《如果得到的又失去了》
有些东西往往看见到眼前了，可再怎么也不是自己的。好的东西人人都爱，不好的谁都嫌弃，这是通病，还是成长。失去的都那么多了，再少得到一点还是一样的。得到的也挺多至少都长这么大了，还有什么不能满足的。那么得到有失去的呢！那该怎么在自己心里平衡？
是不要了，还是非要不可……
好久都没有和自己好好谈谈了，也不知道兴趣是从什么时候慢慢的淡下来的。然而，我好像是变了许多，也不再像以前一样一心去学习了，反而是嘴里说说而。
不知道这样压抑的心里从什么时候变得一发不可收拾了，总是觉得像什么事情没有做完一样，却一直是无所事事。还记得我当时来这个学校曾说过一定会好好利用自己的时间绝对不会让有过得悲伤再次重演。可不知道为什么？为什么近段时间活的都不成样子了，别说好听的努力了，就连基本的上学也是掐分掐秒，再也不会出现一不小心的起迟了床，反而是惯性的起的好迟、好迟。以前的时候还会比室友早起，现在倒好，她走了好久了自己却还一直在磨叽，真的不知道现在的自己到底是怎么了？
上学期来就一直都很有力，也想着努力，而且可以说做到的，忘性也不是特别的大，至少可以想到前一秒说的什么，下一秒应该去做什么。现在倒好，简直就是个傻子，说过什么做过什么，完全都没有一点儿的意想了。和同学朋友在一起有时候都觉得自己特尴尬，当然，我是真的不知道啊！可我能说些什么好呢？常常说人上年纪了会老眼昏花，就不住事颠三倒四的，但还是不能解释现在的自己。说老也不怎么了，也就二十几、也没有什么负担和压力，花的父母的钱给自己念书，一天也闲闲的不像当时高三那会儿，真的都不知道自己到底是哪有问题……
还有，经过了上学期的努力，自己认为考的还不算是太差，至少还评个“三好学生”，虽然今年和励志奖学金得而复失了，也多少有过一瞬间的快乐吧！我自己觉得我并不是一个什么都想要是人，也许是因为我一直扮演的角色是坏孩子，也不想把自己往好学生里归类，不过实话说我也不好。所以，我一直都是一个非常低调、非常简单的人吧！
唯一和别人不同的也许就是我干什么事都特别积极，就是从心底里对当官一直有偏见。也许是因为我自己不喜欢，也许是因为我自己能力不够，也许是因为我自己觉得那样对自己有约束，也许是因为我在很小的时候自己当过什么小组长，不想随波逐流，我是想保护好那个最初的自己吧！
之所以这么说，就是因为，当时当小组长的时候每个人都好好在上的，而且在同学之间似乎有一种隔阂，还有很关键的原因是组长的还有时可能会比父母的都重要，只因为那时还小，什么事也都不太懂。还有的是有时候因为几个关系好的会不按实来，反而弄虚作假的。总之，我印象很深的事是，组长之间总是有说不完的悄悄话，刚加入他们的时候，我还清楚的记得，每一次班主任叫去开会，老师没来之前总是我一个人在他们的旁边，只听他们说着话，自己一句也说不出，似乎是插不进去话一样，闲的格外的突兀。当班主任真正来了的时候，他们谁也一句话不说，讨论了半天，每个人却都成了哑巴一样了。反正是那时候老师总是会问很多的问题，各方面的吧！我们都听着，但就是没有人怎么真正的摆明一个自己的立场，倒是一个人一说后面的就开始加笔加墨，说了很多，说了很长的时间，过来过去围着同一个结果转来转去。
还记得每一次在他们不说的时候我总是急匆匆的把自己看到的事，一五一十的都说出来，有时候旁边的同学会在老师不注意的时候对我以目视意，可当时的我不懂她的意思，反而会把自己要说的话全说完整。再后来我们回忆一起出班主任的房子吧！然后我会去问刚才的意思，可是他们总是会笑笑不说话，要是实在看不下去的还会跟我说，不会说话了就尽量的别说话吧！
