胆小鬼

曾经禁锢我的负担感猛地涌上来。

和以前一样奋力地甩开。

挣扎，拼命地挣扎。

太近了，太紧了，太难受了。

撕心裂肺地大哭。

疲惫超过内疚太多。

和以前一样，不在意你的表情。

和以前一样，我不想见你。

然后醒了。

有后悔药的话，

你能拿到就好了。

能重来的话，

请狠狠地，

狠狠地玩我一遍吧。

或者从一开始就不要理我。

但我，

放过我。

让我逃避吧。

窒息的负担感，

拜托，

别再来找我了。

“世界上没有谁能永远陪着谁，

我也不太需要。”

我不需要你。

我。

我也许永远需要人陪。

但我，

我其实，吝啬得不愿意多给你一秒。

很残忍吧。

要死了，又是这样。

莫名其妙地再梦到，

又莫名其妙地看到那些话。

莫名其妙的，

在生日前一天。

那些，莫名其妙的。

朋友们都没能看到，

好像是专门给我的，

话。

如果能忘记，

我永远不想再记得。

而你，

你必须比我忘的更干净，

彻彻底底。

彻彻底底地，

让我滚出你的世界，

你也绝对不要再回来。

门是指纹锁，

没有能告诉你的密码。

对不起。

是我对不起你。

对不起。

只有我对不起你。

还是我的话，

对不起。

不要尝试利用我的心软，

现在无论对我多好都不会动摇。

不要利用我的负罪感，

不要告诉我真的发生了什么，

因为我，

比你知道的我，

要不要脸的多。

不要找我，

放过我。

太过分了。

是你，也是我。

生日快乐。

如果我说了

只敷衍地得到一句句谢谢的话，

那么，太感谢你了。

但我不想说。

我不能接受别的回答。

和我一样，

逃避吧。

到死也不要再提起来。

有新的邂逅，

就会解脱吧 。

再见。