深夜写下这篇文章，不为别的，就是简单的感动和悲观主义者那一瞬间想活下去的希望被燃烧了起来。那是一个女孩子在重生之后被赋予信任和关心的证据，也是生命最开始的起点，它代表了多数想活下去的人的希望之光。
你如果问我幸运是什么？我一定会告诉你幸运就是在抽奖环节的时候，我总是抽不到好运奖的那个人；在发幸运礼物的时候，我总是那个不被好运眷顾的孩子；在多数人都能坐上公交车的时候，我是那个被挤到门外的女生；这就是我和多数人不同的幸运，真的是另外一种被人感慨的运气，从来都不会被上帝眷顾的人类。
手机里又播放到《后来》这首歌曲，它一遍又一遍的跟上悲伤的节奏，让我想起列夫.托尔斯泰曾说过的一句话：幸运的不是始终去做你所希望做的事情，而是始终希望达到你所做的事情的目的。
在此之前，我的情绪起伏较大，站在露天的阳台上眺望远方灯火通明的广州塔方向，渐渐地走向栏杆边，忽然又想起余华说过的话：你千万别糊涂，死人都还想活过来，你一个大活人可不能去死。
静静的退下栏杆阶梯，悄悄的披上外套走回宿舍，在这之前强烈的死亡气息一次又一次的围绕我的身体，大脑，情绪甚至生活，遗书也写了一封又一封，最后都以灰飞烟灭的方式结束在我人生的中转站。
前天在微信发了一条朋友圈：我像房思琪一样，一眼就望到头的命运、遗书、绝望、笑容、善良......都证明我曾真真切切的活过，也热爱他们。有些秘密，也许会在最后一本绝作结束之后，人生也就跟着结束了。还有时间，不怪所有人性，冷漠的人，他们都很好，生活也很美。
沉默了将近一晚上的时间，早起睁眼时看到几十条未接来电，微信上也同样留有许多人的着急问候和一晚上等待回复的焦急心。
那一次是我感觉到生命对于很多人来说都是无比珍贵的，不管是认识我的，不认识我的，我认识的，我不认识的，对于生命的在乎都是拼尽全力的想要努力活下去，就连平时一句话都没有聊过的陌生朋友，在看到我的朋友圈后也主动问了一句：“你还好吗”？
我感动了，深深的切切的震撼，过往不以为然的人性在关键的时刻，让我有了想要努力睁开眼见到明天太阳照常升起的冲动。
漫漫人生长河里，其实一个绝望到谷底的人，最想要的不过是一个忽然间出现，然后给他一个拥抱或者问候的人罢了。
想起两年前的某个夜晚，我不断的问自己，那么努力的活着到底是为了什么？一个理由，只要一个能说服我的理由就好。
可是对于当时的自己而言，想要这样一个解释其实真的就像一个严重高原反应的病人，想要攀登珠穆朗玛峰一样困难。
我就是这样在沉默中慢慢安慰自己其实很多答案都在眼前，就比如你的自卑不是因为你的才华没有别人好，而是原生家庭的伤害让你没办法接受自己。
因高考材料的办理，民族生证明迟迟不见通过而苦恼，与我同时办理的同学也都渐渐完成，只差自己还在开始的路上。
当材料一次又一次的摆在我眼前，脑子一片空白，感觉压力大的喘不过气，眼泪瞬间夺眶而出，而我却一次又一次的擦掉它，欺骗别人也欺骗自己。
那一刻，我是多么的羡慕那些有家长在身后帮着处理问题的同学，他们有家，有父母，有人无微不至的疼爱，就连出了事都有父母帮着解决，陪着度过。
一时间想到自己，可怜的仅仅孤军奋战，就连生病了也只能一个人咬咬牙关就过去的时候，连绝望的想法都没有了，换而言之就是想一了百了。
在姑姑和奶奶的眼里我只是个孩子，稚嫩的思想和无知的天真，毫无想要父母的渴望，是自己逞强般的坚强骗过了许多看戏的人。用背后心酸的笑容换来了一个又一个安静的岁月，但也因为这个沉重的结果，我付出了将近八年闷闷不乐的代价。
时常在心里感谢家人的养育之恩，没有他们就没有现在的自己，是她们给了我再生的机会，可尽管在好，那毕竟不是父母，还是有所距离，总归寄人篱下的日子一天比一天强烈，最后产生了无限的绝望心理。
那时总在想，也许有些女孩子天生就适合在家里做个贤妻良母，而有些女孩子就适合不断的远行，在无尽的岁月中找到活下去的希望。
很显然，自己是后者，可是矛盾的心理让我不断的告诉自己，如果有一天你心理所希望的那个人接纳了你的爱，你的不堪，你的人生，也许你会是一个好妻子，好母亲，好女人......
