随记

我曾一度沉湎在“声色”中，也曾一度深陷失望的痛苦。这种痛苦，至少是我20年来几乎不爱向外人提及的。

令我庆幸的是，我并未把“声色”的喜好作为逃避痛苦的借口，至少现在不是。

现在的我，深感家庭中的每一个人并我喜欢我，因为我没有成为他们心目中所期望的的那个人，但我知道他们还是爱我的。我明白，喜欢一个人和爱一个人是截然不同的，而我却没有足够的勇气对别人表达“爱”这个字眼，包括自己的亲人。我不知道这是为什么，我也不想知道，因为在我看来，它并不妨碍我继续爱自己的生活，爱这个世界的权利。

我承认，我是一个缺根筋的人，整天不清楚自己的脑袋里究竟装了些什么。所以在心里，我无法承受爱所给我带来的压抑、孤单甚至冲动。但是，我要说，我仍旧舍不得放弃这个世界。我时常认为自己在母亲面前并非一个恭敬的孩子，只是母亲也总喜欢拿我当做孩子看。试想，普天下，哪一个父母心中不是如此看待自己的孩子呢？于是，我心里也一直为此欢喜着。

也许我需要经历更多人间冷暖。

可能还有几日就要离开家，去往别处了。我想说，我是一个恋爱故乡的人，所以去之前，不免有些担忧。我怕失去的不只是亲情，更多的会是对于故乡先前的那种认识。

我爱活在温和的氛围，希望和一切旧物结缘。那便是我此生莫大的幸福了。

相反，如果这个世界的矛盾总是大于幸福感，我想，那时我连自己家人相处一处的勇气也将所剩无余。

                                                                                                                                文 南岭丘木