杂记2015
【八月.未央心情】摇摆的马尾--陈美丽
14.十一月
你看起来好像很努力的样子
没有很刻意的去想念，因为知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。只是在很多很多的小瞬间，想起。比如一部电影，一首歌，一句歌词，某个不经意的习惯，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。
总是习惯性的去假设，假设别人的想法，假设事情是按照自己的思路来发生的，即使毫无根据可言，慢慢的一步步走向自我的沉沦，无法脱离，直至窒息。
看着那些熟悉的东西，突然很懊恼为什么关于他的东西记得如此清晰
宫崎骏说过一句话:“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴.
一月
网友禾子问：和他在拉萨认识，是那种坚毅刚烈的藏族汉子。他主动追我，虽然刚刚认识，感觉却像久别重逢的故人，不知道这种感觉外人能不能体会，总之他是能懂我的人。我们第一次上床之后大概五天我离开拉萨，电话里他哭着跟我道别，之后再发信息就基本消失。为什么？麻烦的是我感觉自己已经爱上他了啊。
回答是
如果你不是海藻头发的波希米亚风，一定就是安妮宝贝（哦，不对，现在改名叫庆山了）笔下的银镯棉布女子。觉得俗世中没人能理解你对不对？觉得满身忧愁无法排解对不对？男朋友劈腿让你怀疑人生了对不对？所以要去一个澄澈明净的所在，在布达拉宫寻找失落的灵魂。与风一样的男子产生了一段纠葛，他有着最无瑕的笑容与最纯粹的心灵，带你进入一场超凡脱俗的旅行……是这么说的吧？我必须一棍子打醒你们这些文艺女青年，在这种风一样的男子眼里，和你约炮就是约炮，谈爱情真的就见外了。
我知道你不服，觉得我这是在羞辱你。好吧，你有没有看过一个著名的故事，一个在成都上学的西藏小伙子，每当放暑假就回到拉萨，穿上油乎乎的藏袍，游走在八廓街大昭寺周围，寻找一夜情。目标就是去寻找灵魂的文艺女青年。不知道你遇见的这个男人是不是他。
道别的时候哭，那是因为不能再免费睡你了呀。为什么不回电话不回信息？因为还有很多你这样的姑娘等着他去解救，根本没空理你呀！答应我，像正常人一样去谈恋爱好吗？为什么你们在都市里总是失恋总是得不到？就是因为你们太作。不是一定要营造出悲伤的氛围才叫刻骨铭心的爱情。找个普通男人，一起享受世俗男女的人生乐趣不好吗？不要再做人群中的另类了，那样看起来很傻很装×。爱是愉悦、是欢乐，不是疼痛。
看到这个问题当时就笑哭了.再说自己文艺到不行的人就得嗝屁的被人嘲笑
四月 分享
little forest summer リトル・フォレスト 夏・秋
市子妈妈告诉市子青蛙住在肚子里面.在深夜看的小森食光感觉每一幀都可以截屏當桌面.市子恬静的笑脸，邻里地气的寒暄.大自然的馈赠
小森无疑是治愈系文艺到不行的纪录片.淡淡的时光.日子过的悠长
鼻子看的微酸后知后觉的想起沈从文写给张兆和的情书
“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”
烤面包，做酸米酒，做伍斯特酱油，做胡颓子果酱，巧克力榛子酱，雨久花凉菜，烤红点鲑鱼，红点鲑鱼汤，西红柿拌面，炒通草果皮，核桃饭，糖煮板栗，烤地瓜干，烤鸭子，煨炖胡萝卜，嫩炒菠菜……全是大自然的馈赠，也全是自己辛勤劳作的回报
歌颂潮绿的森林，一百分水分的空气，湿透的衬衫，成长的稻田，和简单生活簞食瓢饮的人。
回家倒数的第16个夜里，辗转无眠，有些话将倾其一生印在心里。 2014.12.23
12:34
教学大厦—食堂 路上
致电—MM 未接
致电—DD 正在吃饭，着急挂断电话说晚上回电
再次致电—MM 良久，嘈杂中接起，正在谈论工作忙中挂断
