我最喜欢的人是爸爸，因为爸爸是我的Hero，从小到大一直都是。但是随着年龄的增长，以及对新知的探索，我慢慢发现，爸爸对一些事情的观点以及想法与我是完全不同的。分歧越大，矛盾便越深。
有其父必有其女。在情绪来的时候，两个一点就着的定时炸弹，谁都不会让步。结果是我又和爸爸吵架了。同以往不同的是，这次是有史以来吵的最凶的一次，我把爸爸气到径直摔门而出。爸爸第二天一大早就离开了这里，去了另一个城市。
感觉自己很委屈，却找不到自己委屈的点。但又觉得是爸爸要更委屈才对，我这么倔、这么口无遮拦，每次吵架从来不会主动去向他道歉，只会把自己关在房间里、窝在床上，无声息的擦着无休止的眼泪。
冷战了两天，最终我拨通了爸爸的电话。几秒钟后接通，入耳依旧是那熟悉的嗓音以及一如往常的声调：“乖闺女，想老爸了……”
鼓足了勇气来拨号码，在接通的那刻却陡然失声。仿佛心脏被紧紧的攥着，攥的我透不过气来。
电话拨通了，我一直没讲话，爸爸问：“怎么了，还在生老爸的气？”我调整了下情绪，说：“没有。”虽然我极力的控制，但还是传出了一丝哭腔，接着道：“我来给你道歉……。”
那一刻我忽然意识到，我们的争吵是能够避免的。我们只需一方控制自己的情绪，然后引导另一人进行一个有效的沟通交流。
争吵属于暴力行为，以暴制暴不能解决任何问题。《非暴力沟通》一书中讲到：指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断等等行为，只能构成一个暴力的世界。
那么暴力是从哪儿来的呢？就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。
生活中有这样的例子：如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”；如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”；如果对方更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”；还有父母眼中别人家的孩子。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
因此我们需要学习如何与人沟通交流。在书中有沟通四要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。
另有一个沟通公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”首先要区分观察和评论，然后体会和表达感受，接着定位感受的根源——需要，最后请求帮助。这是其一。
其二是倾听。在交流时我们要学会全身心的倾听对方的想法，并在倾听时给予反馈，因为倾听可以预防潜在的暴力。
俗话说一个巴掌拍不响。争吵是双方的，若有一方能够作为一位倾听者，便可以将矛盾化解在萌芽。
都说和气能生财，我也希望生活里可以少一些争吵。我是金子，我喜欢祝福。祝你家庭和乐美满、生活欢乐多多、事业蒸蒸日上。
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