在酒楼干了四个月后，妈妈动了一个手术，我正好找到了回去照顾妈妈的借口，辞职回去。
那时我的自考专科就要拿到学历，想回家在重点突击一下。于是我在老家呆了一年，不但拿了专科学历，本科也考了一半。这一年爸妈和我都背负了同样的心里压力。
当初对我们家送孩子读书心怀嫉妒的人，开始了他们的闲言碎语。他们都说，黄家那姑娘不是喜欢读书吗？不是考上了学吗？不是分配了工作吗？喔，原来分配在竹林田坎上的呀，读书都读成书呆子，傻子了。
不知道爸妈是怎样咬牙坚持那些受尽嘲讽和耻笑的日子，一边要面对现实的毒打，一边还要面落井下石痛打落水狗的嘲笑。我最难过的日子，唯书本陪我走过。自考我完全是按照我的意愿来选择的。我考的是汉语语言文学。
我读着采菊东篱下，悠然见南山；我读着空山新雨后，天气晚来秋……它们就像是我心灵的抚慰器，让我豁达，通泰。不能与外界和解，但求自己内心平衡。
那是最难，也是最闲的一段岁月。我写下了：独对寒灯，忘不了，我和你手牵手，满山映山红开遍，怀恋我最喜欢的小学同学。我也写下：雨夜，雨滴成帘，地下的水就像我对你的思念，泛滥成灾，我祭奠着那还没有破土就被腰斩的初恋。我也写下了：我们祖祖辈辈，都和泥土打交道，直到最后一次翻开泥土，然后把自己放进去，我感叹农人万变不离其宗的命运。
生活狠狠地把我摔在地上，我正在用我自己的方式，捡起来。那几乎是一种本能，一种人要活下去的一种必然自救行为。
家族里的亲戚，出于关心，也给我介绍了工作。我干过打字员，干过出纳。然而乡镇企业的工作都不是很稳定。三天打鱼，两天晒网。后来，索性有人给我提亲。无外乎乡镇的企事业单位里的男生。
可我看透了这种依附男人，仰人鼻息过一生的大多数女人的命运。我走出去过，我不想要这种生活，我要有我的价值，我要和男人是平等的位置。那经济上必须彼此独立。在没有合适的工作前，我拒绝谈婚姻。
虽然我经历了那么多的挫折，面子都被按在地上摩擦，但我还在抗争，我没有死心。
于是我成了一个沉浸在幻想中，不切实际的怪人。亲戚朋友也爱莫能助了。
我考过gwy考试，四百多名考生，我第七名。可结果可想而知，我还没有熬到最担心的体检那一关，就被淘汰。
我走出社会，光学着摔跟头了，失败，失败，还是失败。可我没有屈服。我是一个战士，只要自己没有缴枪，就还有转机。可我的转机在哪里？
我还没有回过神来，又要接受新一轮的暴风雨袭击。我该何去何从？
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