写在前面的话

从小，熊宝就是一个非常“心重”的孩子。他会因为听到一句“女儿墙倾斜需要维修”而三天不肯出门，也会因为姥姥说了一句“腰疼”而惦记好几天。作为一个比较粗心的妈妈，我通常不会特别小心的去避免孩子听到哪些话（事实上也无法避免），好在孩子会经常给我一些“线索”，提醒我“妈妈，我感到担心”。

这篇旧文，真实记录了孩子表达“担心”的方式。还好我没有直接说“没关系的……”

本文成文于2015年11月25日

不是所有反应都叫做“倾听”

昨晚做游戏的时候，熊宝忽然停下来问我：“妈妈，你昨天不是说，有个人骑电动车去接小朋友的时候怎么啦？”

反应

彼时我还沉浸在刚才的游戏里，一下子无法适应这突然的急转。回想了一会儿才记起，昨天我和奶奶带他走在马路上，看到路上横冲直闯的电动车，我向奶奶提起看过的一则新闻，是说老年人骑电动车去接孩子放学，天冷穿得多，反应又不灵活，结果发生了两起伤亡事故。当时熊并没有什么特别的反应，怎么这会儿又想起来了？

虽然有点奇怪，但我还是接话说：“爷爷奶奶年纪大了，骑电动车带小朋友的时候发生了交通事故。”（我没敢提伤亡什么的）

熊：“那怎么办呢？”

我：“赶紧叫救护车送他们去医院啊。”

熊：“医生能帮他们治好吗？”

我：“医生有本领，会治病，应该可以治好他们吧。”

熊：“他们为什么会摔倒啊”

我有点词穷，开始绞尽脑汁编故事：“可能是因为路太滑吧？也可能转弯的时候没看见。”

熊依然契而不舍的问：“那你带着我也会摔倒吗？”

我赶紧保证：“不会啊，妈妈都是走路去接你的，不骑电动车，当然也不会摔倒啦。”

熊：“那老舅还带我骑过电动车呢……”

意识

我忽然意识到——熊是在担心！他以前跟着老舅骑过电动车！我这次说的“老年人带小孩儿骑电动车出事故” 这个话题让他联想到了自己的经历，感觉到后怕！

关于“后怕”这件事，我深有体会：小学四年级的时候，我曾经和邻居小伙伴约了某天晚上去迎泽公园看灯展，后来因为妈妈说有其他事儿没让我们去。第二天我还为此耿耿不已的时候听到消息，当天晚上公园的灯展发生了踩踏事故，死伤数百人。我听说后吓得趴在沙发上大哭不止，那种深深的恐惧至今清晰如昨。

我拉着熊在椅子上坐下来，看着他的眼睛说：“你想起来老舅带你骑过电动车，很担心你是不是也会摔倒，是吗？”

熊点点头，大眼睛写满了忧郁。

我搂住他：“是啊，想到自己也坐过电动车，不知道会不会像那些爷爷奶奶骑得车一样摔倒，可能还会受伤，真是很吓人，好害怕呀。”

熊窝在我怀里没说话。我感觉到他的紧张，一时间也不知道该怎么接茬，只是抱着他静静的坐着。

过了一会儿，熊说，“妈妈，我们没摔倒。”

我看着他，好奇的问：“哦？你们是怎么做的呢？”

熊用手比划着：“我站在老舅车腿前面，然后紧紧的抓住老舅的衣服。”

“嗯嗯”，我回应他，“你不是坐在后座上，而是站在前面的。那你们骑得快吗？”

此时熊已经有点小兴奋了：“不~~我们骑得不快，老舅沿着路的边边走，我们不跟其他车抢。”

我说：“啊~~原来你们是这样走的，这样走就会比较安全，是吗？”

熊肯定的点头：“是的。”

就在我以为这个话题告一段落的时候……

熊又换上了愁容：“妈妈，万一我们摔到了怎么办呢？”

我直觉的反应：“你们已经很小心啦，而且也没有摔倒啊……”

意识

打住！！！

对一个四岁的孩子，他还不太能区分过去时和未来时。或者，仅仅是他对当时那件事的“担忧”还没能完全卸下。 这个时候跟他“讲道理”并不足够——刚才我们已经说了很多，但他的担心依然还在。

该怎么把“没事儿的”这种放松的感觉传达给他呢？这时我想起了“游戏力”——用孩子能听懂的语言“翻译”给他听。

我立刻换上一脸夸张的惊慌表情：“天哪，你要是摔到了怎么办啊？让我看看我的熊是不是受伤了？”然后就去摸他的手：“让我看看熊掌——”

反观

这一刻的衔接说时迟那时快，我自己都能感觉到过渡得非常牵强（前一刻还在平静的“劝慰”后一刻却开始“表演慌张”，简直就是拙劣的山寨版蒙太奇）。

但熊显然并不介意。他欣赏似的看着妈妈可笑的样子，很快就笑出声来。

我继续“慌张”：“熊掌没事儿啊。让我看看熊脚丫呢？好像也挺好的嘛。不行，让我看看熊肚皮——”说着就去掀他的衣服……

此时熊已经笑得前仰后合，他一边躲闪着不让我碰他的肚子，一边茬着气儿喊“没有受伤没有受伤……”

我们俩稀里哗啦的笑作一团。

后来，熊没有再提起他对“我做过老舅的电动车”的担忧。我不知道这件事儿在他心里是否已经“放下”，但我想，妈妈的倾听，加上笑声的疏导，那些困扰孩子的“担心”就可以找到一个出口，不必围堵在心里慢慢发酵。如果下次他再提起这件事儿，我们……兵来将挡水来土掩~~~

后记：

在正面管教家长系统课上，“共情”和“反射式倾听”是我们必讲的工具，用一个句式来总结就是“我看得出来你感到……，而且你希望……”然而要做到却并不容易，更不能说只要说了这样一个句子就是在“共情”、在“倾听”了。

所谓“共情”也好，“反射式倾听”也好，“积极聆听”也罢，都要求听的那个人停下来，看到说话的人——穿上他的鞋子，走进他的情境，体会他的感受，说出他的心声——这，很难。

就今天这件事儿来说，如果我当时觉得熊就是害怕那个出车祸的新闻，跟他讲“那是发生在别人身上的事情，跟我们没关系”；如果我听他问“万一我们摔倒怎么办”，说些“那是以前发生的事情，现在想这些没什么意义”的道理；如果我们看到了孩子担心却觉得“小屁孩儿还懂这些”而不以为然，或是轻描淡写的用一句“别担心没事儿的”来回应……孩子的“担心”和“害怕”不仅无法得到安抚，还会增加“无法得到妈妈理解”的郁闷和难过——这些内心积郁的情绪找不到出口，那该是多么痛苦的经历。

这种痛苦，于孩子，叫做“妈妈不懂我”；于成人，叫做“不能被倾听”。

我们通常都太着急了，太自信了，太“好心”了。没有时间听别人慢慢的说，更没有精力去静静的揣摩。尤其是当我们面对孩子：我们太想要把最好的答案直接给他，容不得他一点一点的去探索；每每看到他进一步退三步，我们都恨不得把自己的腿直接长到他身上，带着他在人生的旅程上直线前进——这是我们三十多年积累的“宝贵经验”，如果能重新来过，如果我早就知道，如果我可以不走曾经的那些弯路……

所以我们特别看不得孩子的踟躇，也就看不见孩子的感受。

我们每天会给孩子无数的反馈，可能也会说“妈妈知道你很担心”，但……你真的不一定做到了倾听。