漂泊在远方的思念，是飘萍游子的夙愿。
又一次陷入过往的泥潭里，不由得一个人在夜里低声哭泣。暗夜中，多想有个人陪自己，不用解释他都能明白我那不容触碰的记忆。
那晚，心疼的连呼吸都那么用力，翻开手机，划了一圈才发现朋友那么多，却在最需要的时候，找不到一个可以说话的人，不是因为他们不愿意听，而是因为解释太累，我放弃了。
最后，决定给智伟发一条信息，并不断的重复问他自己是不是快要疯了？是不是快要疯了......
也许他慌了，因为他从未见过这样的我，在他的眼里同桌是那么高傲而乐观的女孩啊！
现在，我仿佛衣不蔽体的就这么裸露在他面前，好无隐藏的被他看穿了一切。
惊慌之下他给我回复一条信息：“你永远都只会欺骗别人，欺骗自己，欺骗爱你的人和你爱的人。总是为自己的人生寻找借口逃避、闪躲，但却又无处可藏，只能一个人在夜里放声的哭泣。你从不承认自己孤独，从不承认自己的自闭，其实你早已不在人世，只有一具没用的灵魂尸体，你的存在有意义吗？你有什么存在的意义？你存在的意义是什么？你这么努力的活着就是为了一个人在夜里哭泣吗？海伦凯勒失去光明的痛，贝多芬失聪的苦又有谁能理解？人们也就看到他们生前的辉煌却不见他们背后如同你一样的疼，我相信他们也想过逃避，想过放弃。你坚信自己，却又怀疑自己，明明有着一个健全的人生却早早的对自己产生自疑，《火影忍者》宇智波鼬说过：当人即将面临死亡，才会看清自己，而我现在还活着就想看清自己，我既然坚信自己就不要放弃自己，我需要到一个更美丽的地方，而不是停留在这”。
看着这句话，我沉默了，又一次落泪，说不清道不明，仅仅只是因为那一句“这么努力的活着就只是为了在夜里哭泣”的质疑声。
一个人的存在是那么的短暂，一个人的时间是那么的有限，当你明白你的一生还需要做什么，有什么要做，还剩下什么没做的时候，人的一生也就快要到尽头了。
一个人那么努力的活着到底是为了什么？
为了把生活过成自己喜欢的模样，为了一生成为自己的人生，为了不重复别人的青春，为了......那么多的为什么不需要强调死亡的重要性。
凌晨五点左右，结束与函霏的谈话，这是我第一次面对一个才刚认识不久就能建立一定信任的朋友，在他的身上我看到了多数人身上没有的人性，那是一种善良的人才能看到的善良，很多人也许会问我，为什么？
因为他说了一句话：别让你这傻孩子自己在悬崖上自己把绳剪断了就行，明明这么漂亮，没绳子拽掉下去不可惜了么？我发现跟你唠嗑就不能文艺，一文艺就容易瞎想......
其实想想聊天内容的量还是很大的，像我这样的悲观主义者，容易在黄昏和三更半夜胡思乱想，所以总是很担心自己会不会伤害到在乎自己的人，很显然我做到了，目前能选择的办法就是逃避，在自己抑郁又到了难以抑制的状态下选择关闭网络或者索性关机。
聊天的过程中，除了函霏就是鸿泽还有辅导员等人也都给予了一定的关心，深怕这个不安的夜晚会吞没自己的理性，这也是自己头一次公开病情，面对大众也许会更有希望走下去，至少在无数个时候，我都希望能有人陪我一起努力。
我是一个渴望得到爱的女孩，不是那种拥有全世界独一无二的爱情，而是你只要分给我一点点的态度就足够了。
有些话不是当面就能解释得清楚，但是有些人你在乎就确实很想他能去能理解你，在乎你，关心你......
