三月三十一日风雨大作

其实今天已经是四月一号了。

昨天C回家，下了一天的雨。我俩把兔子装进瓦楞箱，认真的缅怀了一下后，连笼子一起扔进了垃圾箱，它属于突然死亡，谁也帮不了它。这种食物链最底层的小动物果然是需要更多的爱，但很明显，爱这种事也就是说说是最容易的。佛理说“诸法皆空，唯因果不空。”所以我猜，它上世一定是个人。

昨天风很大，也很强壮，在窗户外头一边“呜呜”的喊，一边摇我的玻璃。我端着杯子站着，秦皇岛我呆了四年，风也吹了四年，每年都有那么三四个季节的风吹得我想骂人，当然，我不是那种只是光想想的人。美国科学家说大风可以使人的头脑更清醒、思维更清晰，如果这个理论是真的的话，那秦皇岛真的不是一个适合告白的城市。C和她那个巨大的箱子并排站在一起，我看了看她被自己累成微驼的背——我决定送送她，毕竟她是我的朋友，还刚死了兔子。

每个人都会有一些难以启齿的想法或者是欲望，这些东西像是隐疾牢牢地吸附在生命上，褫夺着人性原本辉煌的忍耐力，又在接近点燃时为道德所牵制从而完成一次又一次孤独地自我消解。聪明的人给欲望起了很多名字用以区别各种行为的不同，类似于“进取心”和“贪念”，“进取心”这个词是我小学老师教我的，而“贪念”没人教过我，如此欲物大概自古都是无师自通的吧。

昨天是三月份的最后一天，我送走了C后回到宿舍，开门时楼道里的风声让我突然觉得有那么一丝孤独，我甚至觉得我应该害怕，应该害怕自己一个人在宿舍然后打电话找个人哭诉，于是我拿起了手机，把通讯录从头翻到尾以后，我觉得我大概没有必要害怕了。

人是视觉动物，所以我们靠眼睛来寻找一切，像食物、偶像、配偶甚至是道路。四月一号的时候张国荣跳楼了，比起万人哀悼，我觉得这种事更适合成为一种念头，就是那种想一下就放下的念头，但凡声势浩大的活动都是有欲望的，欲望会冲撞亡灵。人们总是羞于讨论欲望，但是人们却总是期待自己的欲望被有心人无声的理解和满足，所以人们会形成团队、群体，人们会用布包裹身体、用皮革包裹脚，人们会去期待和爱。

我觉得如果把我放到草间弥生的世界里我会死。

三月三十一日风雨大作，晚上H来敲我的门，我们俩聊理想、女人和男人，我摸着她的大长腿想了好多，外头的雨其实已经不下了，但是又好像没停。

H是一个神经病，但是她的身体很健康，适合熬夜。

四月一号的时候我开始睡觉，然后我睡醒了。我想写点东西，又毫无悬念的不知道该从哪开始写，原来的时候我总是试图用最严谨的句子来阐述我的想法，好像一只母蜘蛛一样拼命地拉一张网，妄图所有人都能被网罗住，但三月三十一日风雨大作，我的网无法和我一起逃过一劫。那时我在想，人的一生是不是只是在为最后的那场告别仪式积累人气，有的人通过繁衍，有的人靠社会地位、自我价值，人们积累一些人来妥善的安置自己的骨头和肉。

三月三十一日风雨大作，我做不出铁马冰河的梦。

（2015年4月1日）

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有好长时间了，我写不出新的有意思的东西。最近一段时间，我感觉我的脑子好像在有节奏的衰退，每天晚上睡觉之前都能听见“一大大、二大大、三大大”的打点器声，我觉得那可能是小时候放在我卧室里的小闹钟的声音，那是个企鹅形状的闹钟，企鹅头上顶着大大的眼睛，因为我基本不在家里睡觉，所以它只能对着屋子里空空的床“数拍子”，后来它变得很不准时，一个闹钟变得不准时，也就意味着它已经走完了自己的职业生涯。但现在它找上了我，像是秒针要把前些年那些白走的路补回来一样的疯狂暗示我，暗示我失去它是一件多么让人烦躁的事。

而事实是，我的脑子确实是在秒针、分针、时针，一刻不停的搅拌下变得迟钝而健忘了。写东西这件事，对我来讲也变得很艰难。但说实话，我现在的工作却需要我用文字造梦，这些梦是品牌的梦，是消费者的梦，这些梦，关乎我的职业信仰，我甘之如饴。

就在我努力且心甘情愿的将自己的表达变得更精准，更有洞察的路上，我回头看，关于我的大学，我的青春，我好像还有很多话没有表达完。

这是我在QQ空间里发的最后一篇东西，然后我的大学就结束了。