偶然间又勾起了曾经的伤痛，想起那种感觉忍不住一边洗澡一边痛哭。
那是2008年，是我最痛的一年，那年我23岁，刚毕业一年，工资1500，还要帮着家里还一些债。
先因没有能力而不得不流产失去了腹中的胎儿，因没钱，麻药都没打，我记得我清醒地忍着剧痛，看着医生刮我的子宫，然后巨力吸出，巨痛得惨叫声把外面等着做手术的人都吓跑了。
流产后太害怕再受那样的苦，就很想很想安定有个家，男友一再表示他不到四十岁不会结婚。争吵了很多次，说分手他似乎也不在乎。
这时一个当地的小老板喜欢上了我，给我写情书，买衣服，规划着结婚和未来，我被深深地打动了，这些我从未得到过，而且我也知道他是认真的喜欢我的。
我以为我终于可以安定了，见了他的家人，再带他回家见我的家人，他回到我家，看到破烂的房子，大夏天忍受着热 过了一天就一起回了，回到了工作的地方，无缘无故他就消失了。信息也不回，几天接了一个电话，说了几句话，我也就知道他的意思，我们条件相差太大，我家又那么穷，我配不上他，也就再也没有打扰他，计划着离开江阴去上海。
前男友还一直跟我保持着联系，我去昆山投奔一个同学，准备在那找工作，暑假他也赶来昆山陪着我一起，我们住在昆山一个村里的农民两层楼房里，跟他在一起还是那么开心，我们在那里一起待了20天，那是我们恋爱五年待的最长的时间，那时候他去做家教，我去找工作，他骑着当时那个农民的老式自行车，我坐在车后面，抱着他，经过一片田野，一段马路，到镇上去坐车。晚上一起回来烧饭吃，然后一起相拥而眠到天亮，那是我跟他最幸福最快乐的时光。
20天后，我找到了上海的工作，离开昆山，他送我来到上海，我租在一套房里的一个最小的房间，原本是卫生间，刚刚够放一张1米的床，和一张小桌子。他很快就去研究生报道了。我们还是和以前一样，他一周来找我一次，我做好饭菜给他吃，享受着和他的甜蜜。我以为我们就会这样一直到结婚的那天。
一个月后的一天，我们还是一样的睡在一起，我先醒来，看到他衣服口袋里一张纸条秀气地写着:"亲爱的老公，谢谢你给我买的耳环，我很喜欢。"一看到这纸条我五雷轰顶，打了他几下。他气恨恨地穿起衣服走了。我也没有再打扰他，知道自己先伤害他的，一切都是因果报应。
无法接受真正最后失去了他，每天早上哭着从梦里醒来。期待着有一天奇迹发生，他回到我的身边。
一天同学聚会，他电话跟我说要带着他女友一起来，我看到了他女友，原来她是他的复旦大学研究生同学，温州人，家里做生意的，家庭条件很好！
回来后，我才醒悟了，他不回回来，他跟她过得更好，我还什么都没有，拿着一个月2000多的工资养活自己都吃力，住着厕所大的合租房，连未来都不知道在哪里，我给不了他任何，他的选择是对的，我彻底服气了。
可心底里还是无数次的流着眼泪问老天，"为什么我这么爱他，却不能在一起，为什么？"
老天给不了我答案，我只能继续往前走。
十月份，江阴同学结婚，我孤身一人从上海回江阴参加同学的婚礼。他们都是我大学同学，女方家庭条件比男方稍好，两个人很相爱。
在她家我翻看了以前那个人的QQ空间，发现以前江阴追我的人也早有了女友，家庭条件也很好，自己现在工作也很好，有前途。
我强颜欢笑地，和同学们一起庆祝他们的婚礼。不知道自己的未来在哪里。而心里的这种痛无人诉说，也无脸面跟人诉说，只能自己夜里在被子里偷偷流泪。
最后我前男友跟那个温州富家女研究生结婚了，那个追过我的跟一个当地的富家女教师结婚了，看了他们最后的选择，我终于明白了，人的选择都是现实的，不会因为你说你感情有多深就选择你。再炽热的心都得面对一个冰冷的现实，那就是:你没钱!
你的所谓的爱，在能力还不足的时候，只是一种自作多情，一种自作自受。
所以，女孩们，不要轻易地说爱，要爱先要有能力，好好地努力，等你有足够能力了，你才会得到真正的爱。收起你的悲伤和难过，他们值得他们得到的，不要停下前进的脚步，终有一天，你也一样会值得拥有你的爱。
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