两年了，唯一个仪式感的过去

两年了，唯一个仪式感的过去

换个头像，

换个方式，

换个生活。

你在朋友圈更新了一条动态，这是你更新的为数不多的动态，以至于看到这条动态的时候我愣了一下。

时间一下子把我拉回到了过去：

第一次在操场遛弯的时光仿佛依稀还在；

那时候偶尔被发出来照片少年的脸，好想再看一遍；

那年上课在隔壁班的小小少年，你还好吗；

偷偷的凝视，偷偷的幸福；

跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好；

有时贪婪地想，若时光止在那个不知深浅肆意妄为的年岁里该多好；没有而后的变故，没有而后视如陌路的我们

……

三个月，六个月，九个月，一年……两年，开始到结束，不多不少的日子，在2017就过去了的日子里，写下这段没有仪式感的过去。

分手后的一小时后我按部就班的在宿舍里写着作业，分手后的第三天小伙伴和我说起男友在火车站的浪漫事情时，突然意识到我刚失恋，一下子就不敢再继续说了，我还和她来了一句 “没什么 ”，分手后的第一个周末我一个人去了天津，然后对着海河疯狂的呐喊。

曾经一整年都在自己不下的黑暗里挣扎。发疯的纠结，却是以年少的痛和恨作为动力。终而步入又一年开始，却仍会梦见那张面孔，醒来之后一遍遍恨自己的不争气。而后，没了然后。突然忍不住的大哭，压抑了一年之久的委屈，在那一刻完全释然。哗，摇晃了那么长时间的危楼，终于轰然倒塌。

今年五月我又一个人去了天津，去看了看海河，去看了看那个曾经的自己。而后的日子里，我将一切放到了比赛兴趣写文上，每天忙碌的快乐，和伙伴们打闹的快乐……

我不是不难过也不是一个生性冷漠的人，更不是一个能很快从过去脱身，立马开始新生活的人，我只是清楚地知道我们为什么会分开，清楚地明白我也曾坚持，也曾努力寻找的突破口，后来发现于事无补，也就不得不接受现实，不得不放弃，也就只能选择放过彼此，饶过自己。

在每一个人的爱情故事里，男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以感情这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

都说，每个人故事的破碎都是最痛彻心扉的

都说，每个人在分手之后都会很久很久走不出来

都说，遇到错的人就早点放手，少折腾彼此

都说……

可，我想问那什么才是对的人？

感情走到了尽头，所有的情绪都不再有意义，恭喜每一个走出来的人，你们一定也会遇到更好的。这个“更好的人”不能代表更好的外在条件，但一定是更合适你、更懂你并更能让你感到快乐的人。

林夕曾经说过，很多人结婚，只是为了找一个跟自己一起看电影的人，而不是为了，找分享看电影心得的人，如果为了找个伴而结婚，那么我不愿意结婚，因为我一个人也能看电影。我想，以后两个人在一起是因为爱情而不是合适，我们所做的任何事情都能顺着自己的心意，而不是顺着其他人的心。我不愿意跟这些不喜欢的人在一起，一辈子那么长，容不得我们将就。一辈子那么长，我们也不能止步不前。在你之后，终会有一人出现，陪我一起流浪到老，或许已经出现。余生很长，请我们都奋力向前走。

整理东西时看到的随笔以及你全新的生活，写下了这一篇类似于流水账的随笔，谨以此写给那个唯一少个仪式感的过去。

两年了，唯一个仪式感的过去