在纠结要不要买一张餐桌。
因为客厅太小，然而有一张餐桌兼工作桌的台面，总感觉会把我从现在这种虚无的生活中拯救出来。
于是悬在心上一件事。
我们总以为只要怎样了就能move on，一切都能变成新的。比如开始跑步了，就开始想瘦了20斤会怎样；比如相亲了，就开始想银婚的事儿；比如辞职了，就觉得自己站在世界之巅是世界之王了……
我考驾照的科目二考了三次，考到怀疑人生，当时在驾校教练的百般羞辱之下就是考不过，各种人生鸡汤在我这好像都行不通，而且身边新来的学员一批批通过，我还得向身边所有人服软，还得不耻下问，还得接受一次次的碾压……我就是卡在一个瓶颈上硬是过不去，在那段黑暗的日子里，我每天都在给自己打气说，只要我考过了科目二，只要我拿到了驾照，我就去做所有我想做的事情！我要变回我自己！我要开始跑步！我要开始每天写1000字！我要回归！
现在距离我拿到驾照已经三个月了。这三个月，我哪里也没去，我也没有跑步，我也没有每天写1000字，反而在我回忆当时考驾照的过程时，居然有一丝怀念。怀念当时那种看不到黎明的黑暗，让我对未来充满了恐惧的压力，但是，我熬了过来，我甚至100分通过了科目二，还一次通过了科目三，驾照就是这么一口气拿了下来，然后就和生死冤家一样的教练莫名其妙就永别了。
曾以为永远都过不去的一道坎忽然就过了。飘渺到我拿到驾照一点都不激动，回家就不知道扔哪里了。是的，这感觉很像高考后，睡了几天懒觉就觉得没劲了。
什么时候最渴望某样东西？就是你得不到的时候。
当时定下的那些想法当有了时间和条件去实现的时候，却忽然变得不是那么重要，就像是伸手可及的一件东西，你知道你拿得到，你就是不去拿，你也不想拿，就让它那么存在着，无所谓。
人过了30以后，经常会出现这样的状态。也许30-40岁是一个相对平稳的阶段，一般来说大多数人结婚生子供房贷车贷，一切暂时稳定了下来，唯一的变化是孩子的成长。工作上相对稳定，不高不低，个人发展上，也不思进取，一切似乎就岁月静好了。我时常会想起父辈的三十多岁，就是和我眼下是一样的，他们上班下班，应酬打牌，聚会郊游，恍如昨日。我的四五十岁，其实那也是注定了的流程，只是我拒绝去想，因为二十多岁才刚过去没多久，就忽然预约好了四五十岁，那实在有点可怕。
2016年9月的一个周六晚上，你打开电视，看综艺节目或者电视剧。1996年9月的一个周六晚上，你打开电视，看综艺节目或者电视剧。2036年的9月的一个周六晚上，你依然打开电视，看综艺节目或者电视剧。
还有一个更可怕的事实是，即使你想改变这种现状来影响之后的轨迹，大多数人都还是做不到的。大多数时候，我们活这么久，只是感受到事情走到了这个地步，然而却没有办法的无力感。
我希望我可以活得充沛，这样才对得起那些想活却只能遗憾离开的人。然而我们都是被现实困住的人，即使今天表了决心，要把今后每一天当成最后一天来过，但第二天还是无法早起。
我很羡慕那些有梦想并且一天一点努力达成的人，而我一天天在重复这后现代无意义的生活。即使我知道明天我将死去，我可能以我多年喝过的鸡汤为经验，深呼吸一口气，去见我的妈妈抱她一下，依然说不出口“我爱你”三个字。人生活得寡淡，但好在总会结束。这大概是我闭眼前的最后一点想法。
感觉像是困在时间里面，除了必须买东西而上马云家，接着第二天看到他们家给你的温馨推送，才会觉得人生也有这么多好玩的东西啊。兴致勃勃地搜上一阵把购物车填满，在付款的那一瞬间又忽然觉得要这些东西有何用，打扫起来本就很麻烦了，于是又清空。
穷其一生，我们培养各种爱好，学习各种知识，练习各种手工，走路或是跑步，下棋或是冥思，都是为了对付这人生的虚无而已。然而，这何尝不是一种幸福？
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