情绪在今晚终于爆发出来，长久以来的焦虑、迷茫、不安随着眼泪的流下得以释放。为什么呢，其实无非是老妈厌烦喝醉酒的老爸而进行的高嗓门的责怪，以及想压过老妈声音、用力拍打沙发的老爸略带愤怒的回呛，我疲于他们长久以来的争吵，本来我以为今天与好友相聚回来的我是开心的，不料想又一次家常便饭式的争吵确是点燃我近期敏感情绪上的一点火星。我很累，真的很累。从小就生活在父母争吵环境下的自己，敏感脆弱，可是父母从不会关心孩子心理的状况，不会考虑到自己的行为会给孩子带来什么。在感受不到爱的成长中，自卑深种心底，于是我习惯了讨好别人，考虑别人，因为怕自己成为别人的麻烦，碰到问题，只要自己解决不了就会选择逃避，虽然有家人、朋友，可是因为害怕自己变成他们的负担、怕给他们带来麻烦会让他们不再喜欢我，于是所有的负面情绪都留给了自己，自己咀嚼、自己消化，这样的后果是什么呢？委屈、痛苦，、深埋悲伤之中，进而找不到自信，缺少勇气，我甚至会经常怀疑活着到底是为了什么？我找不到目标，觉着一切都无所谓，找不到自己特别喜欢的东西、找不到喜欢做的事、找不到自己喜欢的人，因为我觉着一切对于我来说，都可有可无。这样的我到底为什么活着呢？有时候惧怕第二天的到来而不愿睡去，第二天醒来之后要先叹一口气，可是起床之后呢，我把笑脸重新挂到脸上，我要告诉所有人，我很好、我过得很开心，看起来比很多人都开心、轻松。有时候也渴望倾诉，但是现在的社会，每个人的倾诉欲都那么强，抱着抒发一下自己内心的想法却最终走向了倾听者的位置，没人愿意听我即将出口的那些话，没有人在意那些话背后的主人需要关心，其实真的要有关心，想来我也是不习惯的。当然，一些内心想法会有出口的时候，在契合关系不错的朋友讲话内容时找到空隙偷跑出来的一些想法，被知晓后会有类似“你太可怕了”一样的话语钻进我的耳朵，是啊，因为有些想法是可怕的，所以我不敢对人言，所以大部分的人只会看见正常的我。可是我呢，藏在里面的我，胆小、懦弱、自卑、痛苦、负能量爆棚，是一个自己都不会喜欢的自己。没有感受到爱，便也没有学好如何去爱，我连自己都不爱，又怎么去爱别人呢。其实自己很明白自己是自私无情的，我依赖友情，可是对家人、男朋友这种物种，我却很少付出、很少主动关心。
我也不知道自己究竟想要表达什么，我承认自己无能，以上语无伦次，无病呻吟也好、矫情也罢，我只是委屈痛哭之后想要说些话。我很累，真的很累……到此，那就再矫情的写一句脑袋里蹦出的话：“有些人光是活着，就已经竭尽全力了”。
————一个矫情的小孩子
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