家

这个寒假，在家啊过得很颓废，看到蒋方舟老师说的一句话：人一旦堕落——哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。我觉得不应该是几年，或许就是堕落那么短短的几个月，都有很大的这种可能。

人的一生，几十年而已。说它长，却又是转瞬即逝，说它短，可有些时光，一分钟的时刻，像是一年的煎熬。这么说虽然有些夸大，但一些事情上，并非不无道理的。

现在我仍能记得十岁之前的一些小事，在我奶奶家的阳台上，她会给我讲些故事，教我唱歌，我躺在床上，她为我用扇子驱赶夏天的炎热。我从来都没有想到过，会有一天，我会如此怀念着昔日，如此怀念那些时刻。因为那时的我太年幼了，爷爷奶奶对我的爱，近乎于宠溺。我还记得那时前几年，我奶奶跟我说的一句话，因为你爱吃，所以不管是否它不利于健康。

写到这里，我突然又想起来了一个场景，一个老奶奶的背上，背着一个胖胖的小女孩，而那个女孩已经趴在老奶奶的肩头睡着了。面前是一堵土墙，无路可走。老奶奶看着背上的孩子，慢慢地走回家了。这是我脑子深处的一个记忆片段。说实话，我根本不记得是否是真实的，但是，我却丝毫不怀疑它的真实性。大概是我想要去什么地方，那是晚上，我奶奶背着我去了，走着走着，面前没有路了。

一晃一晃，都过了十多年了，我妈老说我记事情的时间太晚，事实并不是这样吧，因为我五六岁之前，都没有接触过我妈，她怎会知道我五六岁之前的事情呢，我的爷爷奶奶，对我的记忆都是在五六岁之前，而我的父母，则是五六岁之后。

想一想我成长路上发生的各种事情，我都会记得很多很多的事情，我记得父母完全不顾及我是否在，会吵架，会打架，闹得人尽皆知，而我，很恐慌，并不知道该怎么处理，我并不知道该怎么办，只能跟我妈说，别哭了，别哭了。那是我第一次那么害怕，他们俩打架，我上去拉架，可是我的手掌却被我妈咬了一口，在那么慌乱的情况下，她并不知道她咬的是我的手。但是，我一直一直记得，我记得他们吵架从来不会背着我。真的真的，回忆这些的时候，我很想很想，穿越时空，去抱抱那个恐惧的我，我好心疼，好心疼那个时候的我。说实话，我宁愿不来，至少，我不会有吵架的阴影，不会有这样暴躁的脾气。

可爱，可恨  ，，呀

记得那之后的一段时间，睡觉之前，我都会穿一些衣服，因为我怕我爹会再来叫我，说让我穿好衣服，他们要离婚。

他们这样不能说没有什么影响在我的生活中，我不能狗够忍受一家人特别好，其乐融融的感受，一旦我体会到那种感觉，会立即逃开，那种感觉让我不舒服。现在，好很多了吧。

后来，他们也不怎么吵架了，这样又过了几年，一次很严重的事情，我厌烦我哥，特别特别厌烦。他们说要离婚，我几乎趋于平静的说，好啊。我已经无所谓了，她说他们要出去旅游，要怎样怎样，我都说好，我自己一个人生活也好，无所谓，因为我不想生活在这样一个家庭中，所以一个人生活，也很好。可是没有如我的愿，还是这样过来了。

若是生活在这样一个家庭中，我一定一定会离婚，人生只这几十载，我为什么要委屈自己呢。我妈老是喜欢跟我抱怨，抱怨这，抱怨那。可是尽管抱怨，还是依旧那样。我不懂，我不喜欢那时候的生活，现在也一样，不喜欢现在的生活。她老是让我明白不属于我所经历的事情，总是说，一切都是为了我好，都是为了我，我爹也这么说，我相信了。然而，只是我太纯真了而已。

我不喜欢我妈循规蹈矩的生活，不喜欢她听风就是雨的性格，更不喜欢她讲话就像是责怪。但是，我能够说我不爱她吗，不能，我还是爱她的。