不爱就不爱吧

昨晚鬼使神差，阿姨来我家弄手机上的移动网络，然后一起看了她在快手快手上看的视频三虎情感故事，等到我困的打哈欠，一看11点了，真是瞌睡了。

  原本以为撑着也要找一篇旧文发007的，没找到，我竟然睡着了。

  今晨3:50多醒来，扒拉手机，没有交作业。

  嗯，该拒绝的时候要拒绝，先完成自己的事情再做别的。

  真是费钱呀，笑哭的表情。

  开始翻看视频，看曾奇峰的微信文章，讲到一个婴儿期觉得母亲死了，体会到的匮乏和饥饿的感觉。

  其中讲到《雾都孤儿》奥利弗的经历，刚刚生下来，母亲就去世了，母亲执意要看奥利弗一眼，这份爱的感觉给奥利弗提供了一个稳定客体，作者推测是这样。

  奥利弗在自己被虐待长大后，没有像大多数有此类遭遇的人那样，欺凌比自己地位低下的人。

  我也想不明白，只是觉得奥利弗生来善良。

  想起自己觉得饥饿时，就会抓狂，失控，看什么都不顺眼，就是立马要吃到一些可以缓解饥饿感的食物，才能让自己静下来。

  跟孩子说了很长一段时间，大概有一年多吧，最近我发现自己对饥饿不那么难以忍受了，而且胃口好多了。

  下午那一顿饭，通常我在头脑里想着要控制体重，不多吃。

  最近却发现头脑里这个想法淡去了，因为吃的少就会觉得饿呀，不再听从头脑的声音，而是选择跟从内心的感觉。

  吃胖不吃胖，随它去吧。

  文中有句话，让我为之一震。

  不爱就不爱吧。

  此前我无法接受自己可能不被爱的事情，总是幻想自己被人爱着，被父母爱着。

  所以从小做了一个父母灵魂安放的工具，允许他们寄居在自己身上。

  其实不是允许不允许，而是在当时的情景下作出的最有利的选择罢了。

  对于弱小无助的孩子来说，想要生发自我，不是容易的事情。

  不想要和父母一起生活，是怕什么？

  怕自己重新被吞噬。

  昨天上午听说课的时候，我慢慢觉得自己的后背开始发硬发疼，哇，人家都讲的这么好，我怎么办？

  那种后背的紧绷感慢慢加剧呀，心似乎跳的不规律了。

  脑子里把自己的说课内容胡乱播放着，按揉了足三里，那种弥漫在胸腔里的撑着的感觉似乎缓解了点。

  休息的空档里，我尽量用双手捶打肩颈。

  中午吃完饭，告诉自己要睡会儿，因为我是下午场。

  躺在床上，蜷缩着身体，我感到后背尤其是肩颈部酸疼。

  我对自己说，知道自己要去讲了，我感到非常紧张，我感受到后背的酸痛。

  我观察到大部分老师都是按照事先准备的材料在讲，我准备讲讲自己在教的过程中遇到的疑难和解决办法。

  站在讲台上，因为不会使用那个什么笔，热心的朋友上来帮我调试，我笑着和她们说话。

  我不知道自己讲了多长时间，我下场了，我感受到自己放松了。