今天周三，不想书写。
很奇怪，我竟然是不想书写的人，我以为是因为男人住院我很久没有专注听课的原因，所以没有办法进入那个心流；但实际上，我就是不想写，不想写哪儿需要那么多理由，就是没有写而已，并且停更了好几天，实际上只有一天。
自责吗？不，木兰是需要休息的，除了家国情怀，除了儿女情长，除了责任压力，木兰还可以有自己好好休息的空间。
黄老师在上周的课程里讲到木兰，我看到了我自己：想要在这份事业里有所成就的自己，如果我站在一个我喜欢的位置，那大概我是可以做很多事情的，是可以帮忙很多人的；尽管我站在那个位置，会遇见很多挑战，但终究我是有话语权的；看，我是一个想要改变世界的木兰。
想要光宗耀祖的自己，毕竟父母没有养育男孩、自己也没有兄长，所以自己就创造出一个想要成为家中承担者的角色；爸爸妈妈的事情我想要承担，妹妹妹夫的事情我想要帮忙，七大姑八大姨的事情，也有我的参与……而这背后，我是没有自己的，即便是我自己要死了，也不必考虑，因为我想要他们过得好。
我把两个孩子当作是自己人，所以我大概也是没有管自己孩子怎么想、过得怎么样吧，所以儿子的抑郁理所当然。
安能辩我是雌雄？我感觉很多年我都是男儿身的，尽管我身着女装，但实际上作为家里的老大，我是带有传承使命的，光宗耀祖嘛。以前每每听说父亲在讲台上夸赞我的时候，我的脊背都是直的，是的，我就是那么优秀地存在。
曾经我在想，如果我是一个男子，我一定可以带领我的家庭踏上使命的脊梁，再娶上几名女子，他们分别有不同的角色，或读书、或洗衣做饭、或教育下一代，好不美哉。你看，在我这里，女子不必承担那么多，她只是承担某一样就够了。
转变是从认回姐姐开始的。认回姐姐，承任她的付出，感恩她作为家里的老大，承担了死亡的使命，让后面的我不必再去承担这个部分，姐姐死了，我活了下来；作为家里的老二，我活了下来，承担着生生不息传承生命的使命，这也让我有了很多的生育能力。
我活了下来，我不必现在去死，也不必现在面对死亡，这让我有了很多的动力。最近的生物钟开始有了一些调整，早上五点能够醒来，开始愿意读书，愿意运动，愿意补充能量，这很好。
因为我的无知，一些孩子生下来就死掉了，他们承担下一代死亡的使命，感恩他们带走下一代的死亡；他们死了，但家庭里依然有他们的位置；他们死了，这是我的错，不是活着的儿子和女儿的错，该我承担的，我承担，而不是让活着的儿子和女儿来承担，他们也不必承担。
我不想当那个叱咤风云的木兰了，我想做我自己。于是，我遵循着家庭里的序位，不再去承担外婆的故事，把妈妈的故事还给妈妈；不再去承担爸爸生病死亡的故事，那是爸爸的选择；七大姑八大姨的故事，也还给他们自己；身轻松了，心又可以远行了。
孩子呢，陪伴、放手，允许他们选择自己的路。
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