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重新开始

重新开始

作者: 坚持下去会顺利 | 来源:发表于2022-08-17 21:49 被阅读0次

    今天感受到一个小朋友的爱。

    他很小,快一岁了,他生病了,我妈从他家把他抱出来他一直在偷笑。抿着嘴偷笑。

    我想我很感谢我身边的每一个人,感谢这位小朋友的爱。感谢我的公司发了工资,感谢今天早上的冥想,让我很轻松。感谢昨天有一个舒服的地方睡觉。感谢今天看到了宝藏书,让我知道了时间管理的重要性。感谢今天的弟弟吃了我做的饭。感谢我遇见的人,王廖都是超好的人呐。但是与我无关了。祝好!我有很多想说的,但是好像都有点忘记了。我每天都忘记着很多东西,仿佛每天都是新的一样。我好像跟我想象的有点不同,我善于社交,只不过我懒得处理关系。我有点乱不知道自己该信什么不知道自己该干什么。这个世界上除了人,值得我们做的事情其实不多。我今天又跟我妈聊到了算卦,算卦的大爷能不能别再给我妈说了,我自己都不知道我谈的哪门子恋爱,很累。也从来没有被承认过。有时候委屈的我哭都不知道该在那哭。而且都四年了我才放下。有些事情的发生我不知道有没有原因。一个执念破了四年。都是真的。原来都是真的。两个人是真的喜欢,也都是真的自卑,也是真的错过,也是真的逃避,也是真的胆小。我有很多贪嗔痴慢疑在这段长达四年的关系中被发现。也随着这段关系,带走了一些贪嗔痴慢疑。变得更轻松了些。我总是想要依赖于某个人或者某段关系来获取一些心理上的依赖。但是又恐惧于现实的接触。我自身的问题还是有的。我一直觉着我只能接触两个人的关系,只是一种自我纠缠的错觉罢了。我忠于两个人的彼此信任,但是我也可以接触其他的人。我没有我想象的那么深情。而且随时都会动心。我不知道我在这段关系中懂得了什么,只是变得通透了不少。我遇见的每一个人都让我学会了什么,随着我遇见的人,我身上也渐渐有了他们的影子。我一直清醒的活着,我的生活又恢复了一如既往的平静。

    自己一个人待着的时候,要记得本具自足。我是爱本身。

    与人接触的时候,要记得我是个空杯,保持自身的同时,避免他人的影响。

    当你什么时候不再期待爱,对的人才会奔你而来。关于王博,我有一种爱上他的错觉,因为我从来没有见过他,这样对他来说是一种不尊重。况且他还没有长大,我也希望能陪着他一起,但是他好像不需要吧。一切都是我自己的瞎想。脑子很乱,整理好自己再说吧。要有自己的界限,也别扰乱别人的生活。自先沉稳,然后爱人吧。脑子很乱。

    我也想有亲密的爱人,幸福的家人,合适的工作,真的很难想象。我实在是一个孤独的人罢了。活在自己的世界。日后真的会越来越好吗?我想会的。

    我希望我的婚姻是因为有亲密的爱人而在一起。希望你的婚姻是因为爱。别被父母的婚姻而影响。我希望人都能幸福。只不过清醒是幸福的基础。知足就好。我很满意我的生活,我又干扰别人的生活了,父母的。生活一定是有光的,我的母亲像一团迷障,遮挡住了我生活的光。

    我希望每个人都管好自己,回到自己本来如是的位置上,就只是做好自己的事,不被他人的情绪或者负能量所影响。我也希望我能如此。我是个女孩,我是个女儿,我是个姐姐,我会是别人的妻子,我会是谁的母亲。这一切都建立在我是个女孩。我值得被爱 被喜欢。我值得被善待,我值得被尊重。我值得让自己得好些。只是因为我是爱本身。

    我想我应该自信一些,只是为了让自己在合适的年纪,遇见合适的人,亲密的关系。遇见与我合二为一的另一个个体。 互联网真的让一切变快,时代变得更快了,人的一生也变得更快了,以前一生只会有一段关系,然后持续一生,现在的一生一段关系的发生变快,结束也变得更快了。我是否还会相信我还会遇见更好的人。我一直觉着我还不够好,其实我已经够好了,我一直觉着我很自卑,其实我可以非常自信。我一直觉着我心肠很软,但其实我恶狠狠的拒绝了很多人。我会随着身边人的变化而变化。这与我认知的自己有些差别,我一直以为我不善社交,但是我表现的比谁都灵活。只不过现实中有些愚钝。我一直觉着当我更好的时候,我还会遇见更好的人。但当我遇见了更好的人之后又开始自卑。我很难迈出去这一步,与人在现实中接触处理现实问题的第一步。我知道我还在等。现实的问题很容易被解决,我只是在等一个邀我携手并肩的人。我得准备好,我会很爱我日后的伴侣,我会无条件的信任他,支持他。我想我会很喜欢他。难得的是,你现在还相信你会遇见更合适的人吗。你能从头开始吗。你真的把从前种种都譬如昨日逝去了吗,你能接受过去的自己和过去说声谢谢你,再见了。我想重新开始了。

    重新树立自己的观念,相信自己是一个充满爱的人。并且值得被别人爱,变得更加自信和平静。充满爱的尊重每一个人,充满爱的接纳每一个人,充满爱的唤醒每一个人。不是因为我,只是因为我是爱本身。我可以大胆的做我想做的事情,我可以有能力的去维护充满爱与亲密的关系。我可以去实现我所想要拥有的一切美好的事物。我拥有一切美好的事物。一切都只是因为我是爱,我是美好。我想我可以重新开始了。

    也许我适合安稳的生活,其实我也享受自由的奔波流浪。我以为我的我和实际上的我有太多出入,只要我想我仿佛真的可以。共业变快了,就像河流的水变得更急了,我需要像一颗石头一样,稳住了解自己的方向了解自己适合的东西走自己路,不然会被时代的潮流冲散吧!随波逐流的生活和心有所属的流浪是完全不同的。而我还不知道我适合什么。未来又有什么在等我。没有人能决定你,别人的建议可以参考,但是路还是需要自己尝试去走。

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