做高数题做到大脑炸裂！
说说昨天看的电影吧。比起唐的信中各种各样优美华丽的词藻，我更喜欢托尼那种流水账一样的信。它告诉你今天我做了什么，吃了什么，我遭遇了什么事，以及我对这些事的感受。这些虽然没有情书那么容易打动人，但是每一字每一句无不透露着我想你，我爱你。对于不在身边的爱人来说，没有什么比分享自己的一天更加能表达对她的爱意了。
还有一个现实问题，歧视。每个人生下来本就是不平等的。现在所做的所有努力，都是为了让别人看得起自己。当然，也并不是所有的努力都奏效。当唐踏入餐厅吃饭时，作为演奏者的他，却被拒之门外。很可笑，但这就是现实。
但是，有时候阻碍你的，并不是歧视，而且镌刻在骨子里的自卑。身体上的缺陷，或者说是不美好，从刚出生就带着的，真的会使你成为一个敏感而又自卑的人。我没有那种乐天派的性格，会觉得缺陷使我更加特别。我会觉得，他在看我的缺陷，他们好像在讨论我，他好像在刻意远离我。即使他们并没有这样想过。所以，我能做的，就是把自己藏起来，藏到别人看不到我的地方，安安心心做个小透明。可能我还不够成熟，没法像唐那样，微笑着对待形形色色的人，忽略自己的缺陷。
最后，说一下喜欢过的人。虽然只有两个，但都让我觉得，跟我很像。
A从小就是别人家的小孩，成绩优异，会帮父母做家务，很听父母老师的话。同时，不爱说话。遇见她感觉就像是世界上另一个我，一切都是按照父母老师的想法过了20年。但是，做个懂事的孩子的代价就是，逛街看到玩具，明明很喜欢，看了下标签又默默放回去。电玩城是不能去的，在我妈眼里，那里就是所谓的坏孩子才会去的地方。喜欢的兴趣班，也会因为我妈觉得学了没用而放弃，转而去练我一点也不喜欢的硬笔书法。大一点之后，我妈又觉得我应该有点兴趣爱好什么的。就开始让我学钢琴，但是比起钢琴我更想学的是吉他。学钢琴的原因只有一个，我姐就是教这个的，所以不用去别的地方。就这样学了几年钢琴，后来因为学习搁置了。大一大二的时候，我又跟我妈说，要学吉他。然后我妈一句，你们学校附近教的不好吧，就又让我放弃了。有时候感觉自己活的不像是自己，是为了别人而活。所以我现在真心觉得我弟在这个时候就应该多出去玩玩，而不是生活中除了学习就是弹琴。但是没办法，我爸妈又不听我的。现在，我依然按照他们给我设计好的轨道在走。比如说，考研。最近我也想过了，我考研完全就是为了应付父母家人，而不是自己真的想去提升自己。而且我更想去工作，即使刚刚开始会很艰难，但总能找到自己想做的。所以我也跟爸妈说了我的想法，他们虽然还是想让我考研，但是现在也不强求了。
B呢，真的很像真正的我。画画，唱歌，吉他，都是我曾经想要，但是现在还没有拥有的技能。我现在之所以不唱歌，是因为我第一次唱歌的时候，就被我姐说是唱的还不如念的。不管是不是开玩笑，但那句话当时真的伤到我了。所以从此以后再也不唱歌，除非是在没人的时候，才会唱一下。还有，喜欢英语，并且非常有上进心，爱玩，喜欢运动，喜欢看书，喜欢展现自己。爱玩和运动，还是自己太没用了，因为一个人去玩没意思，又找不到其他人跟我一起。运动的话，同上。篮球羽毛球乒乓球都没办法自己打，一个人在操场上走着又略显凄惨，遂终。看书的话，感觉现在自己更多的时间都是在手机上，虽然也在手机上看了不少书，但还是感觉没有之前看得多。展现自己的话，因为性格原因，也不算是性格原因吧，说白了就是自卑。总是做一件事之前在心里就否定了自己，没有勇气去干任何事。她还喜欢摄影。这方面我倒是没接触过，我最多只是为了手机拍出来的照片能好看一点。不过我在大一就开始陆陆续续学了一些Photoshop的运用。虽然说不上是精通吧，但一般的修改我还是能搞定的。还有，她喜欢看电影。看电影是OK的，但是恐怖片No！总之，她好像活成了我想成为却没成为的那种人。对她而言，相对于喜欢，更多的好像是羡慕。每次跟她在一起的时候，都想小心翼翼的保护她，不让她收到伤害，就像在保护另一个时空自己一样。可能这就是未完成的遗憾的魅力所在吧。也可能是看到孩子成为了我想成为的人，然后母爱泛滥(手动狗头)
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