2018.8.23我坐在图书馆旁边24小时开放的图书馆。虽然是要读者卡才能进，但依旧人满为患。我在上午约10.00，中午约12.30都来看过，人满为患。现在傍晚6.17，我坐在桌旁的沙发上，读了一会儿《萌芽》。就觉得等待的时间真是写东西的好时机，不会有紧迫感。下一个人从椅子上离开是毫无预兆的，所以等待就变得漫长了。漫长也紧迫，因为这里还包含很快就有人离开的侥幸。就像把取胜的关键赌在对手是否失误一样。可很奇妙的，依旧有种stolen time 的感觉。
刚有一个人走了，我只觉得我盯着她收拾东西离开时的眼神，就像锁定猎物的豹子。可她留了些东西占了座，而我也是之后才发觉我眼睛里的坚定有些可怕。这种眼神是我从前没有过的，我不知道拥有这样的眼神是否是件好事，但我隐隐然明白∶这样的眼神能够让我摘到更高的树所结的果，同样的，我也有一半的几率摔的更惨些，全部的几率在摘不到想要的果子时抱头痛哭。
刚刚一个人走了，但似乎留了些东西，一个绿衣女孩上前看了看，走的人回头看了看，那人又折返回来把东西拿走了，绿衣女孩在那个位置坐下了。这一切就在我写下上一段文字时发生，就在我眼前发生。我恨死我自己了，我恨死我自己没把握住机会。我只感觉胸脯靠左一边的那颗心脏收紧了，略微有些痛，痛感蔓延到上半身，我才清楚意识到这不是痛，但我也清楚的感到我在发抖。我没摘到我想要的果子，我在树下抱头痛哭。
从前的话我一定会自我安慰——一还会有人离开的。或者抱着从语文课本里学来的塞翁失马焉知非福的心态，轻轻抚摸那颗绷紧的心，再一边告诉自己∶能把写到一半的文章写完也是件好事。我庆幸自己不再这样认为。我曾在过去某一时间里深刻反省了自己这一心态，我给自己下的结论是∶过于佛系，过于乐观，要改。
我之前想过可能要等好久，也早就有过要走的念头。我实在受不了把等待的时间交给其他人的一念之间，我宁可明天临晨四点骑车来，至少还有一点把握自己命运的感觉。而刚刚不走只是单纯的认为来了就走就会变成一个没有耐心的人，准确说∶别人眼里没有耐心的人。我到底还是个在意其他人看法的人，就像人们常说的死要面子活受罪。我不喜欢自己这样，现在我在深刻反省自己的这一心态了。我不久后就会改掉这个毛病吧。
现在7.28，已经过了很久了，现在走出去也不会被这一屋子一辈子只见一面的人认为是没耐心的人。我可能要走了，也可能再写一会儿，我现在对找一个座位已经不抱希望，我留下来的全部意义只剩下坐在这里，再写一会儿。我好像在抱头大哭时碰到了一丝灵感，可这又何尝不是塞翁失马，焉知非福？我现在明白了，我所厌恶的——自己曾经的乐观，那不是乐观，更不是过于乐观。那是给自己没有努力伸手摘果子编造的借口，所以曾经的我只摘眼前的最近的果子，到最后甚至不愿抬起手来，看着自己好似废力摘到的一箩筐果子，一边品尝果子的酸涩，一边轻轻抚摸那颗无力跳动的心。
之前看的张爱玲《封锁》竟和此时此刻不谋而合。我在考虑要不要留下什么，问旁边的小姐姐要个微信以证明曾有过这么一刻——我在这里度过了些光阴。我当然没有这样，一来我实在不喜欢旁边的小姐姐；二来，记在心里的才是最好的吧，哪怕时间冲淡记忆，美好也会永远腻在心里。我甚至不知道这美好从哪儿来，但如果是没缘由的美好，无疑是更美好了。还有一件事要讲，我一直感觉远处一个人很像你，可我近视看不清楚。但我不想去验证那是否是你了。
外面的天色正是我最喜欢的，我想出去走走了，吹吹风。在此以前我也会来个滚动截屏，把这堆感受发到朋友圈qq空间，也不知道会不会很快就删掉。当手机显示上传成功的那一刻我就会关掉流量不理会，把qq空间设置成所有人可见，我有点期望你看到，我有点“你会看到”的侥幸。不过，这里还有百分之一的原因是我流量已经超额。
发布成功以后，就只剩我，好看的天，耳机里的音乐……
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