我希望自己长成的样子：端庄淑雅、遇事沉稳。一直知道自己的外貌一般，是那种即使是和男朋友去逛街，在大街上走丢了也很难找回来。那就从自己的内在做改变吧，所以我特别喜欢那一句“腹有诗书气自华”。
然而，现实中的我长成了这样：做事情唯唯诺诺，患得患失，还无主见，遇到一点事情就脾气大爆炸。这个就是现在的我，我长成了自己讨厌的样子。
——题记
让我极其反感这样的自己是发生在这两天的一件事情，我把自己的手机弄丢了，是一台黑色的苹果7，当时售价6000多，刚买不到半年，分期付款买的，还有半年的月供没供完，然后我就把它弄丢了。也许你会觉得我是一个虚荣的人，我确实也是个虚荣的人，但我也是一个有追求的人，我想尽自己的努力给自己最好的，刚毕业不到两年，有点存款，但我还是选择了分期，也许是我想成为另一个自己做的一个尝试，解脱自己固化的思想，只是我没想到给自己最好的同时也是需要承担风险的。
事情的经过大概是这样的：周六，单位安排了体检，体检的时候需要换掉自己的衣服，包括身上的 所有金属品都不能带，所以包包也没有带，不想浪费排队等待体检的时间，于是我带了手机，于是经过了一系列的体检，最后还有一个尿检，于是上了厕所，刚好手机的吊坠可以挂在厕所的挂钩上，于是上完厕所就拿着尿杯出去了，洗完手，于是发现手机不见了。
就是在这个时候我看到了一个慌乱的自己，跑去跟前台的工作人员说我手机被人拿了，我几乎要跳起来，我手足无措，我只知道手机是我的世界，现在我的世界崩塌了，我的安全感沦陷了，我像一只找不着方向的大雁，我像一个在大街上无助的小孩。我不知道自己还能做些什么，我跟着慌乱的人群走来走去，查监控，当厕所的人太多了，根本无用，登录账号查定位，可是我的脑子乱了，一片空白，我想不起密码是什么，我只知道我的手上现在没有握着安全感。
于是，时间就在慌乱中度过，很快，也很慢。等找回密码查到定位的时候，那个披着善良人皮的恶人已经带着我的手机跑了，说远也还在市区内，可是，满大街的人，你又知道是谁拿了呢？可笑的是这时候我竟然还相信警察，相信这个世界是美好的，我带着我的天真和我对法律的一无所知，我拨打了报警电话。然而，传来的是不耐烦和推脱的话语，我刚拾起的希望又泯灭了。不过经过在健康中心的监控发现了可疑的人员，刚好她的工作单位和手机定位是相近的，我又燃起了希望，只是这个希望很快就被泯灭了，那个披着善良人皮的女人并没有承认，可是你见过有人摸了手机又把它放回原处并且也没有告诉相关工作人员的人吗？很明显是她，你看她说话的声音都颤抖了，可是你有什么证据呢？你有什么办法可以让一个没有素质没有良知的人去承认她的过错呢？
我想去闹啊，可是我自己的力量太小了，我还不够强大，没有关系可以找警察，让警察立案帮你查，帮你追踪，我也没有足够的钱可以请一个私人侦探把这个人挖出来，让她为她的行为付出代价，让她知道我也是不好惹的。我甚至还想龌蹉一些，去她的单位堵她，挂一条红色的横幅，写上某某老师趁我不备拿了我的手机，我要让她声誉败坏！
这是我从失去手机到第二天幻想的一系列想法，也是我从丢手机开始表现的一系列不沉稳的举动，我甚至吃不下饭，睡不好觉，觉得好像天都要塌下来了一样，闭上眼睛眼前出现的就是我在上厕所的时候挂手机的情景，总是想如果我再多一份细心，我手机现在还是在我手上。又假如我在体检之前没有把手机拿出来就不会有后面的这些一系列的事情发生。我想啊想，凌晨三四点入睡，凌晨五六点又醒来，我感觉整个人都被掏空了。我明知道再去想这些已经没有什么用了，可我又偏偏忍不住去想，原来我对自己的控制能力这么差，我才知道自己的承受能力竟然这么差，心态差到要爆炸。
我所向往的端庄淑雅、遇事沉稳呢？我正在往反方向发展啊！这样的我什么时候才能在最好的年纪遇见最好的自己！不就是一部手机吗？不就是几千块钱吗？失去后对你的生活影响有很大吗？你是缺胳膊少腿了吗？即使是你每日加班辛苦挣来的钱，可是丢失手机是你自己的责任啊，是你自己忘记了，就是得由你自己来承担，即使你知道是谁拿了你的手机，但是你没有证据，你没有能力，你不够强大，所以你就得承受失去!
写这篇文字是想警醒自己，警醒一直活在象牙塔里的自己，从今天开始变得坚强一些，遇事不再浮躁，能长成自己喜欢的样子。
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