后来，我还是没有想明白她说的意思。后来，每次小组长开会我都不会那么积极说话了。后来，我有许多的话要说，但再也不再在人多的时候说了，尤其是班主任问的时候……后来，我看到了许多，也有许多的人一直对我特别的好，就因为当时我是他们的组长。但我知道的是，我不快乐也不自由，因为自己想说的话说不出，自己想做的事不能做。虽然当时似乎是很想要的一个称呼，但是我真的事实上对它有点抗拒。后来，我和其他的组长越加没话题了。也许是因为当时我是组长里学习不好的人，也许是因为我真的很难合群，就像做不了高层人，也不想那么难为自己吧！再后来，在一次期中考试结束后，我亲自向老师辞职了，我不干了，就这样那段日子奠定了我对当官的看法吧……
到今天想起来，其实那段日子其实对我影响还蛮大的！虽然说不想当将军的士兵不是好士兵，但我真的被那样的单独伤害过，因为肯真心说花的人就只有是你的组员，也是因为你有个组长的头衔。我不知道别人是怎么处理的，至少我是真的不想当的什么吧！
就这样，我一直都很低调，也很简单的活着吧！为什么说了这么多，就是因为这一次的评选和这个很重要，也正是因为这样我和奖学金、国家励志奖学金失之交臂吧。因为我不是我们班的什么，也没有担任什么，就这样，即使我考的高，也有很多学校外面的奖，依然是加不了分，得不到认可，也就很自然的没有奖学金了。
失之交臂是因为我们其实评选出来了，老师也说是定了，我其实也在幸运呢！但谁知名额有限，很自然的我就被排除在外了。然后什么事也和我没有关系了，然后能拿到的人就只有班委了，当然是比我加分高的人了。就这样吧！一个简单的经历让我知道有时候头衔要比实力更加重要，还有，我想有时候真的应该改改自己的偏见思想，想去做一件事的时候就去做，以前是因为自己胆怯，没有足够的底气，但是现在不同了，只要你能胜任，只有你有很强的能力，真的是条条大路通罗马，不必约束太多，长大是给自己长大的，没必要以他人为中心，很在意他人的眼光。
然而，悲伤总是会有的，但一定不是只为了钱。只是觉得有时候准备好了说好了的东西又不见了，那种失去才有点苍凉。因为努力了很久，终于有些盼头了，而转眼老师又说换成了别人。呵呵，还好吧，但确实是不开心的。
关于这件事，我也一直都有自己的想法，或许是因为受到了高中老师老王的影响吧？他总是在发放助学金的时候鼓励同学少写些申请。其实在这之前我也还一直都没有一个好的定位吧，对于眼前就来钱这件事。因为我不知道我该怎么做算对？自己也清楚家境并不是特好，比自己富的人很多，比自己穷的也有很多，到底自己是应该怎么做。毕竟自己在花父母的钱，孩子慢慢的长大也想为家里想想减轻家里的负担吧！就是这时候，老王说:自己念书也没有什么奖学金，上了大学后都是自己挣得钱，偶尔还会往家里打钱。让我们不要太在意这些，授之以鱼不如授之以渔，我也认真的听着他的一字一句，他在不缓不忙里慢慢的把我们送走……
在这个亲近又陌生的大学里，我有些慢慢的相信以前不信的东西了，我也慢慢的发觉有时候心里的东西其实是最难得到的。就如，很宽大的胸怀，敢拼敢爱的真实。可想得到的东西真的很简单，只要努力了就可以，但磨练一颗灵魂高贵的心着实不易。
还好吧，事实证明我也并不是优秀的，其实对我来说也还好吧，还有发展空间，还有我也并不是最需要那些钱的人，因为我有手有脚，还有一颗真诚善良的心，我可以像老王所说的自己有过的大学一样，自己动手丰衣足食，自己找份兼职，挣不了大钱，生活费还是没有什么问题的。救济救济可以解一时之需，不过通过这件事我还是觉得有时候光靠自己的努力还是不够的，有时候应该补补自己不足的东西，让自己变成一个更好的人，然后让明天漫不经心的来，希望自己的每一天都是有备而来，不辜负好时光。
然而，眼下重要的是调整好自己的情绪，做该做的事，继续好好努力吧……真的不必太计较得失，你想要的都会慢慢得到，最后永远都不要忘记的是“机会是给有准备的人留着。”我可以是最不优秀的，但一定是最努力的那个。
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