17:40 室友床上谈论织围脖
MM— 来电
妈妈说:她下班了
她把舅舅给灌的香肠拎回家，舅舅说我爱吃辣的
她和爸爸等我回家买羊肉，等我回家给我做羊肉汤
妈妈，你小时候教我织毛衣的平针我现在教同学
妈妈，你的一针一线我却突然才想起
21:49
DD—来电
爸爸说:下个月就要回家了吧
寒假有安排了吗？
在给你妈妈煮白水苹果，妈妈说有点不舒服
爸爸，你在想念我么？
爸爸，为什么电话里面没有听见你熟悉的笑声？
22:15
独自坐在书桌旁边和室友无意识的念叨着
“怎么突然感觉爸爸的声音好陌生，难道离家太久了么？”
室友下意识的回答“我和我爸爸在家都不怎么说话，陌生感大概很正常吧”
突然，寝室怎么就安静了下来
一仰头，只觉得鼻子好酸，酸红了那双明亮的眼睛
挨着我床的姑娘却早已啜泣成了声
她说:你就不知道珍惜
她说:永远不要怀疑父母对你的爱
迟疑片刻，噢，原来我是在怀疑爸爸对我的思念，我害怕爸爸平淡的语调，害怕电话里听不见他开怀的笑声和宠溺的语气。
我惶恐，无措，失落，惊慌，原来来源于以为自己不曾想念家和那一声爸爸和妈妈！
第一次那么失落和害怕，撒娇着让妈妈再把电话给爸爸
想亲口问他“你是不想念我了吗？”
那个我一生中最重要的男人很认真的回答“我一直很想你！”
—致我最亲爱的爸爸
2014.11.12 22:30
这里没有云层的夜黑的越发的早，体感温度零下9°，蒙古西伯利亚的寒风终是吹红了双眼
我们都惯用于天气引入每日的作息，惯用于雨晴来言表感情，很久不曾记录生活的点滴，高中的日记本已有些许泛黄，散发出日久的味道。许是怠慢了自己的关于，抑或无话可说，无情可表，后知后觉，那些一闪即逝的感触就被抛之脑后，不再记起，偶然想起也懒得去提笔，怅然若失的感觉却是绕梁三日
我这里一切都变了，我把照片都收起了，而那你呢？如果我们在一起，会怎样？——《怎样》戴佩妮
突然间觉得不知道怎么来描述我的生活，貌似身无所长，我姐常说“人长得丑，就要多读点书”大抵便是如此了 记忆深刻的总是些支离破碎的片段，零零散散，总觉得很多，却怎么也抓不住 。
夜里梦见她好多次了，每个梦其实都真实得温暖，我不知道她现在的消息，不知道她过得好不好？不知道她还会不会像小孩子一样半夜打电话掉眼泪，只是偶尔提起微微心疼，偶尔想起呼吸一窒，最美不过初相见，希望在昆明的她快快乐乐，这是我最平实的祝福，我很想念她
夜里梦里却再也未出现过他，长廊青藤下举着单反的他，白T恤，牛仔裤，记忆存档前的美好，不知道他是否还总熬夜，不知道他会不会弓着背自顾自的不抬头，不知道他是否会想起存档后的姑娘，只求在昆明的他安安静静，这是他最渴求的亦是我所深切祝福的
校门修缮，出入改道，偶然在他的文字里见过“鸳鸯藤”，途径民房门口，交错盘根着好几株，白色，黄色，交缠在破财的红砖小门上，满是勃勃生机，莫名有种悸动
曾经在“一个”里见到过这样一个问题“你会因为文字而爱上一个人吗？”这个问题一下就触到我的心，原来我亦是如此珍惜文字，文字是他的第二张脸，帅气逼人得直让人想为他生孩子
别当真，呵呵一笑继续生活
抬头看天，终是要路过的，头上的大雁许是你记住中的留白。
2014.05.28
沈阳没有厚厚云朵阻挡的紫外线晒得我想呕吐
一个人，背着书包游走在滚烫的午后，学校那条园中小道我开始厌倦走它
静谧的图书馆是我所喜欢的，即使在等待上课的前半个小时，趴在书桌上半眯着眼睛养神也是极好。仿佛这一方是我精神上的净土 安静 无争
院里周遭纷繁的来往，湛蓝无云的滚烫也可以幻化成白纸上的黑点
而忽略不计
3楼窗台上的芦荟貌似又茂盛了
记忆中是极讨厌孤单的，厌烦一个人吃饭，一个人走路，一个人打伞
现下却顿悟一个人也可以好好的思考，未来的方向，自己的理想
晚饭吃什么 上课几点走....
