探索

读《亲密关系》有感：

看这本书之前，我已经看过了张德芬的《遇见未知的自己》和埃克哈特·托利的《当下的力量》等，半信半疑的心态去看的，所以看的并不精，但里边的很多理论我发现应用到生活中又很实用。比如，接纳、监视自己的行为和思想、臣服、同理心等等。但是里边提到的与身体建立连接、灵魂的引导等偏灵性（或是不是可以叫唯心）的东西，我体会不到，也许也体会到过，但是不确定是不是，也不知道为什么要叫灵魂的指引？我的理解就是自己愿意放下自己固执的观念，愿意平静下来去看一看事情本来的样子，所以言行思想都会发生改变。不知理解对错。

这本书很多章节也是略读，因为实在无法理解“灵魂”相关的等等。但是我几乎精读了整个第4章，这章章节名称叫“内省”，并且产生了很多共鸣和启示。比如：

（1）“受害者、迫害者、拯救者”模型，非常清晰的阐述了矛盾中的我们扮演的是哪一种角色，以及这三个角色又是如何对自己产生作用的。

（2）“牺牲者”和“放纵着”之前的摆钟效应。一个巴掌拍不响，一方一味的忍让并不是对亲密关系的负责。让我想起之前看过的一篇文章，讲的是一个道理，刚结婚的两个人，前两年吵吵闹闹，所有的人都不看好，但是往后却越过越好；而结婚后两个人，前两年男方大度到能包容（这里应该更是容忍）对方的一切时，但这必定铸就了一段有问题的婚姻关系。

（3）还有“对性的罪恶感”，不多说，我想很多人都有，它本来就是一种很自然的事情，不需要罪恶感的。

（4）当有一个开始启动攻击行为时，说明这个人在这方面受过伤。这个我自身体会非常深。

每当我意识到自己懦弱时，无论任何场合，我会立即启动攻击模式，以证明自己根本不是那样的。想排斥自身的某一特性，除了攻击行为，还会有一种逃避行为。起初我想排斥的是自己的“讲不清楚话”、“不知道什么场合该说什么话”、“反应慢”等特性，我采取的应对措施就是不讲话、避免争论（因为反应慢我肯定说不过对方），身体也有反映就是口臭。

所以，我几乎不跟别人争论，即便自己是对的，潜意识也会认为自己辩不过对方，从而做出各种妥协。而自己这种妥协的态度，会形成一种与周围人相处模式，即周围的人无形中就会扮演一个强者，而自己扮演一个受气者。这种模式应该是在很小的时候就形成了，已经变成了一种习惯。但是自己看不到自己的行为，只是在极力掩饰自己的弱点，直到有一天有个人说“你很懦弱！”，

对自己固有的认知被破坏，口中不停的反问我哪里懦弱了，而自我的言行又不停的向自己提供证据，很快周围的人全部变成欺负我的强者，而我就是对立的弱者，我不停的抱怨周围的每一个强者（受害者），我甚至生气失望（迫害者），我开始给自己出主意（拯救者）：等下次被欺负的时候，我一定要欺负回去。于是我为了自我保护，只要嗅到一丝蛛丝马迹，立马启动攻击模式，准备好跟周围的所有人开炮。

这是一场极度消耗精力体力的游戏，拯救者不停的给受害者出主意，有一天拯救者再也想不出更好的办法拯救我自己，我陷入了极度的恐慌与焦虑中，想到我要继续与那些不好的特质一起，便不知如何继续生活。

但是最终我选择爱我自己的全部，包括那些被我定义成的不好的特性，接受他们，因为无论我接受不接受他们都是我的一部分。每当意识到它们的存在，便选择宽恕自己、爱自己，渐渐地便把这些特质放下了。我现在已经感觉不到自己有口臭了，而且说错话，或者不说话，我都不去评判自己，坦然的接受自己，甚至说错话后会羞愧、后悔，这些都是很正常的情绪流露。

我之所以感觉到自己懦弱时敏感，也都是为了保护我自己，所以我也接受了我的敏感，当我认可了我的敏感情绪的存在是理所当然的时，我反而没那么敏感了。

其实那个“拯救者”启动的是“反抗模式”，而接受存在时，启动的是“认可模式”，只有真正的启动了这种模式，才能真正的感觉到接纳的力量，一种放松自由的感觉也油然而生！