曾经禁锢我的负担感猛地涌上来。
和以前一样奋力地甩开。
挣扎，拼命地挣扎。
太近了，太紧了，太难受了。
撕心裂肺地大哭。
疲惫超过内疚太多。
和以前一样，不在意你的表情。
和以前一样，我不想见你。
然后醒了。
有后悔药的话，
你能拿到就好了。
能重来的话，
请狠狠地，
狠狠地玩我一遍吧。
或者从一开始就不要理我。
但我，
放过我。
让我逃避吧。
窒息的负担感，
拜托，
别再来找我了。
“世界上没有谁能永远陪着谁，
我也不太需要。”
我不需要你。
我。
我也许永远需要人陪。
但我，
我其实，吝啬得不愿意多给你一秒。
很残忍吧。
要死了，又是这样。
莫名其妙地再梦到，
又莫名其妙地看到那些话。
莫名其妙的，
在生日前一天。
那些，莫名其妙的。
朋友们都没能看到，
好像是专门给我的，
话。
如果能忘记，
我永远不想再记得。
而你，
你必须比我忘的更干净，
彻彻底底。
彻彻底底地，
让我滚出你的世界，
你也绝对不要再回来。
门是指纹锁，
没有能告诉你的密码。
对不起。
是我对不起你。
对不起。
只有我对不起你。
还是我的话，
对不起。
不要尝试利用我的心软，
现在无论对我多好都不会动摇。
不要利用我的负罪感，
不要告诉我真的发生了什么，
因为我，
比你知道的我，
要不要脸的多。
不要找我，
放过我。
太过分了。
是你，也是我。
生日快乐。
如果我说了
只敷衍地得到一句句谢谢的话，
那么，太感谢你了。
但我不想说。
我不能接受别的回答。
和我一样，
逃避吧。
到死也不要再提起来。
有新的邂逅，
就会解脱吧 。
再见。
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