前几天在超市买肉包饺子，看见肉摊上尖刀那一刻，我禀屏住呼吸，本能攥紧拳头。当我意识到自己状态那一刻，我把脸转离肉摊，等老板娘把肉馅给我时，我拎了赶紧走。
也许是小时候经常看见杀猪，我总是很害怕尖刀，以前虽怕，但还不是特别害怕。自从生完果果，我对尖刀到了恐惧的地步，总觉得那刀如果在我手上，我会控制不住用它伤人。
幸好经过这段时间的心里疗愈，以前我是直接不能看见的。当我跟爱人说这件事情时，当时他当时会有一点不解，也会有一点忧愁，事后完全抛到脑后。
和他住在一起时，他让我去买肉，一开始我会有情绪，跟他重复一次，下次照样忘。再后来一想，这样也好，省得他也跟着我发愁，不再提此事，但我会以不会选肉为理由，不去买。
其实刚开始恐惧自己会用尖刀伤人时，我对自己特别不理解，甚至怀疑自己很恶毒。但每每想到自己用尖刀伤人，恐惧和良知又很折磨我。
在最痛苦时，我就想如果有一天我的大脑濒临失常，我先自己了断，也绝不伤人。
这真是一段痛苦又矛盾的日子，我真的不懂：我到底怎么了？
带着疑惑，我回忆起自己的生命史。记得上高三时，班主任跟我说：‘你上学期，成绩挺好的，怎么到下学期好像没了动力呢？怎么回事？’那个当下，我选择沉默，一句话也不敢说。
因为我知道自己心里有一个障碍，怎么也跨不过去。这个障碍就是：我觉得如果我努力学习，考出一个好成绩，我就会死掉。
我是无论如何也不敢把这个想法告诉老师或家人的，那时的我认为如果我说出来，我会被他们笑话死的。但我又改变不了自己的想法。所以，我也深深地怀疑我自己是个怕死鬼。
就这样在矛盾和纠结中度过了高三下半年的生活。
抒写至此，我发现自己总是很矛盾。
今天听危娜老师的《与纯真相遇》，听到危娜老师说："我是否被父母的严厉给带走了？“
我似乎突然明白自己读高中时，被爸妈和村里人的口口相传的魔咒给带走了。这句魔咒就是：”我们村不出人才，既便有谁家娃出息了，也无福享受。"
现在写出这句话，心里依然很紧张。
那由害怕尖刀到恐惧自己会用尖刀伤人又是怎么回事呢？是被虚荣心带走了，因为果果又是个女孩，姐姐家，哥哥家都是女孩，总觉得自己的运气太差，由此生出一股怨恨之心。
当怨恨和良知冲突时，自己就成了这两股能量的牺牲品。被它们折磨得生不如死。
抒写至此，百感交集，有感恩，还有隐隐的伤痛，欲哭无泪。为什么我总是那么容易矛盾纠结？因为我从来没有真正的看见我自己是个独立的生命个体。那个很深很深的自卑一直在抓取着我，令到我总是向外投射羡慕的目光。此时，发现自己一直活得如蝼蚁，一直在乞求别人的肯定和赞美。泪释双眼，真想大哭一场找回那个丢失的自己。
再一次这样剖析自己的生命，真的很痛很痛！
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