这是一篇十分带有负面情感的文章。
今天是日更的第十五天，回顾我这十五天的战绩，忽然察觉不到自己日更的意义。自己彷佛就是为了日更而写，完全没有灵魂。偶尔会有自己灵感爆发、发泄情绪的时候，那时候觉得自己遣词造句都十分流畅。绝大多数都彷佛像便秘一样，一字一顿的硬挤出来。
感觉自己还是对写文章抱有太高的期望。因为想象的太美好而现实往往出人意料。人类一思考上帝就发笑。我一动脑子，嘴角就会翘到天上去，毕竟幻想自己一鸣惊人，这本身就是一件很快乐的事情。但是从现实来看，愁云惨淡。我有时候感觉非常奇怪，自己用心写的文章，它的数据往往没有随便写出来的文章的数据好。打脸的时候就会怀疑，努力可能真的没有意义。
在以前事情很多的时候，比如考研期间。总是幻想自己有多么多么的热爱文学，多么多么的爱看小说，我曾以为自己的理想，就是要成为一名伟大的言情小说作家，甚至还强行地把这样一件事情拔高到了人生意义的哲学高度。
但我现在，有大把时间的时候我甚至都不想去读书、看小说。彷佛DDL截至的一瞬间我的热情与热爱也一并消失了。我在努力垂死挣扎着继续写我筹谋的日更的小说，但是我每次打开简书都非常地抗拒。我宁愿去写一些乱七八糟的东西也不想去碰我的连载小说。实不相瞒我的思路已经太监了，感觉对不起那两个为我的小说点赞的读者。忽然之间就理解了那些挖坑不填的作者。
当我在脑子里构思的时候，我就觉得自己已经写完了，只是还要用语言文字给打出来就非常的无聊、枯燥了。更多的时候就是忘记自己写过的东西。每次动笔都得回过头来看看之前到底写了什么。
自己妄图官方的宣布自己日更失败一事，企图通过这一富有仪式感的行动，来减轻自己内心的负罪感。我深深反省自己，之所以无话可说，纯粹就是自己不够努力，不够用心。将时间都耗费在刷手机上，只留一丁点的时间用来写文章，自然既言之无物，又毫无成绩了。突然之间自己又开导了自己，纯粹是因为不够努力，所以才不够有趣。
很多事情都是任务，感觉自己尽可能地还是要坚持一下。我突然之间又想开了。
之前看过一本书，书名忘了。反正就是说习惯的养成有三个阶段， 我觉得自己就在第二个阶段了。与刚开始的新奇、有趣不同。这一时期觉得非常的无聊、痛苦难以坚持。我正处于煎熬之中。
但自己又想坚持下去，但又不明白自己为什么要坚持下去。
写东西挺占用时间的。虽然日更只需要一天100字，但我每天都500-1000不等。极少数的情况下才会水字数。我希望自己真正能够有效输出，而不是为了凑字数而凑字数。
我觉得写作对于我的意义，一方面有助于我反思、总结、发泄情绪。另一方面，写作有助于我监督自己的生活。我最近做了什么，我最近有没有认真的活着。很遗憾，最近回想不知道自己除了玩手机还干过什么正事。
唯一不太好的事情就是，占用我至少一个小时的时间，如果不幸就会像今天这样花2-3小时。然后没有反馈。就非常搞不明白自己写东西究竟是为了什么。如果我开学事情一多，我是否还有必要继续写东西。
就像是默默无闻的在网上制造数字垃圾，莫名其妙的就会给自己增添不必要的负罪感。
但转念一想，我曾经没能坚持下来背单词也是觉得没有意义。没有坚持打篮球、主动从新媒体部门辞退，都是因为自己以为没有意义。虽然从后来来看都很惋惜，但当时觉得自己决定很明智。也没有去做什么很有成就的事情。剩下的只不过是刷手机的时间增多了。
所以，吃过那么多次亏了，既然希望要锻炼自己的写作能力，不管是锻炼胡编乱造的能力、丰富冲浪祖安问候语库，还是正规的小说、文学写作能力。只要坚持坚持长久的用心的努力，那么一定是有所收获的。我相信。
当下如果觉得自己写的没意义，无非是因为自己没有认真的输入。如果从学习的过程中输出，我觉得写作不会那么困难、痛苦，也不至于过于的言之无物。
对于自己每天花费1-2小时，其实自己多了这些时间也不会去干正经事，少了这点时间也忙不到哪里去。如果愿意的话，就坚持下去，试试自己究竟能不能解锁新技能，看看自己能不能做到多项任务同时处理，能不能成为无情的打字机器，可不可以一秒钟构思文章意义，妙笔生花、出口成章。
虽然日更看似毫无意义，但人生归根结底就没有意义。觉得自己会快乐，就是唯一的意义。我希望自己可以从写作日更的练习中获得无与伦比的成就感和快乐，虽然现在的文字看上去充满牢骚又幼稚还是不是满是错别字。
加油吧小baby。
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