刚过正月十五，小刘就主动提交了值班申请。虽然老板明说“疫情当前，咱们公司现在也没啥业务，不急着复工，有啥问题大家网络沟通就行。”可他还是坚持要去办公室值守。
同事们在微信群里调侃：你不是一向下班最积极、总嫌假期不够吗？怎么有了名正言顺的超长假期，反倒混充起“劳模”来了？
小刘苦笑一声，甩出了一张网络热图，没想到立刻引发了大家的共鸣。
群里的女同事们看后先是一愣，倒是很快都大大方方的承认“好像还真是”，男同事们则不免在心里向他投去同情的眼神——小刘还没有孩子，二人世界过了大半个月，家里的“挨骂份额”当然都只能由他照单全收了。
小刘说，如果只是挨骂，他一不反抗二不顶嘴，乖乖受着倒也不难；可老婆大人不光自己说得起劲，还对他的“挨骂反馈”要求甚高：“你为什么不说话？”“我说了这么多，你怎么就一点儿反应都没有？”“你根本不愿意跟我沟通，是不是不爱我了？”
还没等男同事们对小刘理解声援，群里的几位女性已经纷纷表示，这也正是她们平时对老公最不满的地方：平时跟人插科打诨看着也是风趣幽默伶牙俐齿的，偏偏回到家，你跟他说啥话，却都只会简单的嗯嗯啊啊。有事儿说事儿倒也没问题，如果你想跟他聊聊天、吐吐槽、说说心里话，那多半要失望的；更别提“谈谈情、说说爱”了。
一位小姐姐不无失望的说：我希望和老公成为最好的朋友，可他却无法做到“敞开心扉”，连类似“我爱你”的直接表达都非常吝啬。借着这次群聊的由头，她半开玩笑的问群里的男士：如果男人什么事儿都不愿意告诉老婆，是因为不相信她吗？还是根本就不够爱呢？
看着屏幕上因为自己提出的话题一下子热闹起来的群聊，独自坐在空荡荡的办公室里的小刘是真没想到，那么多人都有着和自己家同样的问题。他更没想到的是，这个显然具有一定普遍性的问题，已经被当做一个现象加以研究了——比利时咨询师埃丝特·佩瑞尔在她的新作中，用了“亲密陷阱”一词来描述这种婚姻中的尴尬状态。
如今的伴侣大都不在一起犁地、做工，现在我们主要是以谈话的方式来进行沟通。我们天真的以为，我们的本意可以通过文字得到最准确的传达。许多存在亲密关系障碍的伴侣都完全同意这种流行理念，他们会抱怨说：“我们并不亲密，因为我们从来不聊天。”
因为“从来不聊天”就判定“不亲密”，这个结论虽然看起来有点武断，但细想一下还是听有道理的。亲密关系不是从婚姻生活才开始的，它的开端是“谈恋爱”！
看到了吗？感情都是“谈”出来的！不通过谈话沟通，两个人怎么彼此了解？怎么情意相通？眉来眼去一番就步入婚姻殿堂？那不是笑话嘛！
问题是……虽然理智上不难理解谈话对亲密关系的促进作用，但男性和女性对于这种交流方式的偏好程度却是不一样的。
女性偏爱与伴侣进行“亲密谈话”，这让许多男性手足无措。男性更愿意使用身体语言。身体是我们的原始语言，而且对于很多男性来说，这是唯一没有变质的亲密语言。
相信很多女性都有这样的感觉：
浪漫的二人世界时，你还希望和对方多说些柔情蜜意的情话，对方却已精虫上脑迫不及待的要进入“实质性的”亲密互动；
你羡慕着别人收到的字真意切可以当传家宝收藏的情书，另一半却不以为然的说“还不如替你扛袋面上楼来的实在”；
你坚持不懈的追问“你到底有多爱我？”，他可能会不耐烦的丢一句“我按时回家工资全交假有时间都跟你在一起，你还看不出我对你的感情？”
今天是情人节，因为疫情被隔离两地，我在微信上问老公：今天这么特别的日子，你有啥要跟我说的没？他没有回复文字，而是直接甩了一个520的红包过来，备注是“算吗？”
我？当然是……第一时间点击收钱，然后没好气的怼他一句：算你个头！
当然，如果你理解，对谈话和身体的偏好只是形式上的差别，或许会更容易接受对方的表达方式。但事实上，我们每个人的偏好习惯根深蒂固，有时甚至会被它束缚而全然不自知。
亲密谈话的爱好者（常常是女性，但不一定全都是女性）往往很难辨识其他表达亲密的语言。因此，当她们的爱人不愿吐露心扉时，他们会产生被欺瞒的感觉。
你看，前面的我不就如此吗？因为老公没有说出我想要的答案，我马上就“变脸开怼”了，即使人家明明用“实际行动”表达了同样的含义。
这么看，也就难怪这个被迫天天宅在家里的超长假期，小刘和他的难兄难弟们每天都会在“挨骂”中度过了：老婆大人对亲密谈话的需求一直都在，但这一次没有其他事情和人转移视线，两两相望成了相看两厌——小刘们越沉默，就越背离对方的需求，这骂挨起来自然也就没完了。
对老婆来说，对亲密对话的需要没有得到回应，自然要继续用自己最熟悉的“对话”方式来表示不满；然而正向积极的对话都争取不到，负向不满的表达效果又怎么可能会好呢？
即使他们彼此间喋喋不休，绝大多数的话语也都没有真正说到对方的心坎里，甚至更容易制造误解和矛盾冲突——如果我们只看重对话中透露的东西，效果会适得其反。
说起来，小刘的沉默其实并非主观对抗，他不过是只看到了“对话中透露的东西”，天真的想要用“听话”来息事宁人，也就此逃避自己不擅长的谈话方式。而他老婆呢？恐怕根本没意识到自己的喋喋不休是对老公回应的渴求，只是本能的觉得他怎么说都不对。
很遗憾，这对困在亲密陷阱中的夫妻都没有意识到，此时的“对话”已经离亲密越来越远，甚至南辕北辙。
此刻，站在局外的你是否看明白：要解开这个层层嵌套紧密编织的困局，关键点就在于两点：
第一，
不能让自己仅仅局限于用语言进行沟通——谈话已经变成了诉苦，这是毫无成效的。第二，
随着时间的推移，即使是普通的日常活动也可以编织出丰富多彩的情感联系。为爱人制作一个书架，为妻子的车换雪地轮胎，学着做鸡汤之类的美食，这些都是在编织感情。
在这个可以用任何方式联络的时代，我们要认识并尊重与他人建立情感联系的多种方式。既然破局的关键在于“拓展对话之外的其他方式”，那需要改变的当然就不是小刘们。作为深以“拆为己用”为荣的拆书家，我立刻翻出老公的微信，一言不发的发了个5.2的红包给他，然后……
打定主意，不管这回他是惊喜还是不屑，哪怕是嘲讽，我也要好好练练气定神闲的本事不予回应！
嗯，时间还在2月14日之内。完美！
不过……他居然敢真的就什么都没说？！
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