再读核心心碎💔
从10月份到现在，随着觉知力的不段深入，我对自己的核心心碎的认知更清晰了，我越来越懂得自己的生命是怎么回事，感觉呼吸的空气都是甜甜的感觉，那份美妙感，生命透着光的感觉，此生从未有过......
第一次：我看到自己的核心心碎是我有记忆的3岁左右的事件，这个看到解锁了我多年觉得自己害怕一个人的痛！
第二次：我看到自己的核心心碎是在妈妈生产时我对妈妈的误解，解锁了我是罪人，是不被爱的痛！
第三次：我深深的感受到，我的核心心碎是妈妈的整个孕期，她的情绪使我对情绪的恐惧，它让我彻底的解锁了我的生命之痛......
在妈妈肚子里的时候，我感受到妈妈情绪带来的震荡感，这种感觉使我很不安，我能感受到这种感觉很强烈，完全不同于平静时的感受，我很迷惑，我不知道这是怎么了，为什么我要受到这种对待，难道是我做错了什么所以妈妈才会这么对待我吗？我到底怎样才能让这种感觉消失？是谁让妈妈有这种感觉的，我恨我自己，我怎么这么笨，这么蠢，什么都做不好，才让妈妈让我体验这种感受。我好想换一个妈妈，这样我就不用体验这种强烈的情绪感受了。我要保护好妈妈，满足她的一切需求，这样她就没有情绪了。为了使我周围的世界没有情绪，我愿意付出一切代价......
于是，带着这份对情绪、对自己、对妈妈、对生命的误解，我的三维世界的游戏开始了，而且，我发现了，只要满足对方的需求，她就没有情绪......
当妈妈有情绪的时候，我想让妈妈的情绪消失，于是我观察她的脸色，她的情绪状态，她渴望被人夸奖，我拼命做到她喜欢的“了不起”，只为了换她的平和、稳定、安宁、愉悦......
她羡慕别人家的孩子能考上“技校”，我拿下满足她，这样她就不会看我不顺眼，就不会生我的气。
她羡慕别人家的孩子近视，然后就可以每周去市里，于是我“近视”了，两年时间，我每周都坐车两小时，陪妈妈去市里给我“治病”，吃那种近视灵的药，直到现在我的眼睛视力1.5
她想要我结婚，于是，我嫁给不怎么喜欢的人，只为她对我没那么多的情绪。
找对象的标准就是她不会对我生气，有情绪。再不好都没有关系，只要他不对我有情绪。但事实是，他会把自己的情绪累积累积再累积，最后爆发到豪无挽回的余地......
出去买东西，如果店主不高兴，我会主动给出让店主满意的价格......
自己做生意，最最在意的也是客人的情绪是否满意，各种送送送......
跟同学相处，为了使得她们没情绪，我不惜撒谎，偷钱给她们买东西，最后被同学鄙视......
对情绪感受的恐惧，使得我一天到晚所有的注意力都放在怎样让别人没有情绪这件事情上，我不断的付出，所有的关系都是我付出到极致之后，没得可付出了，或者我觉得无比的不公平，委屈感，愤怒感，低价值感，无用感，被控制感，占据了我生命的全部......
我不知道我怎么了，每一天，与人相处对我来说都是一场打仗，我什么都不用干就已经累到崩溃了......
我觉得我错了，我对不起全世界，我不知道该怎么活，什么也解脱不了我，我已经不需要出门，从电视上看到的任何节目都在教育我，都在告诉我我是错的，我无比的累，无比的崩溃，无比的想去死掉......
我活的没有任何意义，没有任何价值，都是为别人，为别人，为别人，难道这就是活着的全部意义吗？
我感觉到直到我全然的发现我的核心心碎之前，我不懂我自己，我给自己贴上了各种否定自己的标签，不用别人督促我，她们的一个眼神，一个暗示，一个隐藏需求，我已全部知晓，我把自己拆解掉，满足他们，只求得一片宁静。然而，我宁静不了，我一面害怕一个人，一面又恐惧对方的情绪，所有的关系建立都是以我的逃跑而告终，因为我给不了了，我什么都没有了......
写到这里，我好悲伤，又好惊喜，
悲伤的是，我奔命了40年从未停止，好想好想抱抱自己......
惊喜的是，我终于可以停止了，并且发现了我的生命力三角。之前通过消融情绪来保命，之后我可以用自己的天赋来创造了......而且，我也明白了，为什么我，只上了一次地图初阶，两次高阶就把自己弄通了，因为学习对我来说是在保命啊……
在核心心碎中：害怕自己死掉-----渴望自己宁静自在的活着
情绪动荡会让我死掉（对情绪的误解）-------渴望对情绪理解
我错了，所以才被这样对待-----渴望自己正确
自在
道 理解
通过对道的理解活出生命的自在状态是我的生命事业，消融情绪是我的天赋，如果你想要更了解自己，我愿意陪伴到你
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