唯一不便的是少了时间的代名词钟表，这是在我脱离移动电话三天后，唯一不习惯的
还有就是这一点是极好的，今天班会原定三四节课召开，后来更改为9点10分，当我9点40分一二节课下课屁颠屁颠背着书包去找他们开班会的时候，她们像看傻逼一样看着我
我亦很震惊
原来她们已经开完回来了
其实那个时候我高兴得要死 ，逃过班会
被手机挤出来的时间空白给了疯狂的阅读
饥肠辘辘的阅读往往适得其反，比如：看书看得我看见书就想吐
当然夸张那么一点点
恍然记得小时候，被老师夸了一句或考试偶然考得好成绩，瞬间大脑中就显示出自己成为国家栋梁的画面（当然，这也是我意淫出来的想法）热血沸腾，就像我现在看见一本人像摄影的杂志，瞬间就想买台EOS D1200微单成为职业摄影师
归根结底四个字“都他妈扯淡”
2014.05.21
突如其来的大雨，冲刷去了泥土，片刻就出现了夕阳映照的云彩，难道这就是沈阳独特的地方？
窗外的树枝颤抖得像一个张牙舞爪的魔鬼
犹如玻璃都在支离破碎
文字总是透露着淡淡的忧伤，让人心疼
兴许是孤独外向患者吧，自我拉扯
我跟梦境中的我相遇，我看到踟蹰于彼岸的我，孤单，没有同伴，我自己看着都心生厌倦——《一辈子暖暖的好》
周六晚上寝室几个姑娘围着电脑看《前任攻略》，末了，都是一声叹息，一句忧桑
很久以前，就知道这部电影 由于片名，由于主演，都觉得太轻浮，不屑去欣赏
室友闲来无事便看看，我的不经意一撇，就喜欢上了那个有些一头长卷发的罗茜
十四年的青春给了等待，只为了一个答案——爱过
“过”是一个过去式，他已有了爱的人，她也有了爱她的人
那天穿着白色婚纱的她，格外的漂亮
那张挂在墙上的合照，两个人那么青涩美好，是否是在缅怀逝去的大学情节？
将来娶自己的那个人绝对不会是最爱的人
任她当年信不信，最后都不得不信
当然，悲伤结局必然有一个快乐的开始，不然如何衬托出结局格外的凄凉呢？
不断遇前任，现任就自然成了前任，喜欢被人喜欢的感觉，而不是喜欢一个人
电影总有那么些恶搞的男二号
诸如“生病了在输液，你问我相输什么液，答案是 想你的夜”
……
有些东西，没有去体会就不能轻易的去品评，就如韩寒前言所述，所谓权威的专家，连他书的书皮什么颜色都不知道就在胡言乱语
礼拜天，5月18号one在沈阳的签售会，我没有去，不是有不能去的理由，完全是由本人骨子里存在惰性作祟
不想好好的刻苦念书，连续两个初一成为留级生，初升高沦为择校生，高中到大学来变成专科生
小半辈子堕落得一塌糊涂，生生种进骨子里的不是满腔热血的青春，而是无法抑制滋生的惰性
自嘲一笑，到底有几个，二十年供我如挥霍
周末得知教授我们《金融学概论》的李奕赢老师再也不会回来了，即使回来也不会堕落到我们学校
记忆中那个温柔点名的她，却那么清晰
记起她第一堂课来时我们惊讶于这个香港中文大学的研究生如此美丽，可爱的小虎牙笑起来甜甜的，佯装生气时的窘迫
她离开沈阳去了南方最繁华的上海，交通大学念博士，我向来便是一个念旧的人，加上比较喜欢她，多少有点感伤
最重要是感叹一下怎么自己脑子就不怎么够用呢？
其实想象一下
乱云堆里结茅庐，己共红尘迹渐疏
莫问野人生计事，窗前流水枕前书 的意境还是不错的
坐拥书城之乐，独占书中风光，关门闭户夜读书不失是一种乐趣
拥有万千藏书是一件幸福的事
又是跑完早操坐在寝室里吃早饭的平淡早晨，听着《春雨里洗过的太阳》不自觉想起了军训结束那个演唱它的教官
2014.05.15
混混沌沌的从五点半起来跑完早操，吃完早饭，睡到现在，总感觉这样的生活不真实
很多时候我们都是在漫无目的的游走
