呵呵，标题顾名思义为了那个《我近七年的失败经历》和随后的《我近七年的愉快经历》，和二位的经历相比，我只能说我很平凡。
给我一个倒退的快捷键，我使劲按下，时间退回到九年之前。我的家乡位于山水之间，交通还算发达，每天都有固定班车。我的高中母校在10公里之外，实行的是住宿制。我的高中母校很普通，在那个论资排辈的年代排行9，叫做九中，顺便说一下，我们县一共九所高中；在我读高三的年代，母校算是鼎盛时期，每年还能考上几个本二，运气好的话，还能冒出个位数的本一。但是211以及985很少属于我们。自然不属于我。
之所以要退回到九年之前，是因为我参加了三次高考。也就是说我和马云同志一样复读了2年，但是我肯定没有马云同志那么拽。我妈养了两个儿子。在我们村庄两个儿子负担一向很重的。但是母亲固执的供两个儿子上学，于是在哥哥复读了一年之后，小儿子复读了2年之后，终于都考上了三流的本科院校。之所以复读，是因为那个时候的专科学费还比较高，至少比本科高。复读就是为了省钱。
好不容易上了大学。我这人性格相对内向，大学下来没干几件牛逼的事情。没有成为耀眼的校学生会干部，没有成为院领导眼里的红人，自然也没有成为班干部。生活就在吃饭，上课，图书馆之间腾转挪移。值得拿出来宣扬的事情除了认识了几个要好的朋友，再就是尝试在大学做了几次小生意。很小的那种，比如摆个摊子，比如开个打印社，比如做做快递代理。
我高三那年追求过班花，我得说那个时候的班花，真的很单纯。我竟然获得了班花的好感。下课的时候我们会在操场上的小路上，慢慢的走，当时真的想一直就这么走下去。时间是催化剂，只要不变质，迟早会产生化学反应。第三年高考结束，我们被分配到不同的地方，我在她家握着她的手说我一定会等你的。于是上了大学，我就以一种非常单纯的做法等他。然而事实是她从来没有把我当成男朋友。我就像是很多一厢情愿的备胎一样坚持着，直到4年之后的彻底遗忘。
我的英语相对自己的其他科目不错，但是一直没有过六级。更别说什么出国留学这么远大的事业了。我的成绩一直是在中等以及中等以下摇摆；有一次差一点就挂科，幸好我机智，我将我对大学所有的成见整理到一封措辞严谨的邮件里面，然后发给了我那个课程老师。兴许是因为女老师的缘故吧，还兴许那封后来被戏谑不知多少次的信件起了作用，反正没有挂科。
我也不喜欢自己所学的专业，但是我去找校长大大，我说我想转专业。校长是为中年妇女。校长很淡定，校长说可以啊，有两个方法一个是成绩合格，班级百分之5；第二个是交钱2万，我一琢磨，不行啊。我那丢人的成绩还5%呢，再说我要是能够百分之5，我干嘛还要转专业！2万，2千我都没有。于是这件事就此作罢。
跌跌撞撞终于到了大三，我决定考研了。关于我为什么考研我解释一下。上大学那个时候，我不知道我追求的是什么，回想一路走来的人生，我没有只属于自己的理想，我复读是因为我没有考上本科，而且我也不知道我走专科对我来说是不是一件可行的事。我决定考研是为了给自己更多的时间，我要继续考虑我为什么要读大学，我将来想要什么。于是我报考了一所还算出名的非211院校。结果，或许是流年不利吧，结果我没有考上了。但是幸好我过了国家线，于是开始苦逼的调剂。经过几天的紧张调剂生活我终于调到了离家不算远的一个直辖市。
再给我一次按键的机会，时间回到3年前。大学终于是毕业了。回想我的整个大学生活，我就像是一个傻帽一样，岁月静好，但是不属于我。一片苍白。
读了研究生，突然发现，研究生生活并非自己想象的那样，研究的内容不是自己喜欢的，但是你却必须在这个方向上搞出成绩。学校规定至少发表一篇论文。当然如果你想要评国奖的话还是多发几篇好。我属于那波根本评不上的，自然也就不用谈多发了。研究生生活之所以过的还不错，是因为有师姐的耐心指导。以及导师的严格要求。我只是一个服从者。
到了研二那年，一天下午的电话，打破了原有宁静的生活，一向是家里经济支柱的父亲。不小心从高处跌落。值得庆幸的是后果不算严重。值得操心的是老爸才去新公司上班，上班刚好第三天。于是这里面产生一个纠纷问题，到底公司应该怎么理赔。一度我的舅舅舅母都认为打官司，但是就我们家这种小农意识家庭，哪经得起这种折腾。一向坚强的老妈可能因为年龄的缘故，也没有了主心骨。我急忙来到医院，伺候不得不因为理赔问题滞留医院的老爸。
理赔过程是磨人的，磨的老爸高血压犯了，磨得老妈快得了心脏病。我发现我必须站出来了。我已经不小了，我必须尽快承担其为这个家做贡献的责任。于是我大胆的降低了理赔的金额。以求得到公司方面的同意，以便早日结束这该死的理赔谈判。不曾想到的是即便是如此低的要求都没有得到公司方面的同意。于是我第一次，因为感到现实的苍白和冷漠哭了。
事情终于还是结束了，以我们的忍让。我们这个家经不起折腾。
这件事之后，我突然知道自己该干什么了。我发现我急需要摆脱贫困，贫困是我们这类人的最大原罪。作为底层人，就像知乎《为什么大多数人不喜欢底层出身的人》所说，时刻经受着打破底线的考验。于是我开始认真思考自己的人生。思考未来的职业发展。站在上帝的视角按照科学的方法分析自己性格当中的优点，然后以点带面，将其发展成为自己的核心竞争力。
目前，我正在往哪个方向上“急走”。希望自己早日实现财富的自由。
我文笔不是很好。看的小说不少，却没读到精髓。我的经历相信相较《我近7年的失败经历》和《我近7年的愉快经历》更为普通吧，更能代表大部分人吧。或者我的这才叫《我近7年的失败经历》，钱先生说的好：围城，外面的想进来，里面的想出去。即便如此，多数人还是习惯站在里面去思考问题。倘若看看外面，其实你很优秀。妹子你怎么看？
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