从夏天到冬天，闹了很久的小脾气。
我是一个不会告别的人，原以为已经做好了准备。说声再见，而后彼此珍重。
我想象过以后的日子，只是当我自己去经历的时候我突然觉得生活是那么得令人沮丧。
我习惯了陪伴，习惯了依赖，但当这些不存在了的时候，我花了很长的时间去适应。
以前说了晚安，便能踏踏实实睡去。后来在关灯时候，才感受到对黑夜的恐惧。
稍有风吹草动，都让人变得慌乱。
那段时间，我经常开着灯睡。
后来日子久了，实在觉得灯光有些刺眼，便买了一个台灯，再后来慢慢地也可以关灯睡了。到现在，我已经适应了。
虽然我很早就明白悲伤只是一种情绪，但失落的时候真的让人觉得好累。
虽然并没有多做什么，甚至很多时候都仅仅只是趴在窗户上，这样都让我疲惫不堪。
我在傍晚的时候，看到对面的高楼次第亮起灯光，也在凌晨看着它们慢慢渐渐熄灭。
我不知道，那些还亮着的窗户他们在干嘛？
我也不知道，那些关了灯的窗户他们是否能睡个好觉？
记得去年的某个下午，阳光很好。我摊在飘窗上，外面的景色十分怡人。那时，心是满的，所以一切都是那么幸福。
每次很晚回来，总有人会等我、甚至会在小区门口等我。但后来，我们走散了。
当我再次加班到凌晨的时候，我只能克服心理的恐惧走过无人的街道。
有一天，月色很好，还有些星星，我就坐在楼下的长椅上感受着冬天的风。
我不曾后悔，只是有些遗憾。不知道美好本就像烟花一样短暂，还是我心底有太多的贪念。
或许正因如此，我喜欢洒脱之人，也努力让自己洒脱。
有些时候感觉自己都忘了、不介意了，可是想着想着又开始沉默了。
每每痛定思痛，告诉自己不能再这样了，不可以这样了，但是理智始终太短暂了。
情绪反反复复，开心和难过都是一瞬间。我很容易开心，我更容易不开心。
有些事情，不是那么容易就能忘记。我不想放手是觉得太过遗憾，如果你再坚持一下，如果我早点明白，结局会不会不一样？
无论事实已经是多么的明白，可我还是败给了如果。如果……我们……
为了避免自己胡思乱想，凡我想做的，我都立马去做。一个人去吃火锅、一个人看电影、一个人去游泳、一个人看话剧、一个人玩滑板……我觉得生活日渐变得鲜活。
只要心底还有一点点热爱，一定会燃起温暖的光。我们不是立志去做个 cool girl 而是当我一个人的时候，我依然可以生活得很好。
我觉得有些时候社交媒体会把一个人的孤独感放大，但并不是一个人就是孤独的。
其实当你开始拥抱自己的生活，去做你想做的，把时间填满，你会惊讶发现原来情感只是生活里很小的一方面。
与自己握手言和，在每一个当下用心地生活。
那些离开的人，我们真的回不去了。碎了的镜子，再也看不到完整的美丽。
用《悟空传》里我比较喜欢的一句收尾：这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局。
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