兜兜转转却回到了原点，不是时间的原点，是认知，精神的原点
总是习惯于把针眼大的伤口无限放大成满目疮痍的悲痛，猛刷微博，疯狂点赞，引起围观，比如你，以及我
其实我很是不能理解，是强迫症的无端作祟，亦或是存在感太弱，从心理学上解释是浮躁的表现
无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，更不值得被人爱
就如同《像少年啦飞驰》里
小时候判断好车的标准是两个门的就是好车，没有顶那就更好了，最怕突然开过两个门的收垃圾卡车
我们都厌恶电视剧八十年代关于冷不冷的俗套恋爱情节，现如今的我们都渴望标新立异
你依然可以深情的询问你旁边的姑娘“冷不冷？”待姑娘点头过后，你淡定的脱掉姑娘的衣服披在自己身上，并且赞同的附和道“我也觉得好冷”
事实上在英语课上看韩寒的书是不可取的，作为一个资深笑点低的人来说，我生生的憋出了内伤
我在想不只是思想上需要游走 ，躯体也需要跟随
于是决定五月五重五节，踏上旅途
不知道哈尔滨可有似曾相识的赛龙舟，挂菖蒲，喝雄黄酒习俗
计划中的旅途总是充满着喜悦和期望，或许当我踏上开往哈尔滨的列车，心就会异常平静的欣赏东北独有的广袤黑土地
早早便打算不留遗憾的离开沈阳这片热土，想去看看想象中的科尔沁大草原，纵然要途径千里戈壁；想去看看大连的星海广场，纵然在大连人口中并不仰望；想去看看哈尔滨的冰雪大世界，纵然零下二十几度冻得像狗一样；还想去看看繁华的大首都，纵然只是很土贼的去天安门拍张照
好多好想，在这个人生中最好的桃李年华
纵然在最好的年纪里没遇到最对的你
而我在这里，你在那里，只是怀念，再不相见
很难忘记狗曾小姐那句话“即使绵绵深情也换不来一往情深”
日子大多数都在我们春困秋乏，夏打盹冬眠中被打发
突然有一天，那个人，突然不联系你了，很正常;那个人，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明，仅此而已
Stop trying to change yourself for a relationship that's not meant to be.——别为了一段不属于你的感情而试图改变自己。
对此我深信不疑
我们往往在最在乎的事物面前，最没有价值
所以越卑微，越轻贱
近来一周，总感觉身体不如以前，太容易感冒，太容易拉肚子，太容易被小事儿打击，把并不突出的棱角打磨得格外光滑
这篇越看越杂的文章，没有太多的亲身经历可以填补头脑中缺少的那部分，只是分享一些生活的琐事 ，来自得其乐。
2014.05.05
一直在妈妈面前强调，我已经长大了，懂事了
才发现那个时候的我有多么幼稚，不知道电话那头的妈妈可曾抿嘴一笑
自己有那么缺点，可是他们还是如此的爱我，张小娴说，爱都是有条件的，条件就是我是他们的女儿，不是别人家的，所以以后不要再说什么可以无条件的爱谁
“经历”原意是指亲身见过，做过或者遇到过的事
“经历”可以把激情的日子磨砺成空白的平淡
“经历”把原本的缺点暴露得赤裸裸，放大，让你再吃尽苦头
那就是自以为是很勇敢
勇敢的可以有一场说走就走的旅行，无所顾忌，父母的担忧，自己的安危，固执的以为那么多人不至于偏偏是我遇见居心叵测的人
勇敢的可以有一场无所畏惧的爱情，撒谎骗世，含笑饮砒霜，痛并快乐着，以为很多年后，我可以很傲娇的说我刻骨铭心的东西叫做青春
自以为是的以为爱你无所顾忌的想法，就在快门按动的一刹那
自以为是的在半夜十一点在五桂桥和人拼车去西河镇投宿
自以为是的在火车站睡了一夜，以为梦中会被人摇醒，抱我回家
