清明节的时候疫情肆虐，我们封控在单位，没能上得了坟寄托哀思，到了寒衣节依然如此。村内群里发出公告，倡导文明祭祖，党员带头。我作为预备党员理应向党员看齐，这样想的时候倒也不再为出不去上不了坟而忧伤了。那就写篇文章以示哀悼吧！
可是近期事杂，找不到合适的时机下笔。一看日历，按习俗今日是最后的期限。还好昼时妻来电话，说已将供品交由叔叔带去坟上，不用我挂念家中之事。其实我很惭愧，今日值班劳心，本就没有打算安排寒衣节事。写文章的心思倒有，可惜分身乏术，接近午夜才偷得片刻，草率写了一个片段。本想坐下好好酝酿，又被值班长召去开会，来来去去半个小时，已过十二点。真是对不住父母在天有灵啊！
我对父亲的思念之情，是从父亲过世后开始的。其实不只是思念，还有些许愧疚。因为我一直认为父亲的突然离世，我负有莫大的责任。那是一四年冬天的一天，我回老屋看望父亲。零下十几度的天气，父亲没有生火炉，换谁受得了这个冻啊。而我竟想父亲能熬过那么多寒冬，也不差这一个啊！殊不知过去的父亲年轻有活力，再加上爱四处走动，怎么也能抵住风寒。而今可不同以往，父亲脚被烧伤，行动不便不说，还得受着疼痛，连饭也吃得少了。我怎么能放心把父亲一个人留在家里呢？而且有时还一整天回不去，回去了也没有给父亲带些热饭！至今想来我作为儿子是多么失职啊！
而我那时竟然用过严厉的口吻与父亲相抗，我还有什么资格做父亲的儿子啊！虽然我八岁以后的成长父亲是缺席的，但还有八岁以前呢。如果没有父母的照料，我能存活下来？恐怕不是饿死就是病死了。从我到了中学还每年都要得一次严重感冒的体质来看，我幼时体格也强不到哪里。作为家里的长孙，我尽享了长辈的优待，爷爷奶奶是把我当做宝捧在掌心的。父亲辛苦劳累了一天回家中时，看到我也就消散了一日的疲惫吧！父亲把我当儿子，而我把困境中父亲没有当父亲，我是一个失职的儿子。
父亲过世的那天下午，我从县城回村里，买了些鸡蛋去看望父亲。父亲的身体还有余热，穿丧服也不费力。如果我能请半天假早些回来，也许就能见父亲最后一面了；如果我能把父亲接到县城同住，也许父亲就不会有事了。父亲知道我新到一所学校，又做着班主任，工作需要我全心投入；而且当年我刚失了母亲，还没有从悲哀中走出来。父亲也许从我与他的搭话中，夹杂着太多的不耐烦得知的吧。总之坚韧的父亲，无论自己深陷怎样的困境中，哪怕在生命垂危的最后时刻都没有言语一句麻烦。而我心头竟生过神经症父亲是我的耻辱这样的愚蠢念头。父亲遭遇的坎坷是他能左右的吗？作为儿子帮不上父亲不说，还想弃之如敝履，这就简直与禽兽无异了。
父亲去了，带着烧伤的病痛，带着无法自控的神经质，也带着无边的寂寞，和对儿子的失望去了。父亲生时，我没能好好去理解解父亲；父亲去时，我没能好好去理解生活，致使自己几年来陷于忧郁。父亲，生活，命运，我们自身能掌握的有多少呢？如果我早一些明白，无论境地如何，尽力了自己的作为就好，哪怕狂风卷走屋上三重茅，大不了归来依仗自叹息。
眼前现出一番图影，我因破解不了父亲的盘头马，与父亲杀至昏天黑地，父亲因得意而滔滔不绝，令我对他刮目相看。父亲的妙招层出不穷，虽然我不理解他从何得来。那是我们的相欢时刻，因为我的原因毕竟稀少了些。
但愿我能省悟自身的不足，用余生之余力为身边人多创造一些欢乐，创造每一个值得留念的今天。
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