胡因梦老师年轻时
老师的2018某节课结束
今天终于把胡因梦老师的传记《生命的不可思议》看完了，历时刚好一个月，断断续续，有时看一点，有时因为学习、杂事等情况没有看。看完那一刻，心里有一种不舍还有一丝迷惘，甚至还有种恐惧。还有充满希望的感觉、受着恩宠的感觉，还有感恩的触动。
不舍、感动常常看完一部好作品有的心情。但我想，恐惧应该是来自于小我。有时候停下看书，而后没有想接着看的时候，我就问自己为什么今天不想打开书呢？我竟发现，我是想逃避那种内在被揭露的感觉，我不想再随着老师的教导往里面深挖了，我害怕看到什么我接受不了的真相。这也许类似于有时候不敢和苏姐姐讲话了，因为害怕被撕。苏姐姐鼓励我勇敢一点的时候，又想哭了。双鱼就是爱哭啊，也不知道是出于共鸣还是出于自怜。
看胡老师的书，会不自觉被吸引跟着她一起在探索内里面精微而容易忽视的东西，也许是我感受太粗钝以及头脑太多教条、意见的缘故，我觉得那种细致的生命探索实在是太容易被“正常”的日常一带而过了。我以前一直以为我对于内在探索是有无疑的坚定和勇气的（比如某些突然感觉无比畅通自在的时候），但实际上很多时候我是逃避往内探索深挖的，很害怕很痛苦去再往里走一点，好像再走下去就会死掉似得，就会完全变得不再是自己了一般。于是宁愿活在一种缓慢修行的幻梦与形式当中，就是习惯性趋乐避苦。
我才发现自保不仅仅是对别人对外境会常有的习惯，面对自己的时候，都还有很强硬的自保和逃避。逃了那么那么多年，要当下就去看清太难了，我们真的可以看到已经这么顽强的模式、习性、习惯吗？因为长久以来就是这样活着的，而且下意识以为只有这样才能活下去。
活着究竟意味着什么呢？胡老师说到肯.威尔伯关于新时代觉醒思潮，那种“自我创造自我的实相”的过度唯心，的客观理性的观察，说到内在探索需要像科学实验一样一步步根据经验去确认。虽然经验有时会骗人，但我们也只能踩在经验的土地上一步步朝前实在地去验证。过度唯心，始终是太飘了，那么高那么高，没有带来实相的亲证和终极解脱，却强大地膨胀了自我加重了叛逆、自以为是的习气。虽然按照胡老师的说法，如果我没有理解偏差的话，适度叛逆、质疑与唯心是可以引领我们走向实相的。
越看我越确认，这就是我此世要走的路，虽然我现在还没有足够的勇气也还在很多自我设限与执着中混沌着，但内在有一个很深而且确定无疑的声音一次一次在告诉我，这就是我要走的路：不是为了任何人的认可、不是为了任何宗教、不是为了任何学识、名利、面子，而是为了服膺真相本身、为了真正做到诚实面对自己。我知道这一辈子我可能都完不成这个任务，受着这样多的习气熏染和业力束缚，但我想或许不断校准深处的坚定还是能够使我更加接近真理实相之路的。也也许这一世说不定存在解脱的机会，但我至少目前还没有能达到这么深的勇气和慈悲。
无论当下如何，以后会走的如何，都非常感谢道途上的各种良师益友，感谢苏姐姐，感谢胡因梦老师。也很感谢这部作品，在这一个月的人事变化中陪伴我的成长。
贰零壹捌。壹贰。贰捌。
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