自以为是的相信柏拉图式恋爱在这个时代是可以有的
觉得好多事我可以一个人，一个人就好
好想蹲下来摸摸自己的影子，对不起，跟着我你好委屈
我终于敢承认自己真的好笨，笨得可以自己卖了自己，笨得可以还停留在耳听爱情的流年里，笨得可以看到蜡笔小新笑得合不拢嘴，笨得含着眼泪也可以微笑
或许
我也该改改这胸无大志，没心没肺的自己了
我讨厌这样子的姑娘
突然就感觉被戳中了泪点
2014.05.04
五月初，哈尔滨昨夜下起小雪
沈阳周天下午，小雨过后，突然的降温懒懒的待在寝室不想动，午觉自然醒，清晰的听见寝室里所有人的呼吸声和楼下谁遇见熟人的招呼声，安静宁和，仿佛又回到了高中时候难得假期的午后，突生一种莫名的满足感
原本忧郁的色彩就并不代表是悲伤
将那些只言片语铭记在时光的轨迹里
当岁月都已失去，偶然与过往相遇，我们还能哼唱出年少的旋律
2014.04.26
今天沈阳淅淅沥沥飘了些雨，浑浊的灰尘夹杂着青草味，漂浮在空中，不知觉的进入了干燥的鼻腔
兼职下班回学校，总是有种莫名的孤独感撺掇在空洞的心里面，不知所措
经历了十字路口的车水马龙，灯红酒绿 才恍然觉得原来我是离不开这宁静的校园生活的，那些格子石道，林荫亭子远比光滑的柏油路让我觉得心安
岁月蹉跎，时光荏苒
好多所谓的曾经果然成了过往，好多曾经固执的要问谁还记不记得都渐渐的遗忘
好多撕心裂肺的想念也渐变成若有若无的忧伤
学校的篮球场，体育馆，食堂，B座旁大片的丁香花，生态园以及小树林，还有那块四号楼门前计划2014年动工的食堂用地....总是让人安定和满足
怕自己一个人心里空落落的，便下午冒着雨想要快点回到寝室，突然发现好久都不曾好好看看最初偶然来到的这学校已经进入春天变得蓊蓊郁郁的，稠李，丁香，灯笼花.....开了一片又一片，两个人 ，一个镜头 就可以原谅自己心里的矫情
（图片顺序①..,,)
①从四号楼下望向女生寝室窗口，飘荡着校服的衣摆
②生态园石桥下的春水，绿得发亮，看看自己的倒影
③小树林中的木门重重叠叠
④包围着学校的大道，隐隐约约能看出那对并肩的情侣
⑤学校木质路标
⑥通往E座的木板路，咯吱的响声犹如年迈的老人
⑦干涸的鹅暖石坑坚韧的长出灌木
⑧生态园石桥全景，三岔路口，腐败林子中骄傲的野花，林中的情侣，四号楼外空地上蜿蜒的石板路
⑨⑩......都是那个渴望快乐的傻姑娘，想要拥有小小幸福大大仰望的妹子
或许一个人也可以很精彩的走
反复听着白安的《麦田捕手》
2014.04.23
最近一个月里，心里颇不宁静，总觉得有必要写点东西让自己振作起来。
有时候书读得多了，心里常常在思考，诸如“我为什么要活着” “人生的意义是什么”大概是所谓哲学的东西看多了就是这德行，思想一片颓废，曾记得某某人说过，所谓青春就是，青年人发春。
昨日下午身在云南的高中好友打来问候电话，我俩不辜负高中同抢吃同晚睡的情谊，异口同声的问道：“狗曾（狗陈），近来可好？”
想了想姑且改一个开头语吧，诸如“近来在哪里发展？”“在哪里干活路？”
终是觉得不妥便改口问道：“最近在哪里发财？”比较贴切我俩的装逼范儿
似是记得前几个礼拜我们还曾讨论过“苏菲”这个名字的来源。高中追偶像剧的朋友都知道《绿光森林》里面的苏菲小姐。
我们的讨论从“先有鸡还是先有蛋”延伸到“是先有苏菲女性用品还是先有《绿光森林》里的苏菲小姐。”在这个问题上我和她达成了共识，一致认为她还有一个日本名字叫七度空间，以及一个英文名字叫ABC，还有好多字，小名，外号什么的，我就不在这里一一举例了，我想大家都懂的.....
