来北京学习的第二周,明天又是周末了。总觉得来这儿好长时间了。
刚看了一片文章很受触动,眼泪也不争气的留了下来。每次都这样,越是鼓励自己坚强眼泪越是止不住的往下掉.
亲情永远都是我的软肋,每每提及总是涕泗横流。然而每次都会告诉自己,坚强点,你哭啥,伤心个啥!
我一直以为自己是个很坚强的人,实际却脆弱木屐。就像作者说的一样,我只是给自己筑了一层铠甲,每受伤一次心墙又会再次的加固,走不出自己的小世界,恶性循环。我知道这样很不好,可是确很无能为力。
故作坚强,死要面子,内心却脆弱的得像宣纸。
是的,他说像我这样在孤独中长大的孩子,没有爱的能力,更觉得自己不配拥有爱。心灵的缺失,无法弥补。。。
每次难过头都很痛,感觉被逼进了死胡同,自己走不出来,别人走不进,黑暗无光,我不知道自己怎么了。
从小蓄积的心病似乎已经无药可医,那些以为已经愈合的伤口,只是陷入了心底,被遮盖起来了,被锁进了记忆的小黑屋。以为病已痊愈,其实只是被动的习惯了疼痛。我不知道那层心的牢房何时才能打开?为什么会存在?钥匙又在谁的手上?
我母亲爱我,我却不知道怎么爱她,我不具备爱的能力?
很难过,今天都哭了两次了,我该去看看心理医生了……
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