那些天天告诉我要我活下去的人，天天说喜欢我的人，在我最无助，最需要，最绝望的时候都在被窝里躺着，这就是人性。
都要我好好的，却没有一个人可以做到听到我曾经的遭遇去接纳我。
这些不堪的岁月能说吗？能提起？不能。
所以，当我假装笑的很淡然的时候，又有人会跑过来指责我好了伤疤忘了痛，就想问一句，我需要你的时候你在哪里？当我自欺欺人的自我安慰时你又是用什么身份来指责我？
这些的这些都是在生活中，摧毁你最后一根稻草的无情人，除了说也就是说，不管认识的不认识的我都希望就算不能善待也请不要制造流言蜚语，因为这很有可能是她活在这个世界上的最后一丝希望。
开玩笑和函霏说：如果有一天我真的解脱了，也请带上我的那份乐观活下去，至少我天生就是个爱笑的女孩，虽然很不幸运，但是也很努力的活了下来。我需要勇气跨过去，就像我需要有个爱我的人接纳我一样。
他说我和他的关系甚至比男朋友还要出格的好，我沉默了一会说：对，因为我知道如果自己坦诚他会不留余地的转身离开，也许又会是另一种结果，皆大欢喜的爱我一辈子，深怕我在这个冰冷的世界里受到一丁点伤害，可是好结果和坏结果，我都做足了充分的接纳坏结果到来的准备。
一到黄昏和三更半夜，我的话就会变多，轻生的想法也越发的强烈，这两个阶段是自己最难熬的时候，每当这个时候我是不会找男朋友这种生物聊天，更不会把负面情绪带给读者。
用朋友的话来说就是：并没有这样的金刚钻却硬要逞强揽下瓷器活，活该疼一辈子，才十几岁的年纪就像活了半辈子的老人。
其实，最怕的情况是给了我希望的火苗，在遇到一阵风之后就熄灭了，已经失望了太多次，绝望了太多次，以至于后来的淡然都是在挑战最后的底线，看看什么时候走向灭亡，就像网瘾少年玩游戏，电脑断电一般，让你在失望中逐渐绝望，甚至毁灭。
“谢谢你，也曾陪我走过几个难熬的夜晚。对不起，让你听了一首不属于你的人生歌曲。”这句话是在结束谈话前送给函霏的总结，没想到他却改成“不用谢，怎么着也还得一起再走几段路。没关系，这歌我期待着她的美丽未来”。
你知道吧，很早以前我就在心里告诉过自己，有些朋友真的就是对你好的那一个，他不会因为你的任何事情就变得陌生，爱你的人也一样，他不会因为你的经历就抛弃了你，那些后来将你丢在半路的人，多半是你人生中激励你不断成长和优秀的苦难。
这段期间，人性这种东西是最不能看的，舍友说宿舍关系她多多少少都能看得清，只是有的时候不问不听，不说不闹就不代表什么也不知道，可是有些关系真的不是你不说他就不存在，他的意义更甚于你说出来的几十倍，那是一种你明明知道却还要在心里笑呵呵的客气谈笑，明明可以简单的就这么过去了却要纠结的复杂化。
同年六月份，同班一男同学在知道我的病情后选择远离，那是一种我没有办法去接受的情况，为什么？当时我反复问自己很多遍为什么，可就是没有一个人告诉我为什么。前男友的不负责任也是在这样的情况下让我逐渐看清，从那以后我对漠视生命的那一类人表示强烈的憎恶和不屑。
后来我在一本书上隐约记得一句话：在你的生命和我的面子上，我认为面子最重要。
这大概就是他们选择远离的原因，虽然后来还是没有去问过为什么，可生活间就是这么多的尔虞我诈。
在今晚，一句话，一个瞬间，让我有了一种想要努力活下去的希望，作为朋友函霏做到了一晚上都在开导我的情绪，难为他也挺不好意思，可就是这样一个人却比你认识的那么多的人更在乎你很多，那不是对一个人的喜欢又或者是崇拜，那是一个人对生命的敬畏和珍惜。
