您没有陪我长大，我却怕您孤单！

梦里呼喊着你的名∕心中想象着你的样子∕那些一幕一幕的往事∕象躺在你怀里的故事∕那时虽然过着穷日子∕也是无忧无虑的日子∕现在想想那时候的事∕眼泪把我的双眼打湿∕啊...亲爱的妈妈∕每当春暖花开时∕多了几份对你的相思∕啊……亲爱的妈妈∕让你过上好日子∕是我一生最爱做的事……

入夜，遥望着北广家的方向，耳畔婉转悠扬的旋律，是祁隆在轻唱。那动情而充满思念的音符载我越过葳蕤的高山，跨过清冽的海湖，我似乎回到了母亲那傍山望水的坟前。是谁在轻吟，是谁在思念，是母亲那长满白花油麻藤的臂膀，是母亲终日凝望的峰堑。

没爹的孩子就像吉他缺了根弦，怎么弹也弹不出铿锵；没娘的孩子如同遗落的大雁，怎么飞也飞不到天边。母亲没有陪我们长大，我们却怕她在另一个世界里孤单。

总是渴望像别人家的孩子那样，有一个扛得起山的爸爸，有一个漂亮贴心的妈妈，让家温暖，让爱温馨。可惜天不遂人愿，你越是想要的东西，你越盼不来。

母亲离开我们二十五年了，从来不敢跟别人讲述母亲的故事，因为苍白的回忆令人窒息，扯淡般的梦魇让人翕然规避。可是母亲那拘役的神情以及颤抖的身影，如同压在我心头的陨石，随着阵阵巨浪，一次次冲刷着我滚烫的心潮。

我无法描绘母亲的样子，无法诉说过去的故事。不记得最后一次躺在母亲的怀里是什么时候，也不记得母亲最后一次对我微笑是什么时候，但母亲横躺在老屋檐下痛苦的呻吟声，总让我难以趋避，那是她最后一次在人间呼吸，也是最后一次在人间痛苦呻吟。

我真不愿承认母亲是个傻子，可是小时候被村人耻笑的屈辱无法让人胸怀坦荡。我更希望是母亲病了，发病的时候晕倒了，而不是无端滚躺在公路上撕扯自己的衣服如同见鬼一般让人笑话；我更希望母亲是因为太劳累支撑不住肩上的重担摔落山坡，而不是受人欺凌连柴带人推下山崖；我更希望母亲是因为太阳太晒不小心从楼上掉下，而不是如厕马步不扎实掉到粪坑里……总之，我都不愿意看到这样的暮景，这些剧目让我无比失落和羞耻。上学我抬不起头，玩伴总拿她耍乐，大人笑我品种不良，村人欺我没教养。羸弱的心灵陷入了痛伤，我渴望着快些长大，远离乌烟瘴气的村落，我渴望自己练就绝顶神功，谁再欺负我和母亲，我把他们统统干掉；我渴望有尊严，我渴望母亲……不是我的母亲……母亲似乎很识相的离开了，在我不满七岁的时候。我真不敢相信事情发生得如此巧妙，难道真的是我在诅咒，才使母亲绝然离去，小时候没有体会，后来却疑虑重重……

那年她走的时候是26岁，比我现在的年纪还小。26岁，她已经是三个孩子的母亲，可是26岁，花一样的年纪却戚然走向了另一个世界，悲痛与惋惜不是我那个年纪所能想象的，我没有亲自送她去安息，但时隔多年，当我们正式给她安家触碰到她那斑黑的颅骨时，我分明是在不停的颤抖。

母亲走的那天，我没有像往常一样跟她出去，她也没有像往常一样回来吃午饭，甚至晚饭也没有回来。直到次日凌晨一点多，奶奶听到屋檐下低沉的呻吟声，才发现了异常。原来是她吃了断肠草，口袋里还装满了两大戴，断肠草剧毒无比，断送了她的生命。

时间像荧光一样转瞬即逝，没了母亲，我们依然如期长大，可是越长大越孤单。每当夜幕降临，邻家母亲吆喝着孩子回家吃饭的时候，我开始向往；每当我们在田头浇灌，直至夏虫吟唱的时候，我开始企盼；每当我躺在地垄上嚼着狗尾巴草凝望空中的彩云时，我开始涌动。我总觉得生活少了些什么，是陪伴，是呓语，亦或是怀抱。直到有一天看到友人一篇抒写父亲的文章，我才潸然泪下……

友人的父亲同样遭受难以启齿的屈辱，一生压抑难言，但他用佝偻的躯体撑起了孩子的蓝天，用破旧的二胡和清丽的笛声开启了两个孩子的鼓乐天赋，用生命诠释了爱的真谛。我崇敬的不仅仅是这位父亲，也崇敬他的子女。这位父亲没有在短暂的生命里抒写凯歌与真章，却在子女心中埋下了克服苦难与不屈的种子，让他们学会爱人和自爱，让他们在岁月的洗礼中懂得了包容与珍惜，让他们在青涩的年华里汩汩流淌朝阳般的信念。他没有伟大的壮举，唯有朴实的农民气息，他临终的言语，不是对子女成长成才的殷切期望，而关切老牛的食饮和四个稻草人地安息。也许是来不及，也许是不想放弃，但命运没有容许他转憩。他终生节计，裤挽耙泥，只为子女上得起学，吃得上饭米，而自己，却在最后离开的时刻来不及喝上一碗白粥。贫穷不可怕，可怕的是贫穷带给人们的创伤，唯有不屈服于命运的坎坷安排，方能在宽阔的舞台上轻盈歌唱，他的子女做到了，他们成了他的骄傲。

想起母亲，又何曾不是如此，她给了我们生命，却没来得及谱曲，就匆匆忙忙的走了。可是母亲，您走了，您一句话也没有留下，您一定走得不安心，因为您不忍心离开我们，您曾经挣扎，您拍打门板求救，您到窗口呼喊，可惜没人清醒，没人给您开门。于是，您静静的躺到屋檐下，捂着肚子独自忍耐，直到您不小心踢到了檐边的提桶，奶奶才急冲冲的开门，然后拽着你的双肩不停的摇曳，呼喊你的名字，声音苍翠，韧带撕裂，可是您只顾闭着眼睛无法说话。当我们醒来的时候您已经僵硬的平躺在一块冰凉的竹席上。我给您擦洗手脚，跪求您放开紧撰断肠草的双手，可您拧巴的神情，已经驱动不了没有血渍的四肢。

当我确信您再也不回来的时候，我开始怀念您早出晚归的身影，您从来没有穿过鞋，每天披着薄膜衣，挂着草帽，您就深一脚浅一脚的出门，第一件事是把牛牵出去，找个水草丰盛的地方拴好，其次是检查各块水田的水位情况，然后才到玉米地里掏土、拔草。寒来暑往，日复一日，家里没有钱买肉，您就到河里捡拾田螺，水煮过后，用芒刺把肉挑出来，然后翻炒给我们吃，尽管每一口都是沙砾咯牙，但香味沁入脾胃，您含着泪光，傻笑着让我们慢点，而我却只顾点头，忘记了你碗里还没有肉。

尽管母亲没能给我更多美好的印象，但每年清明，坟茔前的叙话，我总是忍不住给您讲许多我们一年来的故事，告诉您我们生活的变化，告诉您，您有孙女了，您的孩子都长大了。因为您没有陪我们长大，我却怕您孤单，所以不停的和您说话。

如今，隔着夜空，我只能将这份思念掩埋，等待来年，我们再会吧！