事后我总结了一下，总觉得我和她都具有别人不具有的别样情操。就如同韩寒书《像少年啦飞驰》里的老夏，在图书馆研究了一段时间的建筑，目的就是想搞清楚当初林徽因为什么要跟着梁思成跑了
话说我极其讨厌周一和周三的《财经法规与会计职业道德》课，上课的老师
老是要强调“不要讲话啦”，我就会在下面不厌其烦的重复一遍不要讲话啦，老师通常是抬头说一句“哪个女生，这么讨厌”，然后我就不敢讲话了
他会在讲着讲着课的时候：“一般普通发票主要由营业税纳税人和 “抬头，离开桌子表面” 增值税小规模纳税人使用。”试图以这样的方式叫醒睡觉的童鞋们，结果是没有人反应过来，他说了什么试图叫醒睡觉的话语。
最近几天在看一本名叫《青楼纪之人面桃花》的书，孙庆东说：“士与妓，可称是中国传统文化的一对双壁，他们共同创造了灿烂的中国古典文学艺术”这么说来，妓便成为了古代男人风流人生不可或缺的一部分，毕竟妓怎么说也算是一件高档耐用奢侈品，除了士以上可拥有，平民百姓也是可望不可即的，但如今改革开放三十年盛况，除了念初中数学老师曾说过：“女生脸皮越来越厚也是改革开放的成果”之外那便是士与民同乐了
“士民与妓，共同创造了盛况以及子享受了果实”所谓红灯区还是要比怡红院，丽春院什么的来得洋气些。创造出文学艺术的必然都是才子才女，高富帅，白穷美的人物，若是都似凤姐般歪瓜裂枣的，只能创造出呕吐艺术了，不过好歹也丰富了古代文学艺术种类。
诸如此类的感受太多我决定还是换换看书的口味，免得疑生出什么“活着挺没意思”的想法，让我提前离开这可爱的世界。然后我就转关莫言的《丰乳肥臀》以及毕淑敏的《红处方》了，了解了解人性，剖析剖析人生。
2014.04.18
我想留一头好孩子长长的黑头发，高中年少时曾拥有，却不曾珍惜，洒脱的剪掉，曾几何时没有了…
微卷，偏黄，以为那是成熟成长的诠释。
我想要我的伤痛，路人皆知，固执的非谁不可，却不想得来无谓的同情，曾经沧海难为水，物非人非，大概如此吧。
深夜惊醒，想起睡在荒山野岭的外婆，慈爱的笑容，单薄的飘过，清明那天，外婆你可曾在梦里来见过我？你可曾怪我没来看你？
想起瘫痪在床的你，沙哑着嗓子唤我为你翻身，瘦弱的你骨节凸出，烙得我生疼，你从什么时候开始躺在床上，挥舞着双手，听着我们善意的谎言，你高兴的对自己说“我要坚强”
反复练习，举起双手，握紧拳头，尽管全身只有双手有知觉
你让妈妈翻出你和外公五十年前的钱包和一张手帕，你轻轻的说“我和你外公一人一个，牛皮的，你外公亲手做的。”你想要就拿去吧，如果不要就放在我身边
我忘记你当时空洞的眼神望着天花板在些什么，还好着的时候，偶尔来我们家，舅舅家待待，都不愿意多待，心里老是念叨着老家，年少的我不能理解
姐姐说：老家的房子有她守着的人
恍如《唐山大地震》闪过一个情节，儿子劝她搬离那个破败的小院子，她说：才告诉你爸要认得路，我怕你爸找不着回家的路。
“谁能用命对我好啊？”
孤独的情绪在蔓延，似是外婆孤独的坟
她在四川，我在沈阳
她在里头，我在外头
2014.04.13