就在我抑郁最严重的那段期间，站在楼顶上欲想要跳下去的那一瞬间，是辅导员用她的经历和一个母亲疼爱自己孩子的温暖让我停下了跳下去的念头。
是平时看起来冷漠，毫无温情的刑同学，打地铺守在我的床位下边整整半个月。
是平时不在一个班级里，却事事都要操心我能不能活下去的舍友在我住院那段时间里，就算在忙，在没有时间也要来看看我的康复情况。
是一个与我毫不相干的陌生人在我初三那年，欲想跳河的那一瞬间用身体将我推向河岸。
是在我人生最低谷的高三毕业期间，陪着我拿起一把吉他，一打啤酒彻夜聊人生，谈理想的志同道合的友人告诉我人间很美好，值得在看看然后在死也不迟。
是舍友间不嫌弃甚至接纳和包容一个抑郁患者的我的存在。
是在我人生毫无希望可言的日子里一个心理学朋友用几年时间在结合自己曾经不堪的过往经历下唤醒我活下去的焰火，是这条看起来很惨，其实只是辛苦了一点的人生道路上，千千万万个他们陪我走过许许多多的难熬岁月。
仅仅是一句话，一个朋友间仅有的举动，让我有了活下去的希望，至少我不是一个人在努力，还有许多个人陪着一起努力活下去，我们有共鸣，有希望，有未来......
撑不住的时候我会去天台吹风，默默的哭泣然后回来吃药就睡了，发生了太多的事情，身为一个十几岁的孩子来说，要想走过去，实在是太难了，太难了。
我也许应该在勇敢的跨过去，慢慢的和自己在乎的人讲述一个故事，一个关于记忆和回忆的惨淡故事。
史航说过：走过危机四伏的成长，我们每个人都是青春的幸存者。
感动其实就只是一瞬间的事情，那一瞬间可以让你轮回此生，绕地球好几圈，做一个面朝大海，春暖花开的幸运女孩。
很多事情真的不是那么简单，也没有那么复杂，可怕的是进退两难，夹杂中间，不能解释，不能辩解，甚至旁观者不能理解。
因为你现在所处的环境，真的关乎你曾在站在楼顶含泪凝望，曾在父亲的刀尖下瑟瑟发抖，曾在前男友无情的人性下绝望，曾在儿时同学的流言蜚语，冷落和嘲笑中走出来，曾在早熟的名词里背负孤傲的盛名，曾在刚信任的人身上尝到崩溃的味道......
那些年听到同学们唱的最多的歌曲是“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”，听到朋友说的最多的话是:狗东西，我们的肩膀都被你哭湿了19年，在不找个能把肩膀借给你痛哭流涕的狗男人，我们买衣服的钱都得你出了。
又如独木舟曾言:一个人的阅历，全部写在眼睛里，我的眼神从清亮到沉浊，所经历的不过是一场又一场的伤害和一次又一次的离别。
当我将这个故事告诉爱我的他，确定在他接受这个蓝本时，我是爱他的。
我愿意和过去妥协，就像我的医生在给我制定治疗方案时，微笑的那一刻感动了我，让我觉得整个世界瞬间亮堂了起来。
函霏说：社会总是螺旋式上升的，就是上升一段，总要下降一段，就好比王朝有兴衰更替，人也是一样，比如这时候你有了点精神了，但是过一阵你有可能就又失望了。
所以，当病情又一次复发的时候，我会选择和它成为朋友，就像那么多在乎我的人那样去接纳它的到来，甚至握手言和。
生活就像一杯白开水，平淡无奇，兑一点糖它就甜了，被感动的那一瞬间，你也就有了想要活下去的希望，愿我们的人生能够坦然的面对过往，也能够被世界善待。
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