他在的那所学校。
我以为这份暗恋会随着时间的流逝而埋葬在春风夏雨里，可它却随着时间发酵。因为直到高中我也没能忘记他那浅浅淡淡的笑，像栀子花一样纯洁美好。
我们偶尔也会在扣扣上聊几句，互相问候一下。看到他回复的简短的几句话，我总能对着手机笑起来。他成为了我扣扣里唯一一个特别关心，他发的每一条动态我都会认真地看。我会仔细看别人在下面的评论，有时看到他和人家的互动比较暧昧时，会有一种莫名的酸楚涌上心头，仿佛是自己一件很珍贵的东西突然变成了别人的一样。然而在屏幕那边的他，永远感觉不到我在与他聊天时，内心的悸动和无比的喜悦。
时间过得很快，高中三年也一晃而过。
后来，我得知我们大学在同一个城市，我又多了一丝窃喜，仿佛我们之间又多了一点联系。事实上，除了还是会在扣扣上聊几句，并没有多一丝一毫的干系。时间仍然那样平淡无奇的过着，我也渐渐适应了大学的生活，一个没有他的生活。
大学里，谈恋爱仿佛成了同学们很热衷的一件事。白天吃个饭，食堂都是一对一对的，我和室友去吃饭都觉得我们不太合群了。刚开学那会，我们晚上还会去操场溜达溜达，到后来，操场仿佛也被他们占领了，我们便索性不去了。总而言之，大学是个虐狗的地方，像我们单身狗能在里面好好的活着也是不容易呀！而每当那个时候我总会想起他，想起他那帅气的模样。
某一天，我和室友赶去上晚自习，我看见一个男生手捧着一大束玫瑰站在我们女生宿舍的大门口。室友抱怨道还让不让我们单身的活下去了，是啊，这一次真的是被虐到了。到了教室，我俩便也看不下去书了，她给我讲起她的初恋来，她说当时自己没有表白现在觉得很遗憾。听着她的故事，我能感觉到她的一丝忧伤，而我，也突然烦躁起来。
她讲完便问我有没有喜欢的人，我笑着说到“谁青春年少还没有个喜欢的人呀”。室友便八卦起来，问我和他怎样怎样。然后我便告诉了她那一个既悲伤却又美好的故事。她听了之后就一直让我向他表白去。她说我不说出来等他和别人在一起了我肯定会像她一样后悔，而且那种感觉永远都得不到解脱。她说其实说出来也没什么，无论结果怎样，至少不像她一样给自己留遗憾。而且她还说，也许我说完过后会发现其实我并没有那么喜欢他，只是那种感觉随着时间的流逝被我自己扩大了，就像那句歌词一样“得不到的永远在骚动”。
而我听完过后，觉得貌似真的是那样，我真的应该和过去做一个了断。所以我那天做了人生中一个伟大的决定――和他说出我对他的喜欢。
俗话说得好，打铁就要趁热，我得立马和他说了，不然天知道我什么时候还能有这时的勇气。
我打开了扣扣，说到：“在吗，和你说件事吧。你不许笑呀！其实我一直喜欢你，我也不知道是从什么时候开始的，今天终于鼓起勇气和你说了。”
发完之后，我一直看着手机，等着他的回复。
终于，他回了一个笑哭的表情，然后说：“今天愚人节吗？”
我回复到：“我是认真的，没有和你开玩笑。”
他：“……”
我：“难道你从来没有感觉到吗？”
片刻过后……
他：“这个真没有，我一直把你当很好的朋友，没有想过其他的。我觉得我俩还是可以像以前一样做好朋友的。”
我看到之后，有种很奇怪的感觉，是失落吗？是难过吗？是后悔和他说了吗？也许我自己也说不清。
这个回复，在我意料之中。
我回了句：“嗯，我们还是好朋友。”
……
我感觉到一种前所未有的轻松，仿佛灵魂得到释放了，一颗无处安放的心终于得到解脱。正如室友讲的，我其实并没有那么喜欢他。只是那时年少，恰好遇见了那么一个人，恰好就在那个栀子花开的季节喜欢上了他。而那份喜欢被我自己无限扩大，一直没有得到解脱。
在那之后，我并没有多么的难过，因为从未得到过，又何谈失去了什么。也许有人会因为表白失败而感到难过，但我更多的是一种释然。
与其说那是一次表白，倒不如说那是和青春年少时的一次暗恋做一个告别。
我想应该会有许多人像我这样，在年少时不因任何理由喜欢过那么一个人。那是一种简单纯粹的喜欢，不求任何回报。
如今，我面对他很坦然，并不会觉得尴尬。我们偶尔还是会在扣扣上聊着天，一切都仿佛没有变过。只是，我和他聊天时，少了那一种无法言表的悸动和喜悦。
也许你真的没有那么喜欢他，你只是喜欢那种喜欢他的感觉……
愿所有深情不被辜负
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