四月初，当四川的桃花凋谢的时候，沈阳终于开始进入了春天。沈阳的晚来春天当然与别处大同小异，桃花灼灼 只不过惊讶于开花的速度，仅在一个礼拜里就便脱掉嫁衣转为幕后绿叶
岁月是时光的旅行者，转眼陈丽瑶小姐就已双十年华
好多事自己经历过了就会懂得，每个人都不容易
恍然离高考就不到两个月，离大一结束也不过两月有余
杜先生说我眼睛里多了东西，青春都不在了，我摸着脸惊讶的着我有那么老吗？
不是老了，是长大了
小米阿姨那天说，选择一种姿态让自己活得无可替代
跌跌撞撞觉得自己不应该再在寝室里理所当然的穿着睡衣，看着电影，装逼忧桑，回忆落寞，蓬头垢面，行尸走肉…
抛开把周末放在医院的第一个月，庆幸于寝室里有五个同吃共眠的好室友，在难过的时候，总是有个安慰的。
偶然碰上一个麦当劳兼职机会，便拉着寝室老大屁颠屁颠的跑去应聘，店里说好两个人明天一起上班，然而，不靠谱的主管以不靠谱的理由打发了后来的老大
理由是未穿店里要求的全黑鞋子，那天老大穿的是半黑，我后来猜想如果那天老大按要求穿着黑鞋，估计主管会说：孩纸，不够亮啊！
那天我在大厅里站了五个小时，揣着那44块钱赶回学校，摇摇晃晃的公交车总是让人想睡觉，不知道真的累了，还是公交车晃得人昏昏欲睡。
当然，后来我也再没接到麦当劳排班的电话，伟大的王丽园小姐以及陈丽瑶小姐，清明节再次踏上了求职征途
话说那天沈阳的风很大，微微转凉，也许是映衬这难得的法定假日。假期归来，我常常笑得很狗腿的问班上同学：清明节玩得开心吗？
王丽园同志在刮起大风的中街抱着我说：“怎么都感觉想要保护你…”我斜瞟了她一眼，翻出我高产量的白眼，当然了，作为一个纯东北娘们儿，173的身高抱着158的我，能不有保护欲望吗？
填了无数的简历信息，拖着被沈阳一年四季风蹂躏的身体，伴着太阳沉月亮升回归
一周的时间都过去了，信息就像MH370一样无影无踪。
值得一提的是这个周末，本该睡懒觉的我们，全寝室出动集体兼职发传单，我不会告诉你们我在售楼部看见男神，并且经由所有小伙伴鉴定，沈职院认证，绝对是那个角度都有看头的男人∩_∩
324寝室这天夜晚是宁和的，一个个娇身惯养的姑娘都早早的进入了梦乡，不知道梦见了蝴蝶，船长，还是男神…
今天派单分配到了怀远门，清故宫的必经之路，背上装着宝地.铭门地产传单的书包，迎着微微灼热的阳光，踢着小碎步，还记得猫和老鼠，风车车第一次进城，把脖子拧成麻花的场景吗？嘻嘻
在故宫外面溜达了一圈，吆喝着蓝莓的大叔，摆弄着陶瓷饰品的妇人，四处游荡的旅客…
现世安稳，岁月静好
生活还在继续，四点下班，踩着时间点匆匆坐上260赶往北行，应聘肯德基店员，兜兜转转面试一个小时，又赶往公交站，162依然是前胸贴后背的盛景，赶回学校上晚自习
看似几句话，里面却包含着多少心酸与无奈，那些激情的日子被磨砺成空白的平淡
匆忙也是一种生活态度
生活还在继续，
一个人去旅行
多年以后，当年少的梦想尘埃落定，才知晓，远方有多远，牵挂就有多长。当走过那么长的路，那么多日子如落叶般撒在身后，忽然发现，原来许多梦想都是可逆的。比如，年少时念念不忘的远方，一旦成行，却还原为今日思乡的惆怅。 —— 《岁月深处的旅行箱》
未完待续
网友评论