和老爸怄气中……
其实从小到大我从来没这么作过，闹过，因为从来不敢。
小时候很怕他，成天早出晚归的也不见个人影，像个隐形人一样，还是个严肃的隐形人，记忆中没有他的笑容。莫名其妙他还打过我三次（有一次其实我并没有错，一点都没有，是他自己不顺心而已，其他两次也罪不该罚呢，哼）。
上了学，对这个人依然很陌生很怕，只是那时候我成绩很好，他才渐渐重视我一点，但我怕他发脾气的样子（虽然几乎不是冲我发），也怕自己不够好又失去了这份重视。
再后来，觉得亏欠他，他为了我牺牲了自己的个人幸福，没有自我，工资都为我交学费了，自己什么都舍不得买，为送我来大学，才买了套“好”衣服，实际上一身才一百块。他自己也说，他就为了我而活，没有我他就不活了。我懂得也感恩他为我的牺牲，可是这份牺牲太沉重了，使我内疚和自责，使我觉得自己是个负担。
而现在，他嘻嘻哈哈有时候像个小孩子，开始“迷信”他曾经“鄙视”我奶奶迷信的东西，智能手机摆leng不懂时开始求助女儿。看女儿画眉毛，他凑过来看看。“瞅啥呀，给你也画一个？”他傻笑。
但他生气起来还是跟头倔牛一样（我也很倔，遗传得不偏不倚，但我很少生气也没有破坏力好吗）。昨天，因为一点小事情，他的牛脾气又来了。其实似乎是积压了很久的情绪。我已经快忘了他被疯牛附体的样子了，也渐渐得费尽心思地好容易才建立了还不很完善的自尊自信。但那一瞬间，觉得自己一下子变成了那个角落里抽泣的小小人儿，所有的自尊自信一下子垮了，泪水决堤泛滥成灾吞噬了小小的我。变小的我不想原谅他，他就是个恶魔，童话书里最坏的人。
早上，他先和我扯话，我倔强地不肯和他讲话，一天中非说不可的话，语气都很冷，也不看他，像个痛恨大灰狼的三岁娃娃。
舅舅一家回姥姥家了，我们一家也得去。“表演”了一天的正常的情绪稳定讨人喜欢的大人后，人又都散了，静了下来。又做回了三岁娃娃，难过了好一阵呢。好在三岁娃娃是不容易记仇的，冷静下来后，小小孩又慢慢地长大，恢复了理智。生活艰辛我懂，他所有的付出我承认，也感恩，他曾是重大选择时唯一支持我的人，我的所有要求他也问都不问就相信并答应（其实也是因为我的要求都合理，不过分，都是考虑过很久的），他曾以为她女儿很了不起，他曾拎着我死沉死沉的箱子爬了六楼……但，我不能容许他的脾气再伤害我，不能再去接受他过度的牺牲后潜意识里的不满，（过度牺牲的人心里是有怨的，哪怕是父母、最亲近的人）。我得让他明白他的生命是他自己的，要为自己而活，寻找自身价值……但这样不讲话不解决任何问题的。沟通吧，好好唠唠嗑儿，把这些都讲出来吧。
我想起了《背影》和他的背影……
（我这都说了些啥，跑偏了……）
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