昨天没有更文不是因为忙，是真的因为自己的拖延
果然一如从前，上班后的自己拖延就会加深，处理完事情就会一直玩手机
尽管手机上真的没有什么需要处理的事务，还是无聊的翻来翻去，说好的flag就这样搁置，说好的规划也不想去做
内心是愧疚的，不想好不容易走出来一下就陷进去，不想刚刚明朗的生活还会有曾经的黑暗
于是告诉自己昨天是第一次也要是最后一次，不给自己任何理由，让自己回到曾经无限拖延的轨道中去
工作五年，一直做着很清闲的行政工作，丝毫没有感觉到过工作的压力，虽然最初的时光也会被折磨的精疲力尽，但是慢慢做的顺手了就真的只是程式化的去工作了
于是当初曾经的斗志就这样一点点的被磨掉了，于是我也变成了自己曾经最讨厌的那种人，不求上进，堕落拖延
其实不是没有提升的空间，只是自己懒的去做，去尝试
手机上背单词的APP已经很久没有打开了，kindle上的书也很久没有更新了，所有的时光都耗费在看剧和刷手机中，可是看剧要写的影评，也总是拖到最后没有任何
也会为自己这样的懒惰感到绝望，甚至觉得生活似乎毫无意义，可是每次都可以找到安慰自己的借口，于是时光就这样一点一点的溜走了
最初的时光还会看见别人得到的成就而心里暗暗的较劲，看多了就觉得算了吧，自己的小生活也不错，或者自己有自己的生活方式，过好自己的生活就好了，就这样在这样虚假的安慰中，度过了毫无意义的每一天
毕业五年，我成了一无是处的人
校园里每个角落都是备战考研的学子们，在暑假炎热的天气中，也丝毫没有阻挡他们学习的热情
路过他们身边的时候，会看见他们书上密密麻麻的笔记，看见他们认真投入的写着背着，书都翻的毛了边，各色的笔都放在身边
我从来都不是会学习的学生，偏科相对也很严重，我并不是笨，只是不知道怎么学习，或者不爱学习，也从未遇见过一个教我学习的人，所以一直以来我好想就没有任何的学习能力
到现在也是，很多时候我不是不愿意去学习，只是不知道该怎么去学习
我也曾努力的背单词，努力的做真题，但是我的成绩依旧很差，也许这就是所谓的无效的努力吧
考研，我也曾努力过，也曾和这些学子一样，一天待在教室十三个小时甚至更多，但是结果却没有那么理想
虽然我也顺利的上了研究生，可是不是我喜欢的专业，遇见不负责的导师。于是我的研究生也丝毫没有学到任何
我知道我不能把所有的不公都归罪于客观的条件上，但是我不知道要怎么去找到我毫无学习能力的原因，我也做过满满的笔记，我也曾认认真真的听讲过，可是最后的结果总是一塌糊涂
其实我知道我没有足够的努力，在该学习的时候，我心思的二分之一都不在课堂上吧，过去那么多年，我不知道这样的性格究竟是怎么样造成，是真的是自己天生的，还是后天的影响
如今，我也要做妈妈，我不想自己这样的性格也影响到我的孩子，我不想回头孩子也会有我这样的绝望、无奈和深深的自卑
改变，尤其是性格的改变真的没有那么简单，我看过很多心理学的书，甚至见过学校的心理医生，但是毫无用处，我仍然是那个不受欢迎，不会交际，不懂情绪控制，没有朋友的人
我极力想要讨好别人，极力想要融入别人，却发现最后的自己却还是一无所有，比如我离开曾经的那个单位，我甚至找不到可以告别的真正的朋友
现在来到新的单位，我小心翼翼的收敛着自己的情绪，简单的面对着每一个人，我希望自己改变曾经的模样，尽管我不希望可以和他们做朋友，至少我希望我们看起来是一样的，我是他们中的一员就足够了
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