年关

又到了这个时候，忙碌而又慵懒，空气里充满没有开始又没有结束的尴尬。

我讨厌过年。一个原因是过年时的家里总是争吵。我总认为这是大家彼此的意见不合在空闲的时间里的大爆发。虽然我不想承认平日的安静是因为忙碌于生存而留下的，不想承认这即便是一家人而无暇交谈的忙碌。

还有一个原因是过年总预示着你又老了。

不同于生日的疲惫，过年的衰老犹如大爆炸。尤其遇到往日里远在他乡的同学亲属，或者总被迫上去的侄女外甥。他们变成什么模样了，他们获得了怎样的成绩，或者他们又被困在什么东西里..这无一不会提醒你回想你的往日时光，而这时候你才会发现你真的老了。而且，这份衰老不会有生日会上的蛋糕香味。

我还记得当我发觉自己衰老的那一年。那一刻我正筹划什么宏图，按奈不住自己对未来的美好憧憬。这时父亲告诉我要去面试的事情，我才不得不低头审视自己的资本。事实上我早该如此，我只是不愿这样去想。

我已然不再青春，不会是那个早起奔跑的少年。当我看到街边翘课打电动的高中生，我的记忆便忍不住回到学校那片寂静的花园。他们的现在是幸福的。对于未来，他们什么都不用想，只要学习便可以。而我，每次坐下去所要思考的却是那么多。

自己的年龄大了，虽然我早早的便思考过筹划自己的人生，可这计划却从未实现。早已知道自己不再是可以享受父母娇惯的孩子，却依旧躲在父母的屋檐下。作为一个未独立的独立人，对于父母的教诲，总是有别样的思绪。不想吵，试着交谈。可交谈又总是无用，父母是可以听到你想法的，只是不接受罢了。笼中鸟大概就是这个样子，可以鸣却不能鸣，而隔壁的鸟唱得又总是委婉动听。

说要自己出去闯荡么？可又为了什么？

没有寄托，行尸走肉的生活麻木而枯燥。前二十多年寻觅的日子过去，不当的方法试了很多，虽然很努力，但也终于被告知没有机会。而这仿佛是宣判了死刑。

我一直认为自己是一个不会为自己而活的人，所以我一直苦苦寻觅爱情，仿佛要将生的渴望置放在另一个人身上。直到有一天，我突然惊觉自己对爱情的渴望其实不过是因为我过分的厌恶当前持有的这份家庭的“温馨”。我原来如此自私，要让别人做出可以和我相伴百年的承诺，而那个人，不过是我对家庭归属感的替代品。

所以那些女孩都远离了我，逃避着我，而我也渐渐以这种失败为乐。我只会对自己认为会失败的女孩告白，我害怕告白成功，因为我渴望的爱情其实是我最惧怕的东西。即使他们说爱情并不一定会成亲情。

但在这样的年岁，即使不去估算，我也是知道自己告白的成功几率的。又何况曾经有人明确表示谈恋爱的价码。那段时间，这便是噩梦。因为对方说出那些话的那一刻，我的过去变得一文不值，我的未来也同样一文不值，我壮起胆子紧紧抓住的现在也是一文不值。

夜，黑漆漆的，仿佛那一刻我闭上的眼。不再睁开，因为即使我睁开，夜，又怎么会有光明。